有個網友問：
一個孩子在學校無緣無故被打了一頓，回家的時候很傷心地告訴你。你會怎麼辦？
別急！
沒有真正的“無緣無故”，只有你“找不到”的原因。
每個人的情緒都是有原因的，有的人能找到，找到後去改善，情緒便平和了，下一次在遇到同類的事情，就會處理了；可是，有的人找不到背後的原因，歸結於無名火，這無名火有的時候過去了就過去了，還有的時候會在某一刻捲土重來。
（一）原因分析
一個孩子被另一個孩子打了，其中的原因，大多數的時候在雙方孩子身上（比如普通矛盾），極少數的時候在單獨一個孩子身上（比如校園欺凌）。
【如果是普通矛盾】
雖然一個被打，一個打人，但是也不一定誰的責任大。
不能一聽到孩子被打了，馬上血液上湧，把責任判定給對方。這樣無益於解決問題。
有人可能會説：“再怎麼樣，都不能動手打人。”
可是，如果一個人總是嘲笑你，諷刺你，變着花樣羞辱你，你嘴笨拙，説不出這樣的話，又找不到其他的解決辦法。在這個情況下，你能忍幾次？能忍多久？
有對兄妹，哥哥有時嘴特別得瑟，會故意激怒妹妹，反覆不停的念妹的壞話。妹妹忍了許久，終於忍不了，上來就打了哥哥兩下。
哥哥生氣，要還手，被他媽媽攔住了。
一來，哥哥大三歲，還手力度太大，擔心傷到妹妹；二來，妹妹好好在那裏看書，哥哥不斷挑釁，媽媽提醒沒有效果，直到被揍才停下。媽媽認為，哥哥應該承擔挑釁的後果。只有這樣，他才能有思考和成長。一個孩子，他能想出幾個辦法表示/發泄自己心中的委屈和憤怒？
所以，遇到這種情況，先不要生氣，更不要隨便歸責。
聲明：我絕不提倡以暴力對抗暴力，因為暴力只會帶來傷害，有更多更巧妙的解決方式。這裏如此分析，只是引導大家換位思考問題。
【如果是校園欺凌】
那這個就沒啥可説的，孩子被欺凌，沒有任何責任，就是弱勢一方，欺凌者全責。
這時候我們要理解孩子的恐懼，接納孩子的害怕情緒，不要指責孩子懦弱，這會讓孩子更加難過，更加自我否定。必要的時候，父母可以幫助孩子出頭，適當懲戒那些欺凌者，杜絕孩子再次被欺凌。
（二）處理衝突四部曲
無論是普通矛盾還是校園欺凌，無論孩子是否有責任，佔多大責任，當孩子告訴我們這件事的時候，孩子心中都是受傷害的狀態。
所以，我們做的第一步都應該是：
（1）接納和安撫孩子的情緒。
抱抱孩子，拍拍孩子的後背，用同理心溝通的方式對孩子説：“孩子，被同學打了，一定很傷心吧？媽媽看着都心疼。來，媽媽看看，打到哪裏了，還疼嗎？當時，你是不是還有些害怕？”
説出孩子的情緒，讓孩子知道媽媽理解他，媽媽關心他。
當孩子在媽媽的安撫中逐漸平靜下來之後，我們就可以進行第二步了。
但是我們也不要心急，有的孩子情緒平復快，有的孩子平復慢。我們要有足夠的耐心，幫助孩子疏導情緒。
因為這一步，是最關鍵的。
（2）讓孩子還原事情經過
當孩子平靜下來的時候，一步步引導孩子説出整個事情的經過，越詳細越好。
我們可以這樣問：
孩子，他打你之前發生了什麼？他説了什麼？你説了什麼？然後呢？周圍還有什麼人？之前還發生了什麼……在詢問的過程中，最好都是用提問的方式，不要加入自己的評論，去批評孩子或者批評他同學。
因為如果你批評自己的孩子，容易再次傷害到孩子，孩子以後就不願意再和你説這些了；如果你批評他同學，則會影響孩子的表述和判斷，當孩子的表述不客觀了，你得到的信息就不準確了，這會影響問題的良好解決。
（3）別擔心，普通矛盾可以促進孩子成長
我們可能會發現，一般多子女家庭的孩子，適應學校的能力比較強，而獨生子女則相對弱一些，尤其是面對衝突的時候，有些孩子會顯得手足無措。
這是因為獨生子，在家裏的時候沒有與兄弟姐妹間的互動和衝突磨練。
這就像小老虎小獅子們，慢慢長大的時候，每天都會與兄弟姐妹追逐打鬧，在這些大鬧中，它們瞭解了自己的力量，學會了控制速度與抓捕方法。長大以後獨自捕獵之時，便有了更高的勝算。
多子女家庭，當孩子們之間出現衝突時，孩子們會從這些衝突當中學習到：
應該怎麼説話、怎麼做才不會傷害到別人；當對方生氣的時候我應該如何處理；發生矛盾以後怎麼和好……所以，孩子在學校發生矛盾的時候，我們不要擔心過度，這也是孩子成長的一個機會。只是，一定要在保證安全的情況下。
（4）引導孩子分析責任，思考解決辦法
當孩子描述事情經過以後，我們可以引導孩子自己分析責任，如果自己有責任，如何承擔這份責任？
還要引導孩子學會總結，同時想出一兩種應對辦法，讓他們學着思考，這樣才能再下一次遇到矛盾的時候，不會驚慌失措，沉着應對。
育兒的過程，就是幫助孩子實現獨立的過程。
所以，授之以魚不如授之以漁。