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1.五歲的兒子問我：媽媽，你和爸爸當年是怎麼認識的？我説：我倆是大學同學。老公在旁邊説道：當年是你媽媽死皮賴臉追的我。我説：對，沒錯，開學第一天，你去接新生，一眼看好我，拎着我的行李箱就跑，我追着你跑了半個學校才追上你！
2.女婿在丈人面前抱怨自己的妻子如何如何蠻橫無理。丈人説：“委屈你了，放心，我一定取消她的遺產繼承權！”女婿立刻賠笑聲明：“我是開玩笑，您女兒賢淑端莊，天下第一！
3. 那天和朋友兩個人一起去吃自助烤肉，我看五花肉很不錯，店裏都切好薄片的，一盤裏就三四片，我一次性拿了八盤，當我端着高高的一摞盤子回到座位上，我朋友驚訝的説:“別拿這麼多呀，吃不掉！” “...，我忘記幫你拿了！”我説完後，發現朋友看我的眼神就變了。
4.去一家小賓館，價錢便宜，而且空調特別涼爽。臨走時，我對老闆表示感謝，問：“這空調哪買的？”老闆很熱情給我一張名片，説要買打上面電話。我很感動，關心地問：“老闆！我還有個問題，你開這賓館，房費這麼便宜，掙錢嗎？”老闆低聲説：“我推銷這個空調很掙錢！”
5. 一漂亮女同事早上上班噠啦個臉。問其何故，曰：和男朋友同居1年半了，總是喊我老婆。晚上叫他喊我名字聽一下，那貨竟然想不起來了……
6.鄰居周大哥是個胖子。有年我家的豬生病了，要打針，請他來幫忙，他力氣大，一個人就把豬放翻了，拿膝蓋跪住，獸醫很容易就打了針。豬的病很快好了。但不愛動了，也不怎麼吃東西，瘦的像鬼一樣，過年殺了豬一看——排骨被他跪的裂了三根！
7. 妻子為了讓老公有新鮮感，就買了個燙髮器，第一天做了個波浪卷，老公眼前一亮，感覺很好，第二天又拉直了，老公嚇了一跳，不過覺得也挺好，第三天為了增加視覺衝擊，老婆又做了個小清新造型，老公見後沉默了半天，幽幽的説：＂你是不是看上理髮店那小子了!＂
8.晚上，哥哥和嫂子因一些小事吵了起來，結果越演越烈。他倆態度十分堅決 ： 離婚！明天就去離！第二天早上，他倆還是不肯妥協，吃過早餐後，一起出門而去。侄兒急地追了出去。一會兒，哭着回來了，抹着淚兒説 ： 他們忘拿結婚證和户口本了，我給他們送去，沒想到捱了一頓揍。
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