傾訴：
我有個女兒今年4歲了，是個敏感、膽小的孩子。
她平時在家説話説的很好，可是到了外面不和鄰居們打招呼。
有時候生氣了問她也不回答，昨天去看牙醫，去了兩三次了醫生每次和她説話，她都是一句話不回答，害得醫生都以為她有自閉症。
問了幼兒老師，也説她不跟着老師一起跳舞、玩遊戲。
有時候小朋友和她説話，她也不回答也不和人家説，在家也發現有小朋友來玩的時候，小朋友問，她有時也這樣不理人。
她一歲三個月的前，是我和我家婆一起帶她的。
雖然爸爸天天上班回家，但到家後很少帶她。
一歲三個月後，我就開始上班了，我家婆一個人在家帶她。
老人家怕出去不安全一般都在家裏帶，我們不是小區，所以都是呆在家裏，很少外出。
我家婆這人呢又細心，有時小孩還沒説話，她就知道她要什麼或者要做什麼了。
所以有很長一段時間，我硬是要等她説我要尿尿，才帶她去上廁所的，不然她就不説話只比划動作。
我家婆比較強勢，心情不好的時候會兇人，有時也會恐嚇她。
比如，不吃飯的時候就會説“你不吃巫子豪要來了，你不吃曾雲毅要來吃了”，都是鄰居小孩和她一起玩的。
要不就是説“你不吃老鼠要來吃了”，但我後來説她之後，就很少發現她會嚇小孩了。
感覺小孩子也比較愛説話，發脾氣也少了。
我家婆説了她哪裏沒做好的時候，她都會改。
三歲多的時候，有帶她看過兒童心理醫生，智力是沒有問題的，醫生説爸爸帶的少，要爸爸參與進來。
後來爸爸回家後，有時也會和她一起玩。
或者會不會有可能是，以前小時候看《不要和陌生人説話》、《我不跟你走》之類的繪本看多了，才造成她今天這個樣子？
我不知道怎麼辦才好，怎麼去引導她和別人玩，如果可以請您幫幫我。謝謝。
回信：
看完你的來信，我好想説一句，多麼幸福啊，你有一個願意配合你、肯接受建議還會改正的好婆婆，要珍惜哦。
話説回來，我們再來看孩子的問題。準確的説，孩子的問題你已經自我糾正了一大半。
不難看出，從一開始很少外出，多待在家裏，到老人家“細緻入微”的照顧，都給孩子不愛主動溝通埋下了隱患。
當然為了安全待在家裏，這看似沒什麼毛病。但我大膽猜想一下，你們真的就是“呆呆的待在家裏”，缺少了和孩子之間的有效互動和溝通。
不得不説，環境對孩子的影響還是蠻大的。長期處於一個低溝通的環境裏，孩子會把這當成生活的常態，話多反而會打破常態。
老人家“衣來伸手，飯來張口”的“服務”，更是讓孩子覺得：
“原來不用説話，只要勾勾手指，就可以有吃有穿有照顧”，長此以往，就算是個成年人，也會習以為然，更何況是孩子。
不過好在你及時制止，婆婆配合做出改變，孩子向好的變化，就是最好的説明。
另外，寶爸也開始參與育兒，這是一件值得鼓勵的事情。
至於你問，會不會和小時候看過的繪本有關，這點關係不大。畢竟大多數寶寶小時候都會看到或讀到這類型的繪本故事。
最後你問怎麼去引導孩子和別人玩，這一點，我想你其實是在擔心孩子不合羣，想知道怎麼能讓孩子融入到集體裏。
搞清楚這個問題，你首先要明白：學習社交跟其他孩子相處，對孩子來説，是最複雜的技能之一。
這需要大量的時間和嘗試，孩子只有在人際交往上經歷很多錯誤，才能最終知道自己社交技能的強勢和弱點，我們也是這樣過來的。
所以，想幫孩子融入集體，我們要先在社交場合密切觀察，瞭解孩子面臨的挑戰是什麼。
孩子不能融入集體，一定是有壓力和焦慮。
但每個孩子的壓力和焦慮源頭都不一樣，我們不能主觀猜測。
一定要觀察，看孩子在哪些具體的情況下沒有辦法正常表現。
接着，我們要接納孩子的消極感受，讓孩子感受到真實的支持。
接納感受是最基礎的一步，但也是最難持久做好的一步。
很多時候我們可能都試過，比如當孩子不願意參加集體活動的時候，我們會説：“媽媽不勉強你，你想參加了就去參加吧。”
但是我們頭疼的點可能在於，明明自己做了那麼多，但孩子的行為卻沒有很大的改善，這是為什麼呢？
其實，恰恰是因為，我們把接納加了太多期待，也讓這個接納變成了潛在的壓力。
真正的接納，是隻承認我接受和理解你的感受，只給你提供支持，哪怕你始終無法改變，但我仍然願意每一次都陪你一起面對。
只有不帶任何目的、不含着隱藏焦慮的支持，才是真實的。
另外，我們最好制定後備計劃，以防事情變得棘手，因為孩子的壓力和焦慮不一定任何時候都能夠穩定克服。
例如，如果你注意到你的孩子在團體活動中變得沮喪或開始暴躁，你可以介入讓孩子放鬆下來，或帶他出去休息幾分鐘，然後再指導他如何重新加入。
如果情況加劇，必要的時候，可以帶孩子換一個環境、或者暫緩上課計劃等等，都有利於幫助孩子重新調整自己的狀況。
提醒一句，不要試圖在孩子已經拒絕融入集體環境的時候，可了勁兒的教孩子如何融入集體，這隻會適得其反。
多讀一些社會技能的繪本、多玩一些社會技能相關的遊戲，都可以幫助改善孩子的社交能力。
在孩子不合羣這件事情上，還有一點很關鍵，就是我們要接受孩子跟我們想象中的不一樣。
我們可能希望孩子能夠合羣，跟每個小朋友都相處得很好，但是現實孩子就是緊張、忐忑、不願意跟別人玩。
孩子學習如何跟集體友好相處，需要的練習時間比我們想象中要多得多。
即便我們多麼努力嘗試，發現孩子可能依舊跟我們想象中得不一樣。
我們會覺得很悲哀，但也不得不讓自己接受這個事實。
這世上沒有完全相同的兩片葉子，我們也沒理由強制自己孩子一定要善言辭、愛表達。
愛是養育我們所擁有的孩子，而不是養育我們所希望擁有的孩子
世界上沒有什麼能力是一蹴而就的，我們可以成為孩子內心的助燃器，但我們不可能代替孩子點火。