“你沒有手沒有腳嗎？你怎麼不會打回去啊？！”
傍晚回家，路過小區的中心花園，在拐角處，撞到一個正歇斯底里訓斥孩子的媽媽。
小男孩也就3、4歲的模樣，可能已經受了委屈，啜泣不止，可一旁的媽媽卻越説越憤怒。
“你給我把手伸出來，往我身上打，使勁打啊！”
孩子哭着喊不要，可做媽的，依然咆哮着拽住孩子的拳頭就往自己身上砸。
一個哭，一個怒，看着這一幕，忍不住陣陣心疼。
誠然，每個父母都不願意看到孩子受委屈，每個父母也都深愛孩子，希望他們成為自己眼裏最優秀的樣子。
可事實上，每個孩子都有自己的成長節奏，也有適合自己的處事方式。如果父母逼得太急，效果往往適得其反。
孩子3歲前，家長千萬不要逼孩子做這4件事。
逼孩子成為強者，他只會變得更弱三歲是孩子與人交往的窗口期，孩子與孩子相處，常常會出現一些小矛盾。上一秒玩得好好的，下一刻，友誼的小船説翻就翻。
“哼！我不跟你做朋友了，不跟你玩了！”
理由五花八門，或者是因為不小心被搶玩具，或者是因為有了不同的意見，又或者對方破壞了自己的作品等等。
看到孩子受委屈，家長怎麼做？
上前就幫孩子理論，還是逼着孩子用強悍的手段做自衞？
事實上，只要孩子有交往，就一定會有衝突，這正是他們學習成長的寶貴機會。
但如果一個孩子從小被過度保護，沒有交往經歷，永遠也學不會如何與羣體相處。
而如果，你只是逼孩子用攻擊性的行為進行自衞，那麼這樣的孩子，也會在人羣裏令人反感。
孩子3歲以前，家長要做的是：
1、教給孩子面對具體情況可以採取的處理技巧，比如小朋友之間鬧矛盾，教孩子可以輪流玩玩具，或者交換玩具，又或者學會拒絕，學會表達自己的要求和不滿。
把處理方式對應在實際情境裏去教導孩子，能夠讓孩子明白：遇到什麼情況，該用什麼方法去處理，從而更好地解決問題。
2、家長不要過度關注孩子之間的交往，只要不涉及到孩子的人身安全問題，那麼靜觀其變，讓孩子用自己摸索出來的方法去解決與小朋友之間的問題。
你會發現，孩子也有自己的處理方式，那是他們在不斷探索與世界相處的規則。
這種學習能力，不是父母講多少道理，就可以學會的。
不要逼孩子，把眼淚憋回去用哭表達自己的情緒，這或許是孩子天生就會的本領。
然而，有很多家長卻見不得孩子掉眼淚，特別是看到男孩哭，勃然大怒，把“哭”視作“軟弱”的標誌，逼孩子收回眼淚，逼孩子要堅強。
成人見不得孩子掉眼淚，其實不過是要麼心疼得不得了，要麼就是被激怒得發狂。
兩三歲的孩子之所以會哭，往往一開始只因為一件小事，但不會持續太久；
如果家長被激怒，那麼孩子就會因為被恐懼包圍，徹底陷入無助狀態，最終持續哭上很久。
“你把眼淚給我憋回去！”
這樣的命令是無效的，孩子根本無法做到把眼淚憋回，但如果真的做到了，那反而容易積累更多的心理問題。
所以，遇到孩子哭，請暫時放下你的憤怒和管教的念頭，用平和的心態幫助孩子恢復平靜情緒，你之後對孩子做的教育，才能被他們聽到心坎裏去。
並且，如此重複的訓練，還能幫助孩子鍛鍊情緒調節能力，慢慢地，隨着孩子長大，“哭”也不再會成為他的殺手鐧。
退一萬步再講，當你難過得想哭的時，你期待愛人的擁抱，還是怒吼：“不許哭！”
換位思考，其實孩子也一樣，哭的時候，他更需要你的接納。
兒子上幼兒園的時候，有一次去接他，我遇見了一個犯錯被叫家長的孩子。
媽媽厲聲對着孩子呵斥：你認不認錯？跟老師道歉，聽到沒有？
一開始，男孩與媽媽僵持着，不開口；氣急的媽媽隨後抽出老師講台上的小尺子，“啪啪啪”在孩子小手心上打了3下。
小手被打得紅通通的，孩子當即也“哇”一聲哭了出來。
