父母面對孩子總情緒“暴躁”？兒童心理學家：父母中了孩子的套
之前看過一個話題：你成功地報復過誰嗎？
一個網友回答：昨天我把我媽從廣場舞隊伍里拉了出來，不為別的，只為報15年前遊戲機房一箭之仇。
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有人評論回覆説：明天早上你媽四點把你從牀上拽起來，看你再嘚瑟。
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孩子和父母之間的相愛相殺，真的是個有趣的過程，父母日常嫌棄子女，子女日常反抗父母，讓人哭笑不得。
相愛自不必説。父母和孩子之間的愛，存在於每時每刻，孩子惦記着父母的愛和恩情，父母對孩子的疼愛和愛護也是天然存在的。
父母呵護孩子從脆弱的嬰兒成長成獨立的成人，孩子也常常在生活中給父母支撐和愛的表達。
有個寶媽説，從來沒有後悔過愛寶寶，寶寶是自己的精神支撐，寶寶對我笑、説愛我的時候，什麼辛苦都值了。
既然父母和孩子之間如此相愛，為什麼還會“相殺”呢？
生活小事，讓父母對孩子的感情變得複雜
儘管父母對孩子有着非常純粹的愛，但是在養娃的過程中，父母會遇到這樣或那樣的挫折，導致父母對孩子的愛開始有了其他的複雜的感情。
比如説，寶寶剛出生，睡了醒醒了睡，寶媽的睡眠也被分隔成了碎片；孩子2歲不聽話的折騰，輕易能惹起父母的怒火；孩子上學、玩遊戲等等一系列的事情的發生，都會讓父母對孩子的感情變得不再純粹，開始複雜起來。
父母對孩子控制和孩子對父母的逃離，造成的矛盾
上面説到，父母因為辛苦和付出，對孩子的感情開始複雜，這其中很大一部分是：父母對孩子的過度依賴和控制。
很多寶媽在寶寶出生後，經歷一系列別人不理解、辛苦帶娃之後，會對孩子十分依賴，甚至認為“自己生命中能依靠的只有孩子”，這也就導致寶媽希望把孩子牢牢抓在手裏。
但是孩子的成長，本身就是逃離父母的一個過程，他們從2歲的時候就試圖脱離父母的“掌控”，希望獲得自我掌控權和自由。
在這個過程中，如果父母沒有及時調節心態和教育孩子的方式，那麼孩子成長過程就會成為父母和子女之間的“相殺”過程。
雖然父母也是從孩子出生後才成為父母，但是作為孩子的引導人，父母要擔負起這段親子關係中的調節作用。
父母該如何做，才能爭取到孩子的尊敬和信任？
在美國兒童心理學家、精神病醫生和教育家魯道夫·德雷克斯撰寫的《父母：挑戰》這本書中説，孩子不聽話，通常源自這3點：
1、孩子沒有被要求遵守秩序；
2、父母允許自己陷入與孩子的衝突當中；
3、孩子感到氣餒。
這3句話，籠統卻有效的概括了父母在教育孩子中需要注意的事情，需要父母融入到生活中的一點一滴。
孩子沒有被要求遵守秩序
當孩子出生後，父母對孩子的愛是疼惜和愛護，因此會縱容。
在孩子2歲有了自我意識，父母很難一下子改變自己的心態，從而忘記給孩子立規矩。
立規矩並不是對孩子的“苛刻”，要求孩子遵守某種秩序和規則，是孩子必要的成長過程。
如果父母在孩子小時候縱容，那麼在孩子長大後，父母就很難再跟孩子講規矩。
在要求孩子遵守秩序的時候，父母要注意着3點：
1、不要反覆嘗試
