本文來自微信公眾號：簡單心理 （ID：jdxl2000），作者：江湖邊，責編：kuma，題圖來自：視覺中國
對普通人來説，“心理學”有時挺嚇人的。
因為只要願意，作為父母，你總能找到自己的“不合格”之處。
孩子哭了沒及時安慰，你是“情感忽視”；立刻安慰，你是“直升機父母”……世界上多的是些惡狠狠的概念，等着對新手爸媽張牙舞爪。
説好聽點，上代人可能忙於生計無暇“學習育兒”。但今天的情況似乎到了另一個極端：
我的童年如此不幸，所以我一定不會 PUA 孩子，我要給他很多稱讚，給他自由完美的童年。成年後，我想盡可能給他提供無限選擇。他想做什麼就去做，不喜歡了就換，讓他一定活得幸福快樂（不要像我這樣辛苦和侷限）。
十年前，美國社會也出現了類似這樣一種育兒風格：
給孩子無時無刻的關注，提醒他們是“完美的、特別的”，“你沒有不擅長 XXX，你只是擅長用別的方式 XXX”，“你需要無時無刻保持快樂（因為這是我的願望）”。
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心理諮詢師、《也許你該找個人聊聊》一書作者 Lori Gottlieb 發現，這些家庭養育出的子女，看上去有無可指摘的童年、家庭和社會地位，但這些年輕人卻走進心理諮詢室，抱怨自己焦慮、抑鬱、沒有方向：
“我爸媽……挺好的呀！但不知道為什麼，我總是開心不起來。我看似有很多選擇，但我每投身於一種選擇，都覺得不如想象中完美，總是無法相信自己的決定。”
2011 年，觀察到這一現象的 Lori 在《大西洋月刊》發表了一篇引起巨大轟動的文章，名為《如何培養一個需要心理治療的孩子（How to Land Your Kid in Therapy）》。
她一針見血地指出：
痴迷於孩子的“幸福”，可能會讓他們走向不幸。
我們這一輩人對無限選擇、自尊和幸福的迷戀，可能會養育一代“權力感強、自戀、物質主義、成年後無力面對挑戰”的年輕人。
這些新父母們不是做得不夠，恰好相反：他們總是“恐懼自己做得太少”而做得太多。他們是“過度養育（Over-parenting）”的父母。
1. 對幸福的痴迷，不利於發展出孩子的“真實自我”
臨牀心理學家 Judith Locke 認為，過度養育有兩種特點：
（1）過度協助（over-assisting）
家長出於好意，過度幫助孩子完成各種任務。然而，這可能會導致孩子難以發展基本技能。
雖然孩子可能會因為順利做完任務得到稱讚，但他們的“自我”建立在“他人眼中的虛假自我”之上——同樣的因素，也可能讓孩子陷入心理危機。
（2）超敏回應（extreme responsiveness）
父母對孩子的回應“極其靈敏”，對孩子付出的愛、關心、愛護和讚揚的程度“超出真實情況”。
他們相信孩子所説的一切，過分保護孩子發展出高水平的自尊，告訴孩子他是多麼與眾不同，多麼有才華，以至於孩子們不習慣任何建設性的批評，或者高估自己在人羣中的獨特性。可是他們感覺到的，不是自己很好，而是自己比別人更好。
Lori 舉了兩個典型例子：
有孩子的家長會找班主任，請他“不要用紅筆批改作業”——因為擔心打擊孩子的自尊心，或者看到心情不好。Lori 稱之為“家長以小孩自尊為藉口的自我陶醉”。
學校有一支少年足球隊，組織者為了“讓每個孩子都覺得自己很優秀”而發明了各種各樣的獎項。比如，給表現不佳但有進步的孩子頒佈“最佳進步獎”，給沒成績的孩子頒佈“全勤獎”……總之，每個人都值得稱讚，團隊氣氛很棒，沒有失敗者。但實際上“所有孩子心裏都清楚誰是 MVP”。
有時，挫折不僅是必要的（我們從失敗中成長），而且是真實的（它更符合我們所處社會的規則）。
