1.刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......有时候实现梦想真的需要一点手段！
2.早上，同事一脸郁闷的望着我们。中午在寝室休息，他弱弱的叮嘱我们，等下他姐要来，要我们保持男人的绅士和风度。在他姐进门的那一刻，所有的都抛在脑后。那身材那脸蛋，最重要的是还穿得那么清凉。同事看着我们，眼睛都能喷出火来。他姐走以后。同事就多了一个外号。小舅子。
3.大学那会一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭，点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”，食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还TM是海鲜了？”食堂大妈……
4.第一年，他送她玫瑰，她不要。 第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说：“我现在什么都送不了你了。”她说：“傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？” ...他恍然大悟，泪水湿透了双眼..原来她要的只是打折杜蕾斯三只小套装现价仅9元
5.灯光闪了一下，倏的灭了，电视爆了两次雪花，画面变成了黑白。 披头散发的女人从古井中爬出，蹒跚着走向电视。 她的脸藏在头发后面，没有丝毫血色，一对无神的眸子死死地盯着面前的男人。 男人笑了笑。 他一伸手，抓住贞子的头发，把她从电视里拖了出来。 “小姐，你的这个发型不太fashion呀，刘海稍微剪短一点吧？” 贞子大吃一惊，疯狂的挣扎，脱离了男人的控制。她如临大敌，小心翼翼地弓下了腰。 “你是谁，为什么不怕我？”贞子问道。 咔嗒，男人打开了推子的开关，起步，瞬间便到了贞子眼前。 “你可以叫我，托尼老师。”
6.和媳妇吵架，差点动手了。 晚上我躺着生闷气，媳妇说道：过来！ 我当时就火了，好歹我也是七尺男儿，也是有血性的，于是我回道：滚！ 媳妇：我再问你一次，过不过来！！ 我：滚，别烦我！ 心里想着绝不能轻易屈服！ 媳妇：行，你厉害，你下半辈子就在床下躺着，别出来！
7.媳妇怀抱着一盘小龙虾吃得香甜，一幅馋猫样。我开玩笑道：“如果你老公我被人绑架，你愿意出多少钱赎我？”媳妇头不都抬，不假思索道：“出多少钱我都愿意！”我邪恶地瞄向她的胸前，道：“如果是……”媳妇立刻紧张起来，把盘子抱得铁紧，道：“要什么都给，要小龙虾不行！”
8.这年头，各行业老大与老二PK，受伤的并非是对方，而是老三！ 就比如：王老吉PK加多宝，和其正消失了。 360PK金山，卡巴斯基消失了。 可口PK百事，非常可乐消失了。 苹果PK三星，诺基亚消失了。 冈本PK杜蕾斯，杰士邦消失了。 最经典的是中秋节PK国庆节，星期日消失了。。。
9.楼上搬过来一个白领美女，每天都在阳台上晾衣服，有天掉下来一件衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，没事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服…