我相過一個妹子，本來談婚論嫁了，過節時共度，喝興奮了。她家的狗欺生，衝我叫，我趁酒勁兒一挽袖子説，打不死你叫你爹……妹子非説我和她差了輩分，挺好的親事黃了！
有一次小學開家長會，好多家長都坐在一個課堂等老師發表講話，突然我爸煙癮犯了，拿出一根煙抽了起來，老師一下子看過來，盯着我爸説：“有些人不懂規矩。”我爸恍然大悟，趕緊給所有家長都分了一根，説道：“來來來，都點上!”
一位老太太生病找來老中醫切脈，切脈後老中醫慨嘆道：想吃啥就吃點啥。。。家人一聽，紛紛落淚，然後又聽老中醫接着説：。。。。。。這點小病，根本不用忌口。
媽媽準備要做飯，鄰居叫我媽媽去打麻將。我媽就説：“我兒子還沒吃飯呢，怎麼能跟你出去玩呀？”然後鄰居就走了。大約過了五分鐘，鄰居端來了一盤餃子：“給你兒子吃，咱們走！”
經理是單身，他父母都在老家。中秋佳節，我便邀請他來我家過個團圓節日。吃完飯，花園賞月時，我爸一個勁地誇我們經理才能出眾、雅望非常，我爸口吐蓮花，説的天花亂墜。經理只是在一旁敷衍地笑了笑。見場面尷尬，我急忙出來解圍：爸，我們經理平生最討厭別人拍馬屁了。經理忽然轉過頭，讚賞地看了我一眼。後來，經理跟我説：小明，我決定把進修的名額給你！
老師正在幫一個小學生填寫報名表，她問：你爸爸是幹什麼工作的？小學生驕傲地説：我爸爸是“省長”！老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊？小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都説我爸爸是最省錢的家長，後來就叫成了“省長”。
有一天老師講課突然停止，語重心長地對大家説：如果坐在中間談天的同學能像坐在後面玩牌的男同學那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。