父母可能不願承認，害羞、沮喪、被排斥……這些對負面情緒的體驗，同樣屬於“成長的權利”。
如精神分析學家 Adam Phillips 説，“苛求快樂”反而會破壞生活。生活中必然有苦有樂，如果我們試圖消除痛苦，以快樂來掩蓋痛苦或麻痹痛苦，或以轉移我們或他人的注意力來忘卻痛苦，我們就無法學會接納及調整它。
“攔住一切挫折”的可能後果是，孩子無法承受對自身的精確反饋。他們的自戀日益膨脹，以至於“完成某項工作後，如果沒有得到表揚，就等於受到了批評”。
2. 死於“社會面幸福”
很明顯，我爸媽也希望我過上幸福的生活。
當我繼續推進對話，就會發現他們對“什麼是幸福”事實上具備一套相當嚴苛的標準：
在北京有自己的房子（出於一種認為“房子可以終結漂泊感”的迷思）
有收入比我高的結婚對象（逢年過節倍兒體面那種）
孩子在公司裏是“總監”（對，不可以是小職員，也不可以是創始人。因為前者太卑微，後者太勞神。至於為什麼是總監，可能是拜國產職場劇所賜吧）
這樣，不管發生了什麼不幸，我都可以稱之為“社會面幸福了”。
後來我逐漸領悟，“希望孩子一定要幸福”和“希望孩子一定要出人頭地”沒什麼不同，只是父母基於自身願望的兩種不同投射。
家長可能的心理動機是：
（1）把自己和孩子的需要混為一談
“我哥哥小時候踢足球摔斷了腿，所以你絕不可以從事危險的運動，尤其是踢球”……某種層面上看，過度養育的出發點總是情有可原。
父母因為焦慮或恐懼，試圖規避孩子“成長道路上的雜音”，填補自己的情緒黑洞，甚至無視親子邊界，剝奪他們發展完整人格的機會。
然而，真實地生活，意味着你也需要體驗失控、崩潰、不如意、不完美。我們並不需要殺死它們，只需要學會不讓自己被負面情緒所殺死。重要的是，分清你的情緒究竟是來源於當下，還是“過去所誘發的疊加反應”？
（2）用“幻想紐帶（fantasy bond）”應對死亡焦慮
“幻想紐帶”是心理學者 Robert Firestone 提出的概念，它最初出現是為了應對人際痛苦和分離焦慮。在幻想紐帶中，父母通過想象自己與孩子之間的聯繫，在一定程度上緩解了自己對孤獨、分離和死亡的恐懼——也就是最終的分離。
父母會感覺自己與孩子融為一體，珍惜被孩子需要的感覺，比如給成年的孩子洗襪子，每天給孩子打電話。但在現實中，他們甚至可能無法完全融入到與孩子的互動中，體會到孩子真正需要什麼。
3. “未經審視的人生不值得過”
Philippa Perry 在《真希望我父母讀過這本書》一書中寫道：
不久前，一位懷孕的準媽媽問我，如果給新手父母一個建議，那會是什麼？
我告訴她：無論孩子的年紀多大，他都會以行動來提醒你，你在他那個年紀時所經歷的情緒。
對於“育兒”你真正需要學習的部分，是處理孩子在你身上引發的感覺，學習拋開童年在你身上留下的障礙（它阻礙了你真正的愛，你作為父母本能的温情與接納，身體接觸，身體的存在感與理解力），然後享受一些成年人應有的樂趣。
父母需要審視自己的創傷（經歷、信念、期望），努力治癒自己，而不是投射到孩子身上。當我們真正看到自己並學會自我同情時，我們就會獲得自由。
我願用存在主義心理治療大師歐文亞隆“最信奉的人生信條”作為今天文章的結尾：未經審視的人生不值得過。
如果你總覺得：
別讓我逮到任何不尊重我小孩的地方，不然你就可以看到我們這些“從小被 PUA 的人”反抗起來有多可怕！
害，醒醒，那只是我們步入中年的額頭爆出的遲發青春痘罷了。
PS：根據温尼科特的觀點，想要養育一個可以良好地進行自我心理調節的孩子，你並不需要成為一個完美的母親。你只需要成為一個“足夠好”的媽媽（“媽媽”是養育者的代稱）。
本文來自微信公眾號：簡單心理 （ID：jdxl2000），作者：江湖邊，責編：kuma