上週六聽完海容盤老師的分享後，我才意識到，在我的潛意識裏面，我已經越來越認可與認同這華德福的教育理念。
我記得很幾年前，我也聽過衞老師的分享，後來就不斷地在思索，到底華德福的教育理念的重點是在哪裏，而它與傳統的教育又有什麼樣的不同？
或許説，它真正打動我的到底是什麼？為什麼我現在越來越認為，它對橙子來説，是最合適不過的了？
盤老師説衞老師把海容的這種教育定位為一種全人教育，能夠讓一個人全面均衡發展的教育，這個目標很好，但是又有些讓人感覺不到重點，我從兩位老師前後的分享中感覺到，大家都非常清楚，傳統教育中缺的就是素質教育，因此，海容或者説華德福教育，重點側重的，就是“素質教育”。
或者這樣説，幼兒與兒童階段，也就是在小學或者初中之前，更應該側重人的底層培養，而不是邏輯訓練，因為大腦的前額葉，大概要在15歲左右，才開始全面成熟，因此，在這個階段之前，就應該重點培養人的本身。
我們把這個東西叫人格或者品質。
於是重點的問題就變成，到底什麼才是素質教育？怎麼做才能夠培養到人的本身？到底我們要培養什麼樣的學生？
或者這樣説，到底要給孩子什麼樣的能力與品質，他才能夠在未來的社會中立足與生存，才能夠過得好？
馬雲説，他的教育，不保證學生未來能成功，但是保證學生未來知道如何獲得一個幸福的人生。
但是這類説法是比較含糊的，難以讓人明白並且可以實際地去落地操作的，幸運的是，我在愛因斯坦的《論教育》中，找到了相關的答案。
他説，我們的教育，重點應該從如下這3方面培育學生：
要讓學生對“價值”有所理解並獲得切身的感受。
學生必須對何為美以及何為道德上的善有敏鋭的辨識力
學生必須學會理解人們的動機、幻想以及他們所遭受的苦難，以便獲得正確的態度與他的同胞及其共同體相處。
我舉幾個例子，來説明為何這3點是教育中的核心：
小務虛每天晚上吃完飯的時候，經常會邀請橙子【6歲多，兒子】一起洗碗，這個習慣在最近幾個月才開始有規律地堅持，在以前，我也會邀請橙子一起來做點家務，但是他更多的是剛開始的新奇感，一旦新奇感過了，橙子就不願意去做了，比如洗碗，沒洗幾次，他就不想洗了。
後來我們想了個辦法，一家人一起洗碗，有人負責刷碗，有人負責沖洗，有人負責放碗，每天吃完飯的時候，我們會讓橙子來選擇誰負責什麼，到現在基本已經達成一種默契，那就是輪流，而不是固定的有一個人只選擇最輕鬆的放碗。
即使是這樣，洗了幾個月後，橙子也開始不太願意做了，有時候，他一吃完飯，就跑去玩具了，此時不管什麼樣的説法，都不肯。
一旦人沉浸在一個快樂的世界裏面是，是很難在當下出得來的，於是我會説：“你現在想要玩玩具，那爸爸今晚洗了，明晚你來洗好嗎？”。
橙子會愉快地答應了，他在當下是必然會答應的，因為這個辦法滿足了他當下的情感需求，大腦已經沉浸在快感的神經元世界裏面，同時他也承諾了明晚洗，於是在第二天晚上，他就會自然而然的去洗，他會記得他的承諾，並且踐行承諾。
克服做家務的惰性，才是最重要的
在最近，幾乎每個晚上，橙子都會有一股不是很想去洗碗的情緒，我以前會隨着他，但是現在我會堅持洗碗這個事情要讓他參與進來，而且在我看來，讓橙子學會自己克服這個惰性的過程，才是最重要的。
