仲念念 | #婚姻觀點#
諾貝爾獎得主愛麗絲·門羅，有一本名為《幸福過了頭》的書。
起初看到這個名字，覺得很怪異，直到看完了書中的故事，方才覺得這幾字頗有深意。
婚姻中的幸福，若是恰到好處，那便是幸福；若是過了頭，那便是不幸。
在大多數的眼裏，婚姻中彼此愛對方的程度，往往就是幸福的程度。其實不然，任何事情都是過而不及，感情和婚姻亦然。
在《婚姻心理學》這本書裏，作者卡倫·霍妮就提到了這樣的一個觀點：越狂熱的愛，越危險。
在作者看來，愛得越深，彼此之間會越關心，而這種過度關心可能會發展為控制，從而束縛對方的自由。
婚姻中的愛越強烈，對婚姻的依賴性就會越強，當對方的一舉一動都會影響自己心情的時候，那矛盾肯定是無法避免的。
為什麼有的人在婚姻中總是怨天尤人？
很大一部分原因就是，把問題歸罪於對方。愛情容易美化婚姻，但也容易讓人產生失望。但幸福這件事，往往不是來自於婚姻中的人，而是生活中的自己。
對於一場圓滿的婚姻來説，彼此相愛是不可或缺的，但這種愛要是過了頭，很可能就會衍生出控制、依賴、抱怨。
因為真正的愛，從來都不是一種執着，而是順其自然，平平淡淡，在平淡似水的流年裏，重複着日復一日的心安。
一：控制，是親密關係中的負擔
隨便翻開某個社交軟件，大概率上都會發現這樣的一種言論：“我結婚是為了幸福，可我婚後才發現單身時才最幸福。”
什麼時候起，結婚這件事，變成了不幸的根源？
其實，發生問題的不是婚姻本身，而是婚姻中的人。
單身的時候，女人想怎麼打扮自己都可以，可是婚後，男人卻對她的着裝指指點點。
結婚之前，想去哪裏都就可以去，可走進婚後，去哪裏都需要報備。
女人需要的是安全感，可過度的干涉更像是一種束縛感。
她本來可以無拘無束做自己，可婚姻給她套上了枷鎖，賦予她各種作為妻子的準則和要求。
如果婚姻讓人失去了自我，那這樣的婚姻，再幸福也是一種假象。
這讓我想起了劉若英的婚姻。
她曾寫下這樣一句話：“我敢在你的懷裏孤獨。”
所謂孤獨，就是她在婚姻中做自己的能力。
她和自己的丈夫會在某天，走進電影院，看各自的電影，回到家後，去各自的書房裏做事情，互不干涉，也從不打擾。
這樣的婚姻模式，雖然看起來不走尋常路，但卻讓人莫名感到安心。
婚姻中的安全感，不是給予對方一個罩子，讓她變成一個符合自己心意的妻子。也不是給他套上枷鎖，讓他做一個完美無缺的丈夫。
而是讓對方可以做自己，活得比單身時更暢快。
婚姻，意味着責任，而這種責任，應該是主動去承擔的。也就是説，迎合對方的要求，不是作為妻子或者丈夫的義務，向對方提各種要求，也不是婚姻中的權利。
真正的愛，應該是恰當好處的關心和提醒。
婚姻，應該是給予婚姻中的人温暖和安心，而不是折斷他的翅膀，讓他喪失做自己的自由。
二：依賴，是對婚姻的不負責任
身邊總會有這樣一種人，丈夫的一舉一動，都會牽動她的心絃，每天活得戰戰兢兢，生怕丈夫負了自己。
明明是把對方看得太重，還美其名曰，這是愛情的象徵。
電視劇《我的前半生》中的羅子君，就是這樣的一個女人。
她的所有目光都在丈夫陳俊生身上，只要發現一些端倪，就立馬向閨蜜唐晶求助，讓她偵查丈夫的舉動。
“草木皆兵”、“杯弓蛇影”，大概就是羅子君在婚姻中的狀態。
她沒有工作，所以在物質上對丈夫的依賴很強，她安全感極弱，所以在感情上也總是患得患失。
這樣的羅子君，是一個沒有自我的人，她所有的喜怒哀樂，都是來源於自己的丈夫。
長此以往，這種對婚姻的依賴，就會成為她的軟肋。
所以，在陳俊生提出離婚之後，她瞬時六神無主，慌張失措，甚至痛哭流涕，請求對方的回頭。
這種愛太卑微，不僅會讓對方有恃無恐，還會讓自己失去精神和情感上的獨立。
劇中的羅子君，是一個全職太太，對婚姻的過分依賴，會成為她致命的弱點。
而在現實中，有些經濟獨立的女人也會對婚姻產生過度的依賴，如果她們沒有羅子君那麼軟弱的話，可能會時刻挑起婚姻中的矛盾。
甚至，丈夫喝醉一次酒，她也會發脾氣，生悶氣。
這樣的一種依賴性極強的愛，不僅讓對方無奈，也會讓自己活得很累。
三：抱怨，只會把幸福推遠
愛一個人，就好像為他加了一個濾鏡，但婚姻生活的長期相處，會很快讓對方現形。
於是，便有了失望，產生了抱怨。
為什麼走進婚姻，有的人可以如膠似漆，有的人卻越來越嫌棄彼此？因為前者喜歡從自己身上找問題，後者，擅長從對方身上找問題。
婚姻明明是兩個人的事情，可遇到問題，我們卻很容易把它歸罪於一個人。
這就是為什麼很多人對婚姻失望的原因，因為他們把生活等同於了愛情，一旦稍有不順心，就可以覺得對方不再愛自己。
那些喜歡在婚姻中説這些譬如“你到底愛不愛我”、“你這樣做就是不愛我”的人，應該是很難發現自己的問題的。
對於這樣的一種人來説，哪怕婚姻算得上圓滿，他們照樣會覺得不如意。畢竟，一旦對婚姻中的人抱有了過高的期待，難免會產生失望的感覺。
當一個人開始抱怨婚姻的時候，或許不是因為夫妻之間有了裂痕，而是她自始至終沒有擺正自己的心態。
就像在《婚姻心理學》中，作者卡倫·霍妮提到的一句話：“即便是在發生問題的時候，我們也不要怨天尤人，把箭瞄準他人。”
誠然，婚姻的幸福不是對方給予的，而是兩個人共同營造的。當遇到問題，我們學着去先反思自己，而不是先抱怨對方的時候，親密關係就很難惡化下去。
從自己身上找原因，才可以避免沒有必要的矛盾，少抱怨婚姻裏的人，才不會讓彼此相互厭倦。
《婚姻心理學》的作者從“相愛”這個角度出發，簡述了狂熱、過度的愛會產生的幾個問題。
角度雖刁鑽，但也確實給婚姻中的人提了幾個醒：
過度的關係是束縛，過分的依賴是不幸，經常性的抱怨是大忌。
相愛不易，但婚姻中的愛，還是要適度、合理，轟轟烈烈的感情是劇中才有的情節，現實中的愛情，應該是平平淡淡，細水流長。
如果把握不好這個度，進而走進一中極端，那麼越是深愛，就越是容易走向離婚。因為這時候的深愛，恰恰是讓夫妻關係變得極其緊張和易碎的根源。
END
今日話題：
你們覺得過於依賴另一方，婚姻能圓滿嗎？
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