新來的妹紙做事老出錯，於是就被經理豬啊豬啊的罵。
某次她忍無可忍反駁道：“經理，你以後能不能不要罵我是豬啊？這樣很傷人心啊！”
經理點了點頭説道：“好的，佩奇！”
同事家一雙胞胎，兩個兒子，天天家裏雞飛蛋打，這天兩二貨又在地上上演全武行，媽媽急了，説：你們把剛剛換的衣服弄髒了，等着，我去拿拖把收拾收拾你們！等媽媽回來後，噴了，兩二貨脱光光繼續地上摔跤在，衣服疊的整整齊齊放在沙發上。。。。
別人經常問我怎麼還不找男朋友，我總説現在不着急，我都25了，誰他媽不着急。老孃不僅騙完你們還要騙自己。告訴你們：我現在一個勁點贊，給自己點個男朋友。
通往瘦子的路上很孤單，還好沿途有飯店。
雞腿是雞用來跑步的，所以吃了就相當於健身了！
中國漢語的外延讓人理解的意思太多了，還有標點的妙用，比如白日做夢，白日後面加個標點，最好是問號，做夢後面加個驚歎號——白日？做夢！
突然覺得：孩子是唐僧，一路受着保護，老師就像孫悟空，一路坎坷、不畏艱險的領頭人，有時費力不討好，媽媽就像沙僧，吃喝拉啥全負擔，爸爸就像八戒，沒什麼用，就知道吃還不能少，一不小心還有可能被女妖精勾跑。
老師：小明同學，如果你拿着槍路過一座獨木橋，前面有隻狼堵着，後面有個鬼追你，請問 ，你是"射狼"還是"射鬼"?小明：老師，我要是有槍，你覺的你還有可能站在這問我問題嗎?老師：反了你了，滾出去。。。
今天逛超市，在出口處看到一名保安攔住一名正步出超市的女士説：“美女等一下，您衣服裏面鼓鼓囊囊的裝了什麼？” 那女士憤怒地掀起外衣，衝保安吼到：“這是肉，是肉！！我自己的！過年剛長的！
病人：“我總失眠，有什麼辦法？”醫生：“試試從1數到500。”次日醫生詢問效果，病人：“太難了，數到200就堅持不住了，喝了杯濃咖啡才數完。”
＂你大學怎麼不談戀愛？＂＂沒人看得上阿。＂＂那你們班其餘男生都談了？＂＂嗯，都是找的同班同學。＂＂哦，就沒有一個女生看得上你？＂＂女生？我們計算機專業沒有女生。＂