因為即使是大人，也會有這股惰性，而大人之所以能夠克服這個惰性去做這些不是“心甘情願”的事情，在於大人的前額葉已經成熟了，成熟的前額葉會得出這樣的結論：“一個人做飯，一個人洗碗，這種分工合作效率是最高的”，它會知道，我之所以有可口的飯菜，是因為有另一半的勞動，那麼我理所當然應該洗碗，分堆一下。
這就是成熟的前額葉的感恩回饋原理，但是小孩的前額葉還沒有完全成熟，於是他無法像大人這樣自律。
前額葉不成熟不代表沒有，只是還沒有大人那麼清晰的邏輯能力，但是他可以感知情緒，通過這個事情，他可以感知如下這些情緒：
洗碗是“辛苦”，重複乏味與無趣的，因此，做了幾次後就不想做。
這幾乎是每一個小孩會有的狀態，因為相比有樂趣的玩具與遊戲，每天重複性的洗碗，確實太乏味了，我知道很多父母讓孩子參與家務，更多的是讓他娛樂性的參與一下，孩子不願意做了，就不強迫，隨着他。
克服惰性的兩個動力：恐懼驅動與感恩回饋
實際上，不強迫是對的，但是不能隨着他，因為做家務裏面真正重要的，就是讓孩子體會這股“不想做”的情緒，然後我會嘗試從各個維度來與孩子溝通，讓他最終學會自己克服這股情緒，從而去做這種“不願意”的事情。
強迫就會造成被動式的恐懼驅動，而感恩回饋就是主動式的回報；
一個被動，心不甘情不願，隨便做，想逃離；
一個主動，心甘情願，快樂勞動，想把最好的勞動成果給到對方；
而這個過程，就是孩子運用前額葉來調節本能動物腦惰性的過程，雖然他的前額葉此時沒有很清晰的邏輯條理，但是此時是萌芽狀態，是可以有簡單的因果能力的。
因此這個時候的兒童，不是讓他去做數學題目的邏輯加減運算，而是讓他學會如何調控自己的情緒。
這個克服做家務的惰性過程，就是他在調控自己情緒的過程，這是其中最重要的一點。
我會在跟橙子溝通的時候，嘗試引導他學會自己説服自己，實際上，我在與他溝通的時候，就是在教橙子説服自己的理由，這些自我説服的説法是很重要的，它最終會形成孩子在克服惰性時的內心對話。
因此，這個時候，如何與孩子溝通就顯得非常重要，如果家長是以命令式的形式，那麼則是作用於孩子的恐懼中心，孩子在高壓狀態下，又不敢違抗父母的命令，於是會心不甘情不願的，這是最失敗的方式。
這種方式培養出來的孩子，恐懼壓力在他就會去做，壓力不在，他一定不會去做，這反而會讓他逃避家務，而不是基於感恩回饋家人的主動性。
勞動的重要價值：體會辛苦的情緒
克服做家務的惰性的過程還有第2個作用，那就是他親自做過，並且多次“痛苦”地做着，於是他可以非常清晰地知道，爸爸媽媽或者別人，做這個事情的時候，也是“苦的”。
當他知道洗碗的這個情緒時，他大腦裏面相應的神經元會建立起對應的情緒認知，知道這是一個“辛苦”的事情，於是，當橙子看到爸爸媽媽在洗碗時，他就能理解爸爸媽媽做的事情，同時也會知道，自己幫忙做點事情，爸爸媽媽可以輕鬆一些，他可以感覺到：“我可以幫爸爸媽媽承受一點苦”，他會很高興，這裏的關鍵在於，每次他做完，我會適當的表達感激之情。
也會説：“現在長大了就是不一樣，還能幫爸爸洗碗了，而且還洗得這麼認真與乾淨”；
比如，我會説：“爸爸做飯，媽媽上班很累，今天你來刷碗好不好，爸爸衝碗，讓媽媽休息一下【或者媽媽疊衣服】”；
有時我會説：“爸爸拖地，媽媽抹灰塵，你用吸塵器吸塵好不好【或者你來幫忙拖地】，這樣爸爸就輕鬆些”；
