看着在襁褓中的寶寶，他對你笑的時候會吐着泡泡。你摸一下他，寶寶身體軟呼呼的，小小的，簡直是可愛極了，讓人愛不惜手，抱在懷裏怕摔了，捧在手裏怕碎了。
然而等孩子大一點後，家長可能就要開始頭痛了，尤其是3歲的孩子，每天在你耳邊吵吵鬧鬧，不讓他幹什麼就偏要幹什麼。還要問你很多的問題，10萬個為什麼都解答不了，每天吵得就像是有千千萬萬只小蜜蜂嗡嗡在你耳邊叫一樣，讓你煩得不得了。
在一檔欄目中，有一個叫波比的3歲小朋友，他從來不會好好吃飯，每次吃飯的時候，不是在玩就是忙着怎麼玩，一次，波波的爸爸給了波比一根勺子，想讓波比好好吃飯，但是波比把勺子含在嘴裏，而且還咬着勺子左右甩來甩去，玩得不亦樂乎，波比爸爸氣得反手就在一巴掌甩在波比頭上。事後，波比爸爸也很後悔，表示不應該這樣打孩子，但是真的被孩子氣狠了，忍不住了就打了孩子。
生活中，我們常常會遇到這樣的情況，有時候孩子很調皮，這種調皮還具有攻擊性的時候，家長就會控制不住自己，出手教訓孩子。等家長冷靜下來後，又開始後悔、反省，陷入自我厭棄的情緒中。但是，當孩子下次調皮的時候，家長還是沒能控制住自己。
為什麼會反覆出現這樣的情況呢？首先，我們要先問自己。我為什麼要生氣打孩子，因為孩子太調皮，不能按照我們希望的樣子好好聽話。那麼為什麼孩子調皮、不聽話呢？
因為，孩子3歲的時候，正是覺醒自我意識觀念的時候，這個時候的孩子只知道“自我意識”觀念，不能理解和體諒他人，自然就不知道自己的行為做錯了什麼，又為什麼會做錯。孩子自己也想知道為什麼大人會生氣，但是家長卻在拒絕教育孩子，從而錯失了教育孩子的好機會。
在一項研究孩子幾歲最可怕的項目中：約有50%的家長認為孩子3歲最可怕。也就是説，一半甚至一半以上的人認為，孩子3歲是最可怕，最調皮，也最難教育。
3歲左右的孩子，已經擁有基本的“自我意識”觀念，他會給自己立下一些規矩，玩具要放在固定的地方，吃飯要坐在固定的位置，就連出門玩耍也要在固定時間出門。孩子在給自己定下一個規矩，一旦你破壞了這個規矩，孩子就會很生氣，然後開始向大人反擊，他們通常會發脾氣，破壞家裏的物品，打擾大人工作。這是孩子在用自己的方式向家長抗議，希望家長能夠理解和尊重自己。
我看到這樣一個視頻，視頻裏是一個孩子的獨白：
早上起來，我想自己穿衣服，有人卻説：你不會，我來。這樣讓我很難過。
我想自己下牀，但是有人卻説：你太慢了，我抱你。這讓我沮喪。
我想自己玩積木，有人卻説：不要那樣玩，要這樣玩。這讓我挫折。
我放下積木，想去摸摸哥哥的玩具車，有人卻説：不行，要輪流玩。我不知道自己做錯了什麼，但是大人的語氣讓我難過。
我哭了，我想要抱抱，卻告訴我：你沒事，就自己一邊去玩。
我剛開始玩了，卻告訴我：時間到了，要收拾好玩具。
我不被允許自己穿衣服，我不被允許控制自己的身體，不讓我去我想去的地方，現在又告訴我，要我收拾好自己的東西。我不知道做錯了什麼，我也不知道要怎麼做，有人可以教我一下嗎？比如從哪裏做起？我開始變得緊張和害怕。
