營養學家範志紅老師發的一條關於草莓的微博，她在超市看到有小孩想吃草莓，奶奶嫌貴不給買。小孩大哭。
我的建議是：給孩子買點嚐鮮，少買點垃圾食品就把這錢擠出來了。
有人在下面評論説，看到你這樣説不免心疼那個家庭，你處暖室哪懂寒舍。相同的評論還有很多。範志紅在留言區做了回覆，老人和孩子，是我所在大學的家屬，不屬於貧困人羣哈。
我同意範志紅老師的説法，少買幾次垃圾食品，少吃幾次肯德基，把錢用了給孩子買點嚐嚐鮮，沒有什麼大問題。
我認為，孩子要買什麼東西不重要，關鍵的是孩子的需求有沒有被尊重到！
滿足孩子
不應該是我們覺得值不值
我也遇到過與範志紅微博中，奶奶相似的情況。
有一次帶女兒去爬山，山腳一個攤販老闆在買一些小孩喜歡的玩具，還有一些零食。
有個小孩，一直纏着她奶奶給她買氣球，『奶奶，我也想買一個氣球！』
『不行，這個比外面貴多了，不買！』
『我想要！』孩子還是不依不饒地堅持。
奶奶有點招架不住了，『奶奶給你買冰淇淋！氣球等下你抓不住又飛走了，不買也是為了你好！』
最後小女孩拿着一盒冰淇淋，被奶奶牽着往山上去了。
在山上又遇到了這個小女孩，冰淇淋已經吃完了，她的眼睛總是盯着其他小朋友手上綁着的氣球。
大人的世界，有時真的很讓人費解。選擇一個氣球還是一個冰淇淋？如果孩子喜歡哪一樣，那就選那樣吧。
可真相卻不會如此。真相是大人覺得那樣值得，就選那樣。
一份進口水果四五十一斤，到底值不值？
一個玩具幾百塊，到底值不值？
這門興趣課要五六千，到底值不值得？
…
有的大人覺得吃的東西好，至少吃進了肚子裏，值得。而有的人呢，會覺得吃的也不值，消化了就沒有了。不如買一個玩的，還能玩一會。
大人總是用自己的理由，逼迫孩子就範，而不是真正的尊重到孩子的需求。
有人説：使孩子品行好的最好方法，就是使他們愉快。
而這個社會的大多數成年人在讓孩子愉快這點上，都顯得出奇的吝嗇。
就在他們或是粗暴，或是和藹地奪走那些讓我們愉快的事物時，他們總會不忘附加這樣一句：這樣做是為了你好。
我們到底是在滿足自己，還是尊重孩子的需求呢？
滿足孩子
才會讓他真的開心
《走出劇情》作者李雪曾説過：能滿足孩子的，儘量滿足。
滿足不了，或者不想滿足孩子，可以用正當的理由明確地拒絕他，但不要道貌岸然地攻擊孩子虛榮、自私、不懂事。
其實，滿足孩子的需求，沒有那麼多的麻煩。只要不是指責，只要説得清，講得透，小孩比我們想象中的更懂事。
有個朋友和我説了她的故事，每年寒假，他們夫妻倆都會帶着孩子出去旅遊。
剛開始她對孩子買紀念品不太情願，總覺得旅遊區的東西貴不值得，喜歡的話可以回家後在網上買。
她老公就告訴她説，在景區把紀念品買回家，多年後孩子看到，依然會記得跟父母一起旅遊的快樂，這段回憶和這個物品承載的紀念意義是最重要的。
她被丈夫的這段話打動，也和孩子説了這段話，孩子也一直點頭，説她就是想留個紀念。
後來每到一個景區，一邊欣賞風景，一邊尋找景區最實惠最有意義的紀念品，也成了他們一家人旅遊的一份樂趣。
在孩子最需要的時候，滿足孩子，孩子最開心。
在我看來，其實在孩子小時候滿足他的需求是最划算的，因為孩子越小，就越容易滿足。
在孩子最想要的年紀拒絕孩子，等你想給孩子的時候，他早已不想要了，給再多的補償，也無法暖化孩子那冰冷的心了。
小時候，一根辣條，一顆棒棒糖，一個雪糕會讓人開心很久，但是沒有得到，這份失望會一直藏在孩子心中，隨着他長大。