“爸爸太愛你了，有這個得力小助手，爸爸今天可以休息一下”；
橙子聽了這些，會很高興，他能感覺到自己的價值與成長，能幫爸媽承擔一些“苦”，這會讓他覺得自己有用，並且能夠在做各種事情後建立對自己的信心，特別是，自己用雙手勞動後的結果，可以有益於他人，並且得到了感激，他因此可以感覺到自己的價值，以及雙手所創造的勞動對他人也產生價值。
這就是愛因斯坦所説的：“要讓學生對“價值”有所理解並獲得切身的感受”。
所謂的“價值”，就是我們生活裏面所享受到的每一樣食物或者服務，都是別人辛勤勞動的結果，但是我們要獲得這些東西，我們也必須付出勞動去獲取，這裏最重要的點是，當我們享受着別人的一個成果時，我們能感受到這個東西的份量與價值，因為我們自己也經歷過同類勞動。
比如，橙子學校都會有飯前唱感恩歌，後來我們家在吃晚飯前，也會唱，但是在之前的2年中，我們是為了唱歌而唱歌，我也不知道該如何真正讓這首感恩歌發揮它該有的作用，直到近一年，我才知道這首歌的妙處，以及如何引導孩子。
歌詞説要謝謝農民伯伯辛苦耕作的糧食，橙子一定無法感覺到的，因為他沒有參加過糧食的生產過程，他的大腦沒有經歷過同類型勞動，沒有經歷就沒有情緒，因此，他就無法感受這類勞動背後的汗水，他不知道每一粒米是怎麼來的，是多麼的不容易。
但是橙子跟我們做過飯，並且近來一直有參與洗碗的過程，因此，在最後感謝所有辛勤勞動的人們時，我們會特別感謝一下做飯的爸爸或者媽媽，有時也會感謝一下外婆特意帶過來的食物以及感謝洗碗的人，還有擦桌子，甚至由此而延伸出來的所有家人勞動，我們都能“看到”以及“感恩到”。
我的目的是培養以及發展孩子的這些感知能力，知道“汗水”，能感恩汗水，能看到他人的勞動與付出，並且因此生髮出感恩與回饋之情，這就是前文所説的主動回報的力量。
而其中的關鍵是，我們只有自己親自勞動過，我們才能感受到對方的汗水與辛苦，只有感知到這股情緒，我們才會產生感恩之情，有了這股情緒的力量，我們才可能產生去回報的動力，有了這股回報的動力，就可以克服前文所説的洗碗的惰性。
這裏的前後邏輯要點是：
自己勞動過，大腦裏面有了所謂“苦”的情緒經歷【對應是神經元鏈接】；
看到別人的勞動時，激活我們大腦的同類情緒，於是可以同理與共情對方的“苦”或“情緒”；
當知道對方的“苦”是為了我們時，我們就會產生回報的動力；
這個感恩回饋的動力就可以幫助克服所有人生中的一切困難與挫折；
這就是追求，自主性及獨立思考與行動力的源頭，它幾乎是一個人一切品質的源頭，它就根植於我們的勞動，一切從勞動生髮起來，沒有勞動，後續一切都是空談。
而這本質上，就是前額葉通過感知底層情緒與價值，然後形成對本能動物腦惰性的調節與調控，同時形成一種感恩回報社會，服務他人的動力，在用自己的雙手勞動創造價值的過程中獲得自我的價值感與信心，最終形成一個人的人格。
這就是所有一切的前因後果，這也是愛因斯坦這句話的份量：“對價值所有理解並且獲得切身感受。”
今天的孩子缺的就是勞動
今天很多家長，不捨得讓孩子幹活，認為孩子的任務就是學習，於是單方面把所有家務活都幹了，甚至還幫孩子拿書包，幫孩子幹這幹那，把原本屬於孩子的事情都做了。
