美國兒童心理學家簡·尼爾森曾説：成年人也會和孩子一樣，出現缺乏知識、意識和技能，受“原始腦”操縱的不良行為。
那麼，當孩子和你對着幹時，你有沒有受“原始腦”的控制，憤怒、責罵甚至是動手打孩子？
今天，我們就和大家一起探討，孩子們每一次“對着幹”的背後，都藏着哪些被我們忽視的細節。
教育方式的偏離，把孩子越推越遠
某電視台有一期節目，叫作《“逆子”的迴歸》，這個真實故事，每天都以不同版本，在無數家庭上演，背後揭露的，是教育最大的缺失：理解和傾聽。
故事的主人公，14歲就離家出走，一個人漂泊異鄉，十年不曾回家。當主持人問及緣由時，他的回答只有一句：“我就是想報復我的父母”。
原來，在他小的時候，只要做錯事，甚至根本沒做錯事，僅僅是父母不理解他舞刀弄槍的愛好，就會輪番對他進行打罵，罵他“不務正業”“不學無術”。
父母以為“打罵”可以讓孩子回到“正軌”，可以讓孩子聽話懂事，殊不知這樣的行為，最後只是將孩子越推越遠。就像這個故事的主人公，在一次離家出走又返回後，並沒有得到父母的安慰和關懷，反而迎來了又一次不堪重負的打罵。
一氣之下，這個14歲男孩徹底逃離了父母，逃離了家鄉，踏上了長達十年的異鄉路。
每一次不由分説的打罵，都是孩子在叛逆路上越走越遠的助推器。
當父母覺得孩子不服管教、總愛對着幹，除了思考孩子為什麼會這樣，也應該思考自己是否言行恰當，是否真正的理解和接納孩子。
對着幹的背後，也許是“缺愛”
前兩天有個同事跟我講自己有一天去閨蜜家做客看到的一幕，吃飯時間到了，閨蜜叫三歲半的兒子吃飯，叫了三遍，可是孩子卻像沒聽見一樣，仍然自顧自的玩。
這下閨蜜火了，強行將孩子抱到餐桌旁。孩子一遍哇哇大哭，一邊拿着勺子在碗裏亂戳，把菜戳得到處都是。這下閨蜜徹底火了，一把將孩子拎下椅子，照着屁股就是幾巴掌。
同事説第一次看到平時温柔的閨蜜發火，問我是不是每個當媽的，在孩子面前都有控制不住自己的時候。
這讓我想到《孩子的品格》這本書，作者是清華大學彭凱平教授，他在這本書裏提到，不讓孩子過度打遊戲時，應該怎麼説：我們管你不是不讓你快樂，而是因為這種過度的快樂會產生負面影響。
父母對孩子的愛，其實是毋庸置疑的，只是有時候我們需要想一想，我們給的是不是孩子正好需要的。比如同事閨蜜家的孩子，他只有三歲多，可能需要一些自主選擇，那麼，每次叫孩子吃飯，就可以説“請問你想現在吃飯，還是五分鐘之後吃飯”。
就像彭凱平教授説的：很多時候，孩子的選擇都由父母做，這對孩子的心理傷害其實挺大的。有的時候，我們得讓孩子做出一些選擇。
恰如其分的“愛”，會讓父母和孩子都不再情緒激動，也更容易覺察到生活中的小確幸。
三個小妙招，和“對着幹”説再見
把決定權交到孩子手上
“對着幹”的兩邊，分別站着渴望自主的孩子與不願放權的父母。
當父母學會把決定權交到孩子手上，雙方就漸漸靠攏，告別分立的兩端。
或許孩子還小，不能事事自己決定，但是生活中有很多小事，是可以讓孩子做選擇的。比如：中午吃什麼，週末去哪裏玩，看幾集電視。
看見孩子的長處
一個被鼓勵與支持所包裹的孩子，往往更容易相信“未來可期”；一個處處被打壓，時時被批評的孩子，更容易失去內心的色彩和光芒。
日本哲學家岸見一郎曾説：孩子的短處或缺點就像是黑暗，越想通過批評來糾正錯誤，黑暗越無法消除。相反，如果投以光明，看得見孩子的長處，黑暗就會慢慢消失。
傾聽
當孩子哭鬧時，用平和的心態與孩子交流，比如説：
“你現在有點傷心對嗎？因為……”
“你看起來不對勁，能告訴我發生什麼嗎？”
……
對孩子的情緒先給予接納，然後再傾聽他的想法，有時候會有意想不到的答案。