1.剛上小學的時候，知道廁所要分男女。女廁所不能進，就有一種神秘感。受好奇心的驅使，就想看看男女廁所有什麼不同。於是就對同桌的女生説；“我的力氣大，我一個人可以把你們十個女生拉進男廁所。”女生不信，説：“把你拉進女廁所還差不多。”我説：“下課我們比一比。”“比就比。”下課後，她果然叫來9個女生，一下子就把我拉進了女廁所.......有時候實現夢想真的需要一點手段！
2.早上，同事一臉鬱悶的望着我們。中午在寢室休息，他弱弱的叮囑我們，等下他姐要來，要我們保持男人的紳士和風度。在他姐進門的那一刻，所有的都拋在腦後。那身材那臉蛋，最重要的是還穿得那麼清涼。同事看着我們，眼睛都能噴出火來。他姐走以後。同事就多了一個外號。小舅子。
3.大學那會一次我爸來學校看我，到中午去食堂吃飯，點完菜一刷卡我爸急了“我點了兩個素菜怎麼這麼貴？”，食堂大媽説“您要的這個肉末豆角是葷菜”，我爸望了一眼盤子裏屈指可數的肉末説了一句“照你這意思蝦米皮炒韭菜還TM是海鮮了？”食堂大媽……
4.第一年，他送她玫瑰，她不要。 第二年，他送她鑽戒，她不要。第三年，他送她車，她不要。第四年，他破產了，他説：“我現在什麼都送不了你了。”她説：“傻瓜，你不知道有種禮物只要九塊錢嗎？” ...他恍然大悟，淚水濕透了雙眼..原來她要的只是打折杜蕾斯三隻小套裝現價僅9元
5.燈光閃了一下，倏的滅了，電視爆了兩次雪花，畫面變成了黑白。 披頭散髮的女人從古井中爬出，蹣跚着走向電視。 她的臉藏在頭髮後面，沒有絲毫血色，一對無神的眸子死死地盯着面前的男人。 男人笑了笑。 他一伸手，抓住貞子的頭髮，把她從電視裏拖了出來。 “小姐，你的這個髮型不太fashion呀，劉海稍微剪短一點吧？” 貞子大吃一驚，瘋狂的掙扎，脱離了男人的控制。她如臨大敵，小心翼翼地弓下了腰。 “你是誰，為什麼不怕我？”貞子問道。 咔嗒，男人打開了推子的開關，起步，瞬間便到了貞子眼前。 “你可以叫我，託尼老師。”
6.和媳婦吵架，差點動手了。 晚上我躺着生悶氣，媳婦説道：過來！ 我當時就火了，好歹我也是七尺男兒，也是有血性的，於是我回道：滾！ 媳婦：我再問你一次，過不過來！！ 我：滾，別煩我！ 心裏想着絕不能輕易屈服！ 媳婦：行，你厲害，你下半輩子就在牀下躺着，別出來！
7.媳婦懷抱着一盤小龍蝦吃得香甜，一幅饞貓樣。我開玩笑道：“如果你老公我被人綁架，你願意出多少錢贖我？”媳婦頭不都抬，不假思索道：“出多少錢我都願意！”我邪惡地瞄向她的胸前，道：“如果是……”媳婦立刻緊張起來，把盤子抱得鐵緊，道：“要什麼都給，要小龍蝦不行！”
8.這年頭，各行業老大與老二PK，受傷的並非是對方，而是老三！ 就比如：王老吉PK加多寶，和其正消失了。 360PK金山，卡巴斯基消失了。 可口PK百事，非常可樂消失了。 蘋果PK三星，諾基亞消失了。 岡本PK杜蕾斯，傑士邦消失了。 最經典的是中秋節PK國慶節，星期日消失了。。。
9.樓上搬過來一個白領美女，每天都在陽台上晾衣服，有天掉下來一件衣服，髒了。幫她洗好，估摸好她的下班時間給她送過去！此後隔三差五又掉下來，美女不好意思，沒事也請我到她家吃飯，直到有一天，她提前下班，發現我拿竹竿在捅她的衣服…