這是一種無知與自私的愛，它剝奪了孩子成長的權利，特別是，當一個人從小到大，都不參與勞動的時候，他的大腦就沒有對應的汗水，因為每一個經歷，都會在大腦裏面形成鏈接並且根據經歷時的感受存儲相應的情緒，結果，缺乏勞動的人就無法理解“價值”，更無法體會別人勞動的辛苦，他會把對方的付出理所當然，更不會去珍惜與回報。
比如橙子看着米飯，他無法理解米飯的份量，他浪費糧食的時候，我跟他説每一粒米飯都是農民伯伯辛苦勞作的結果，他無法理解，更無法發自內心的感恩米飯。
但是我跟他説：“一會你洗碗好不好？爸爸今天做了飯，昨晚也洗了碗，讓爸爸休息一下？”，橙子會很愉快地答案，因為他經歷過我所説的事情，知道辛苦的情緒，因此，他也知道自己洗碗可以讓爸爸休息一下，在這個過程，他之所以喜悦，在於感受到了他的價值，幫爸爸減輕的負擔，在這個家，他也能承擔責任了。
一個人的自我價值感，能力感，自我的信心以及獨立性，也是在這個過程建立起來的。
在這樣一種家庭氛圍成長的小孩，或者説一個家庭成員之間的這種默契的相互之間的扶持與幫助，會使得家這個小共同體是一個效率最高的分工合作的和諧體，而在其中發揮作用的，就是大腦裏面的共情紐帶，一個大腦感知其他大腦的能力，而這個能力，它必須來自於相同的經歷。
我們今天很多父母，不讓孩子勞動，不與孩子共同經歷，但是又不斷地在語言上説：“你要體會你媽的辛苦”，然後又另一方面抱怨説這個孩子怎麼本性這麼自私，長這麼大了，一點也不幫我一下，我工作這麼忙，回家還要忙這忙那，也不幫我分攤點家務，只顧着自己玩等等。
一個孩子他最終會有什麼樣的性格與本性，幾乎就是家庭環境決定的，而父母就是其中影響最大的人，因為大腦的神經元鏡像會如實的拷貝父母的一言一行，最終，孩子的大腦的神經元網絡就會跟父母一模一樣；
一個家庭裏面，當父母沉浸在自己的事業或者世界裏面時，缺少與孩子的陪伴與互動，特別是缺少與孩子共同的勞動與分工時，孩子長大後，幾乎也無法在共同體裏面與其他人和諧相處，無法在團隊裏面很好的與他人分工與合作。
這樣的大腦最大的麻煩在於，他無法融入共同體裏面去參與分工與合作，即使他想嘗試着去與他人建立鏈接，也不太可能，因為他的大腦幾乎無法與其他大腦取得鏈接，他無法感受其他人的感受，他會過度地活在自己的世界裏面，忽略他人，他佔有他人的勞動，但是又不懂得去回報，最終的結果是，他無法融入羣體與社會，他會被拋棄。
這就是愛因斯坦法則裏面第一點的基礎性，它是後續2點的前提與基礎，事實上，它是人之所以成為人的最底層基礎，一個人一旦無法覺察自己的情緒，無法感知他人的情緒，那麼他也一定無法感知美，以及由此而延展開的社會道理意義上的善，結果，他無法很好的與這個世界相處，無法理解他人，無法融入共同體，這樣的人生最終一定充滿痛苦。
小務虛看上華德福的教育，就是看上他的這個教育理念，他的理念所延展出來的發展四肢，活動與勞動正是我想要的，它跟我們家庭教育理念是一致的。
因為，有這個基礎的孩子，當他的前額葉真正成熟的時候，這股底層情緒所彙集出來的人生動力，就會驅動他去求知，去實現他的人生價值與意義，去在這個人類共同體裏面貢獻一份力量。
這就是一個懂得如何獲得幸福與快樂的人。
而所有的一切，就來自這個底層基礎。
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