讓孩子遵守秩序的時候，一般都會涉及到孩子“當前利益”，比如説：早點睡覺、自己吃飯、玩手機不能超過半小時等。
父母在給孩子立規矩的時候，要抓住時機，一次讓孩子記住“教訓”，不要在孩子的眼淚、哭聲中妥協放棄。
如果反覆次數多了，孩子就知道了父母的“軟肋”，以後再教育就比較難了。
不反覆嘗試，這就要求父母要堅守自己的底線，不要輕易被孩子“打敗”。
2、講清楚道理
在立規矩之後，父母要讓孩子知道“為什麼不能這麼做”，父母可以給孩子講故事，讓孩子儘量理解。
3.讓孩子知道父母的愛
給孩子立規矩的時候，父母會展現“冷酷”的一面，這會讓孩子對父母的愛產生懷疑，父母給孩子立規矩之後，等孩子平靜下來時，要讓孩子知道父母對他的愛是值得信任的。
父母允許自己陷入與孩子的衝突當中
孩子鬧脾氣的時候，父母常常會被孩子的情緒影響而變得暴躁，父母輕而易舉的被孩子的情緒“控制”。
父母要懂得在這個關係中儘量保持冷靜，不要讓自己輕易被孩子搞亂情緒，不要被孩子“牽着鼻子走”。
當父母和孩子產生衝突的時候，可以嘗試一下這2個步驟：
首先，父母從第三者的角度看待事情
當孩子做了錯事，情緒崩潰的時候，父母脱離親子關係的範疇，從第三者的角度看待事情。
這樣可以讓父母很快冷靜下來，看出當前的矛盾和困境，這樣才能更客觀的教育、引導孩子。
其次，要爭取到孩子的認可
很多寶媽都跟我説過這樣的話：孩子不聽話，氣得我把他打哭了，但是他卻邊哭邊要我抱抱。
孩子對父母的信任和依賴源於父母對孩子的照顧和愛，父母很容易能夠得到孩子的認可和諒解。
當出現矛盾的時候，父母可以通過講故事、“示弱”的方式，讓孩子“順從”父母的情緒。
孩子感到氣餒
幾乎所有的父母，在教育孩子的時候存在天然的“優越感”。
這種優越感會變成對孩子的“控制”，導致孩子產生抗拒和氣餒。
孩子小時候，父母嫌棄孩子吃飯慢而餵飯、嫌棄孩子穿衣服慢而給孩子穿衣服、嫌棄孩子寫作業慢而監督……
父母對孩子的掌控存在於日常中的一點一滴，這也就導致孩子對自己感到“氣餒”：除了被動接受，自己一無是處。
父母可以嘗試從這兩方面改變自己養娃方式：
1、讓孩子對自己負責
孩子做錯事情的時候，父母要懂得引導孩子自己去承擔責任，也要懂得讓孩子承擔起自己本該承擔的事情。
比如説，孩子打碎了花瓶，父母應該引導孩子自己去收拾（父母要在旁邊注意，別讓孩子傷到）；孩子穿衣服、穿鞋子、吃飯、洗臉刷牙、寫作業，父母別嫌棄孩子做的不好、做的慢，鼓勵孩子自己做，並引導孩子做的更好。
2、讓孩子對家庭做貢獻
在其他文章裏面也曾經説過：孩子對家庭產生貢獻，這樣可以讓孩子通過付出，而獲取到認可和尊嚴。
孩子在家庭中，想要得到任何和尊嚴，除了去不斷的試探父母的愛之外，並沒有其他的途徑。
這會導致孩子不斷跟父母產生衝突，通過一次次突破父母底線來證明“父母的愛”。
當孩子對家庭產生貢獻的時候，他會感受到自我的價值，而不是通過確認父母的愛來確認自我價值。
父母和孩子相處本來就是“相愛相殺”的過程。
在這個過程中，做父母的也是第一次當父母，沒有什麼經驗；做孩子的也是第一次當孩子，也沒有什麼經驗。
作為起“引導作用”和“掌控整個過程”的父母，不要被孩子的情緒牽着走，清醒的看待親子之間的矛盾，會讓家庭關係更加和諧，也會讓孩子成長的更加幸福。