“説，以後還敢不敢？”
母親依然嚴厲地呵斥着孩子，小男孩抹着鼻涕眼淚求饒：“以後再也不敢了，我錯了！”
原來這個小男孩有些調皮，總喜歡破壞教室內外的各種玩具。老師批評過好幾次，可他一直沒當回事。
這一次，老師忍不住便向媽媽“告了狀”，於是也就有了剛才發生的一幕。為了讓孩子長記性，媽媽逼着他當眾認錯。
美國心理治療師Jenise Harmon説：若孩子不是主動道歉，這樣的認錯就沒有意義。
心理學也指出：孩子在六歲以前，不能很好地站在對方的角度思考問題，所以也很難意識到自己的行為給別人造成了傷害。
家長逼孩子認錯，往往也是孩子迫於家長威嚴，但其實他們並沒有認識到自己真正錯在哪裏。
如果還有下一次，同樣的錯誤，可能會再次發生。
家長要清楚，孩子犯錯，往往分為兩種情況，一是能力不足沒有做好，二是他明知故犯。
1、如果是第一種情況，事件不嚴重，那麼家長不必過於苛責，鼓勵孩子想想辦法，學會以後做得更好就可以了。如果孩子是在原則性上犯了錯，那麼家長應該嚴肅地幫助孩子指出他錯在哪裏，告訴他這件事的界限在哪裏，讓孩子明白後果是什麼，並鼓勵孩子思考補償的辦法。
2、如果遇到第二種情況，家長就要去分析，孩子犯錯背後的情緒或動機到底是什麼？只有解決了“因”才能解決問題，但如果只懲罰“果”，只會讓孩子把“認錯”當做護身保命符，見家長顏色行事，根本不在乎自己到底有沒有做錯事。
比起一味逼孩子認錯，不如將孩子的每一次犯錯，都當做他成長路上辨別是非的機會。
幾乎所有家長都會遭遇過孩子的“磨蹭之苦”，怎麼催，孩子怎麼都不會着急，真應了中國的一句老話：皇帝不急太監急。
記得有一天早上，因為趕着要把孩子送到幼兒園後去醫院掛號，於是一大早就開始催促兒子，希望他加快速度，爭取早一刻出門。
孩子當下答應的好好的，可結果：
刷牙的時候一如既往玩水杯，
吃飯的時候一如既往出神，
即便收拾好了行頭準備要出門，他的手上不知不覺已經拿上了一個玩具，説要把它變型好了才能告別出門……
那一刻，老母親心碎跌到谷底。
但其實，不是孩子故意磨時間，而是他們真的沒有時間概念。
不到三歲的幼兒，大腦的發育程度使他們無法預判未來，不要説家長要急着出門，就算是要做孩子自己喜歡的事兒，他們也是慢慢悠悠。
家長過多催促，只會令孩子喪失感知時間的快慢、事情緩急的能力。你越催，孩子越慢。
心理學指出：2歲前的孩子一般無法感知時間，3歲前的孩子才剛剛有了些許時間觀念。
所以，當孩子沉浸在眼下的事情時，作為家長做好引導，才能幫助孩子建立時間觀念。
1、將時間可視化。給孩子準備一個小鬧鐘，或者一個小沙漏，與孩子約定，當鬧鐘響或沙漏空的時候，那麼我們就要暫時停下手中的事兒，去完成另外一個任務。
藉助實物幫助孩子感知時間流逝，是對這個階段孩子最直觀的時間教育。
2、用積極的語言傳遞時間指令。父母不斷催促孩子，會讓孩子產生“邊際效應”，也就是説，當孩子經歷催促的次數多了，在他們的心理，就會對父母的催促自動過濾，或產生免疫。
所以，父母轉換表達方式很重要，把“你快點出門”改成“我們一起比賽，看誰今天到校第一名”。用遊戲的方式，為孩子增加動力，孩子感受到了樂趣，做事也便更有積極性。
3、適當時候，允許孩子磨蹭，讓孩子感受一下磨蹭的後果。比如不再催孩子快點起牀去幼兒園，讓孩子承當因為遲到而喜歡課程的後果，從而培養他們自己對時間的感知力。
孩子的生活需要自己去探索，他們唯有找到適合自己的相處方式，在適合自己的節奏裏，才能用最佳的姿態擁抱世界，獲得安全感，健康成長。