即使成年以後，他通過自己的努力獲取到了曾經想要的禮物，但也嘗不出當時的味道了。
孩子的需求得不到滿足，反而被批評攀比，虛榮，孩子的心就會停留在這一份貪戀和痴迷上，即使長大，要克服留下的心理障礙也需要很大的勇氣。
滿足孩子
但是不能過度
滿足孩子，並不是説什麼時候都要同意孩子的要求，而是要在家庭力所能及的範圍內，給孩子最大的滿足。
曾經網上有個視頻引起大家熱議：
一名10歲左右的小男孩連續抬腳，短短几秒鐘已經踹了自己親媽5腳，還伴隨着怒吼，情緒十分激動。
儘管在一旁的奶奶一直阻止孫子的暴力行為，但小男孩依然我行我素。
這場矛盾的原因居然是男孩的媽媽剛才阻止他玩手機，導致男孩怒了，就飛踹了那麼多腳！
一個在家裏要什麼都能輕易得到的孩子，長此以往，會把寵溺當習慣，以自我為中心、缺少獨立自主的精神。
孩子記憶裏沒有達不成的願望，沒有得不到的滿足，會使他從沒有渴望感，更沒有挫折感，他錯誤地認為自己得到一切都是理所當然。
這樣的孩子，不懂得父母的付出，學不會感恩。甚至當父母未能滿足他的心願時，產生埋怨、憎恨的心理。
因為家長不給買新款手機，就對家長拳打腳踢，甚至威脅不準進家門背後折射出的，正是童年時代被過度滿足的孩子不健康的心理。
童年時代被過度滿足的孩子，長大後總是習以為常地對生活、工作、對身邊所有人事物提出各種各樣的要求，而不去考慮如何通過自我約束、提升自我來尋找出路。
不要過度滿足孩子，因為他可以對你無限提要求，只有正當的滿足，才會促使孩子去努力，去爭取。
對孩子提出的合理需求要滿足，不合理的需求拒絕滿足，讓他們形成正確的價值觀。
真正的滿足孩子
不會把孩子慣壞
很多爸爸媽媽會擔心，對孩子合理的需求不停地滿足，久而久之會不會導致對孩子溺愛？答案是不會！
老是擔心溺愛孩子的家長，就好比一口枯井成天擔心自己把村子淹了。愛從來都是美好的，真正會傷害到孩子的是那些打着愛的旗號的控制。
溺愛孩子的家長其實並不是在真的愛孩子，而是通過滿足孩子在滿足自己。
比如，你小時候特喜歡吃蘋果，但是你父母不給你買，你有了孩子以後巴不得把全世界的蘋果都買給他，但孩子只喜歡吃香蕉，於是對你給的蘋果並不領情，可能還會生氣你不懂他。
於是你説『這孩子都被我慣壞了。』
很多的父母總想把自己在成長過程中沒有得到的東西給予孩子，或者想讓孩子去完成自己未
完成的事情，心願，夢想等等。
有時滿足孩子，僅僅是因為父母的補償心理。
因為忙於工作，跟孩子聚少離多，對孩子照料不足，心中有愧疚、虧欠感，於是會選擇物質的方式來滿足孩子，這樣就會覺得對孩子有一個心理『補償』，內心能寬慰些許。
可是孩子並不想接受這樣的愛。
溺愛的父母將孩子當成自己的另一個『我』，給予過度滿足，從這種意義上説，無限制地給予孩子，其實是無限制地在滿足自己。
我們經常聽到一句這樣的話，『你知道我在你身上花了多少時間和金錢嗎？』
言下之意，我付出了努力，我犧牲了自己，那你就得補償我。
你得努力滿足我的期待，而非你自己的心意。
孩子是最知足的，永遠填不滿的是成年人內心的坑洞，所以不要打着各種旗號來變着法的不滿足孩子。
孩子並不屬於我們，他們只是經由我們來到這個世界上，他們有自己的人生，過好過壞都不是你我能控制的。
尊重孩子，尊重孩子的需求，才能讓他真正過好他想要的生活。