前幾年，看了幾本心理學的書籍，對於“愛”這個隨時能脱口而出而又時常讓人陷入矛盾的詞，漸漸地有了自己的一些切身體會。在現實生活中，我們常常看看這樣的標語：為了孩子的一切，為了一切的孩子，一切為了孩子！在這條標語中，我們能深徹地感受到一個教育工作者的大愛和無私。當然，這種大愛和無私，我覺得必須是以愛自己為起點、為圓心，才能呈放射狀向外輻射、直至澤被大眾！ 既然我們從小就接受這樣的愛的教育，長大成人之後，就自然而然帶着“一切都是為了你”的烙印，去尋找婚戀對象，去進行代際傳播。如果，我們從清純的學生升級成別人的戀人、孩子的父母…在這一身份轉變的過程中，沒有進行愛的再教育、再補充、再完善，那麼我們的一切對外關係將使我們頭疼不已、疲憊不堪!
下面，我們來看看我們“以為那就是愛”的三個誤區！
第一個誤區：把依賴當成愛。
在生活中，我們會遇到這樣的情況；當你在外地出差時，每次接到女朋友的電話問你：你現在好不好啊？有沒有想我呢？如果你回答説：我好得很，玩得挺開心，那麼你的女盆友就會很傷心：你心裏一點兒都沒我，因為你都不想我，一個人都過得這麼開心…！這時的你是不是很困惑、很納悶，難道女盆友想聽到我説：我過得糟糕透了？
在我們的思維裏，有一個誤區：把依賴當成了愛。在愛情中，他們覺得愛就是兩個人甜甜蜜蜜，應該如影隨形，誰也缺不了誰。基於這種認知，當看到別人在沒有自己的情況下依然活得挺好，就會莫名其妙地生氣，覺得對方不愛自己了。在我們身邊，這樣小鳥依人的人甚多，她們很難自己一個人好好地獨處——因為他要的不是愛，而是依賴對方。然而真正的愛，是給對方自由，也給自己自由。在我們傳統的親子教育中，許多父母以為滿足了孩子的各種要求，那就是愛，其實不然，正是因為他們心無所託，才通過滿足孩子的各種要求，讓孩子形成對他們的依賴。他們這樣做，害處甚多。對於親子教育，我們必須有這樣的一個認知：溺愛=過度阻礙！
第二個誤區：把愛自己當成了愛別人。
在生活中，打開手機，我們被各種雞湯所“滋補”，其中有這樣一碗關於男女情感的雞湯：看一個人是不是愛你在乎你，就看他是不是秒回你信息？天啊，這是什麼邏輯？你發一條給自己的女盆友，説：小玉，我愛你！但是信息發送過去後，手機一直沒有聽見“叮叮”的聲響，於是你開始捉急了，一遍又一遍地打開聊天界面，急切地希望看到頁面上有“對方正在輸入信息”的提示。你覺得你這是在表達愛嗎？其實你希望對方給你對等的愛的回應，如果女盆友回你説：我也很愛你！你就會心滿意足。這就是把愛自己當成了愛別人的人。我們經常能聽到戀人之間的爭吵--“我這樣為了你，你卻不聽我的話”；能聽到父母對孩子的控制——“我這樣為了你，你卻讓我這麼傷心。”這些話乍一聽，全是愛意的表達，但實則是一種要求、責備。把這些話翻譯過來就是：“我對你這麼好，所以你必須聽我的話！”、“我這樣為了你，你不能讓我傷心。”怎麼樣，這樣的人是不是以愛之名，行索取之實！
第二個誤區：把愛與喜歡混為一談。
在我們身邊，當一個孩子拿着紅豔豔的100分試卷給他父母時，他的父母一定會説：“寶貝，你考了100分，媽媽好愛你啊！”但是當孩子得60分的時候，他的父母會很生氣地説：“你怎麼考得這麼低，爸媽不愛你了！”在這種教育模式下，孩子很快就會明白：爸爸媽媽不是我，而是愛我的分數。這個時候，他會把“愛”和“喜歡”混為一談、混淆不清。在此，很有必要分清“愛”和“喜歡”的區別：喜歡是指向行為的，而愛則是指向一個人的本身。正如同一句名言所説：我愛他，不是因為他擁有什麼、創造了什麼，而只因為那個人是他。不是所有行為都值得喜歡，但是這個世界，確實所有人都可愛。簡言之，你可以不喜歡你朋友抽煙喝酒、不喜歡父母陳舊的思想，但是你要記得，你可以討厭一些行為，同時你可以愛着這個人。
最後，我分享一下馬丁布伯關於關係的一段論述，他説，關係有兩種，一種是我與你，一種是我與它。
當我把你視為滿足我需要的工具和對象時，這一關係就是我與它。
當我沒有任何期待和目標，帶着我的全部存在於你的全部存在相遇時，這一關係就是我與你。