吃飯了，我想自己吃，卻聽到：你太小了，我餵你。這樣會讓我感覺自己很渺小，飯不停的喂到我嘴裏，我討厭這樣，我開始扔東西，哭鼻子，想從餐桌上下來，但是沒有人放我下來。我失去了掌控，我哭得更厲害了，但是沒有人尊重我的需求。
爸爸媽媽卻還要我學會：你要學會分享，你要學會控制情緒，你要學會耐心等待。但是，我根本不會這些，這讓我很難過、很傷心。我並不可怕，可怕的是你愛我，卻不懂我！
我們在要求孩子要這樣那樣做的時候，有沒有考慮過孩子的感受？孩子生氣、發脾氣的時候，我們有沒有想想原因？我們都很愛孩子，甚至希望把所有的東西都給孩子，但是我們不懂孩子。我們不知道孩子想要什麼，有時候我們認為好的東西，對孩子來説可能就是討厭的東西。
孩子前一秒想要去玩，後一秒又反悔了。可能你會認為孩子在挑戰你的“底線”，讓你又氣又無奈。但是孩子可能是想告訴你：你讓我做選擇真的好難。孩子在搞破壞，你控制不住怒火打了孩子。但是孩子會很無辜，甚至不知道這做錯了什麼，他希望大人可以告訴他。
比如，孩子玩過的玩具，總是丟了一地，你剛收拾好，孩子一過來，就“嘩啦”又是一地。你第一反應是怒吼孩子：“不要亂丟玩具”。然而孩子是不理解的。那麼你可以告訴他：‘我們一起收拾玩具吧！如果你只是告訴孩子不能這樣做那樣做，孩子是不理解的，你必須要讓孩子親身體驗過、感受過，直接教孩子應該怎麼做，他才能認真聽進去，才能知道自己到底錯在哪裏又應該怎麼處理問題。
又比如，孩子拿起畫筆到處亂畫時，你可以告訴孩子應該畫在紙上。讓孩子理解，在什麼情況下應該怎麼做，幫助孩子把特定的行為和特定的環境聯繫一起。
孩子3歲，是非常缺乏安全感的，他們希望一切都能夠掌控，能夠掌控自己可以穿衣服，可以玩想玩的玩具，去想去的地方，做想做的事情。他們對領土意識也很強烈，不希望有人可以入侵自己的領地，包括孩子的所有物，一旦孩子所有物認為被侵犯了，那麼孩子就會具備攻擊性，用自己的力量去防禦去保護自己的東西。如果家長因此認為孩子不懂事，不聽話，調皮搗蛋，那麼真的是太早下定論了，而且還可能會傷害到孩子的心。
我並不可怕，可怕的是你愛我，卻不懂我
1.父母要及時跟孩子溝通
很多父母所謂懂孩子，其實都是站在自己的角度看問題，想問題，根據自己的意願、經驗來下結論。但是，要了解和懂孩子並不是只要你認為就可以的，我們必須要站在孩子的角度看問題、想問題，以孩子的視覺來判斷、下結論。那麼，父母就需要經常跟孩子溝通，只有瞭解孩子的內心想法，理解孩子的內心需求，父母才能根據孩子的意願下結論，才能成為懂孩子的父母。
2.父母應該適當放下“雙手”，放下你的“控制慾”
父母為孩子好，真是操碎了心，擔心孩子吃不飽會餓壞身體，影響健康成長；擔心孩子不懂事，影響社交能力；擔心孩子不聰明，上幼兒園會被欺負。父母總有很多擔心又緊張的事情，但是這樣的父母真的是太焦慮了。孩子並沒有我們想象的那麼糟糕，甚至可以説是很聰明，他們缺乏的就是一個表現的機會，而大多數父母卻不給孩子機會，挫敗了孩子的積極性，讓孩子否定了自己的能力。所以，父母不要緊張過度，應該適當放下“雙手”，抑制你的“控制慾”給孩子一個展示的機會。這樣做，不但能夠提高孩子的創造能力，還能讓父母放鬆情緒。