上眼皮對下眼皮説:為什麼你又不理我了……下眼皮説:因為主人要學習,我們還是無法在一起……上眼皮説:那説好的幸福呢?……下眼皮説:不,主人不掛科為大,我們的愛情算什麼?主人感動了……説:你們在一起吧……於是她們相擁,於是自習室又多了一個睡覺的孩子…
有一次在ktv唱歌,不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上,本人大號回來意猶未盡,坐沙發上,只聽音響裏傳出響亮的屁聲,整個包間安靜下來..
有人問我:騙子這麼多,手段這麼豐富,聽起來又非常誘人,為什麼你總能第一時間識破他們的伎倆呢?
小明∶你知道嗎?我爸爸説人是從猴子轉變過來的。呆∶亂説…小明∶我爸不會騙我的!。。。呆∶你問問你爸爸以前是住哪家動物園的…………
開學第一節課,女班主任把自己的手機號碼寫在黑板上,讓我們記下,以便以後方便聯繫,寫完後她説:“我的號碼比較好記,全是奇數!”小明長吁一口氣幽幽地説:“這個好像不大好啊!”老師不解:“哪裏不好?”小明慢慢滴説:“這不明顯地‘喪偶’嘛!”“滾!。。。。。。”老師怒不可遏。
和同事打麻將,我贏了兩百多,一女同事獨輸。我調侃她:“凡事往好的方面想想,就當做交學費嘛。”她板着臉不吭聲。這時,我老婆來電話,我正接聽着,女同事忽然對着我手機喪心病狂的大嚷:“嫂子,你老公贏了八千多!回家要讓他分你一半啊!”
一大羣女學生去農場實習,農場老闆交大家擠牛奶示範完動作,請女生親自動手試試,這時一個女生看到別人已經擠了小半桶,而自己卻只擠了一點點,非常不理解,就去請教農場主,農場主看罷,語重心長的説,姑娘你擠錯了牛了!
A:在幹嘛?B:你咋知道。A:我是問你在幹什麼!B:當然是我女朋友了。A:......
高先生去餐廳吃飯,可是坐了很久也沒有服務員來招呼他。看到別的客人吃得津津有味,高先生便起身問老闆:“請問,我是不是坐在觀眾席了?”
每次我和女朋友吵架,我總講一個笑話逗她笑,講的是一個男的喝多了酒趴路邊吃狗翔的故事,老婆聽多了膩了,讓我換一個,我告訴她其實這男的就是隔壁老李!老婆一聽完,愣了兩秒然後跑洗手間又是刷牙,又是洗澡不知道搞什麼!
炎炎夏日,知道誰對你最好嗎?其實,只有蚊子對你最好,不離不棄,時不時給你一個紅包,讓你感動的睡不着……,從小到大,就它給的紅包最多,大包小包都有!哎,不要都不行,硬給,還追着送。
剛才,就剛才,麻麻的,歌了得了,我看到我姐發了個朋友圈,説我姐夫有個情人還被她看到了,把我雞凍的班都不上了,跑到他家樓下看到一羣人笑容滿面吶,我還納悶呢,跑上去一看泥煤的我姐生了女兒,這特麼尷尬了。原來我姐也是個段子手
男友眼看上班堵車就要遲到,果斷坐上一摩的,對摩的司機説:“師傅,十分鐘能不能到國貿大廈?我上班要遲到了!”只見摩的司機淡定地説:“沒得問題,等我安上我的翅膀先!”
快遲到了,騎車帶着同事在路上狂飆,,遇坑差點沒閃過去,來了個輕微小漂移,感覺同事緊張的抱着我的腰,我安慰她:“沒事沒事,姐是老司機,不會翻車的,,”同事抖着顫音跟我説:“你是老司機,我是嫩乘客啊,你把我放下,遲到就遲到吧,又死不了人,,”