知乎上有一個話題：你覺得一生中，哪個階段最辛苦難熬？
其中有一個高贊回答是：生完孩子的頭三年。一邊要忍受傷口的疼痛，一邊要克服自己，快速進入媽媽的角色，照顧嗷嗷待哺的寶寶。
如果老公不給力，婆媳矛盾叢生，那就更糟糕了，簡直是生無可戀。
我想這也代表了大多數寶媽的心聲，多少生完孩子的寶媽患上產後抑鬱，甚至帶着寶寶絕望離開這個世界；多少寶媽產後萌生離婚念頭，為了孩子一忍再忍；多少寶媽為了精心照料寶寶，當起了全職寶媽，與社會脱節。
產後寶媽的苦，多到數不清。
托爾斯泰説：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”
不幸的家庭各有各的難，各家有各家的苦，千差萬別。而幸福的家庭基本上都只有一種模式，就是夫妻恩愛，經濟寬鬆。
在我身邊，就有這樣過得幸福的例子，他們過得幸福自在，完全沒有因為新生命的帶來就打破原有的關係和生活方式。
經濟條件固然重要，但除了金錢，寶媽的心態和處理問題的方式也十分關鍵。
我朋友生完孩子後，不但變得更加温柔，富有女人味，而且家庭也越來越幸福，温馨，跟老公的感情也日益甜蜜。
一個人幸福與否，從她的表情，神態就能看出。每次姐妹聚會時，她臉上總洋溢着幸福的笑容，皮膚紅潤有光澤。其他姐妹別提有多羨慕了，紛紛向她請教家庭幸福秘籍。
她説：“你們家庭不幸福不就是那幾個問題嗎？老公不管孩子，喪偶式育兒；婆媳矛盾頻發；產後夫妻感情變淡。把這些問題解決了，你自然就能感覺到幸福，輕鬆。”
她講完之後，我總結了以下幾點：
想要解決這些問題，除了要避開雷區外，還要掌握處理問題的方法。
第一個雷區：不讓老公帶娃。這是很多產後寶媽的問題所在。不讓老公帶娃，老公不帶娃，都會使得孤軍奮戰的自己身心俱疲。
很多寶媽説不是我不讓他帶，而是他不帶。在進入身份上，男性比女性遲鈍很多。生完寶寶後，媽媽就自動進入母親的角色，而爸爸則相對來説要慢一點。當他還沒進入父親角色的時候，他感受不到父親的責任，自然也不會把照顧寶寶放在第一位。
寶媽該如何調動老公帶娃的積極性？
首先你要讓老公明白：生娃不是你自己一個人的事，而是夫妻倆共同的責任。平時給寶寶處理屎尿，起夜餵奶，都讓老公參與進來。而不是自己一個人把屎把尿，熬夜哄娃，老公在一旁呼呼大睡。
沒有參與，沒有體驗，他就不知道帶娃的辛苦，就不知道寶媽付出了多少。
當寶爸帶娃時做對了一些事情，寶媽要及時給出回應，表揚他，這樣他才更有信心和動力去做這件事。
寶爸參與到帶娃當中，和寶媽一起努力，不僅可以減輕寶媽的壓力，還可以增進夫妻感情。
第二個雷區：發生婆媳矛盾時，老公站錯位。和婆婆發生矛盾時，老公不體諒自己，沒有為自己撐腰，而是站在婆婆那邊，這是夫妻感情的殺手。很容易由婆媳矛盾發展為夫妻矛盾，影響夫妻關係。
為了避免婆媳矛盾，寶媽儘量不跟婆婆住，可以請媽媽過來幫忙，這樣就把婆媳矛盾扼殺在搖籃裏。如果情況不允許的話，那就把自己的原則亮出來，讓婆婆和老公知道你忍耐的極限，從而注意自己的行為，不觸碰你的底線。
我這位過得幸福的朋友説生完孩子她和老公仍保持着熱戀時的戀愛習慣，每週看一部電影，出去吃一頓飯，逛一次街。這是夫妻獨處的時間，沒有孩子，沒有家人，只有彼此。
很多寶媽説有了孩子後，自己把重心放在了孩子身上，跟老公的感情逐漸變淡，生活越過越平淡。
其實，這種做法不僅不利於孩子的健康成長，也會對夫妻關係造成一定威脅。
任何時候，夫妻關係都凌駕於親子關係，這樣的關係，會讓家庭更幸福，更温馨。反過來，親子關係高於夫妻關係，夫妻沒感情，經常吵架，家庭氛圍很糟糕，在這種環境生活，孩子和大人都感受不到幸福和快樂。
因此，想要家庭幸福，首先要讓老公迴歸家庭，並且把夫妻關係放在第一位，努力維護夫妻關係。渴望改善家庭關係的寶媽寶爸不妨試試以上幾點。
