“她不愛吃早餐,為了她,我每天早晨五點鐘起牀,買好早餐送到她們小區;我那個時候還沒有畢業,她説她也想要各式各樣的口紅和包,於是週六日我就出去打工。
在這三年裏,對她好,已經成為了一種習慣,但是她卻始終沒有答應做我女朋友,所以我一直等,希望能感動她,但是等到的卻是她和別人戀愛的消息,從此我便消失在她的世界裏。”
這是來自一位讀者的留言,字裏行間是落寞和悲傷,總想把最好的給一個人,總想無微不至的去呵護一個人,可是真正愛你的人又怎麼會讓你失望。
韓寒説過:“有時候,不是對方不在乎你,而是你把對方看的太重。”
愛情的本質不是犧牲愛情的本質應該是相互付出,彼此呵護,而不是一方為了另一方選擇犧牲,這不是好的愛情。
在很多婚姻關係裏,為了愛,一些女人選擇付出,選擇犧牲,她的確是個好女人,但是她不一定能夠得到好的愛情。
她幫男人照顧家,幫男人承擔責任,更為了對方犧牲掉自己的需求,她活的小心翼翼,渴望被愛,卻總是一次次的失望。
塗磊老師曾經説過:“不要剝奪一個男人做男人的權力,不要履行一個男人做男人的義務,取而代之,只會讓對方感覺羞愧和逃避,感覺不到自我,只有激勵和引導,才能讓對方在成長的過程當中感覺到幸福。”
不對等的愛只會成為悲劇愛情裏是平等的,這種平等是建立在愛情基礎上的,如果你在這段關係裏感受到的是自卑、是空虛,那麼一定是他不夠愛你。
我們發現但凡那些對等的愛情,最後只會演變成為悲劇。
你為他拼盡了全力,但是他卻從來不會領情,你總是一次又一次的急切的抓住眼前的一根根救命稻草,但是卻總是一次又一次的失望。
你特別的疲憊,總覺得自己付出了這麼多,但是他卻很無奈,他覺得你的付出帶給他的是一次又一次的壓力。
愛一個人最好的方式,從不是拼命的付出,我們應該在愛人的同時懂得什麼叫做自由、平等和成長。
自由的狀態愛情關係不應該是相互捆綁,而是各自保持差異,維持一種新形式的自由。
總有一些人會覺得我們兩個人關係這麼親密,就要處處依賴對方,想要迫切的在關係裏尋找安全感,於是他努力的付出的,但是卻得不到自己想要的東西。
自由是一種舒適的感覺,是各自保持融合基礎之上的一種邊界感。
你們需要有各自的空間,更不要打着“為了你犧牲這麼多”的名義去捆綁對方,這樣的愛情都是不自由的,甚至會讓人感覺壓抑。
平等的關係地位愛情關係應當是平等的,絕對不是一方總是在為另一方犧牲,這樣的愛情並不會讓人感覺到幸福,反而會讓人覺得一次又一次的失望和無助。
有一些人在進入一段愛情關係之後,他們會抱怨覺得兩個人在一起的日子完全沒有自己單身時快樂。
原因很簡單,因為他在這段關係裏已經出現了不對等的現象,為什麼我們會拼命的付出,原因就在於我們太想要被愛,太想要得到對方的回應。
成長很多人都會告訴我們,好的愛情一定是相互成長的,而不是相互傷害的,更不會是一方為了另一方去犧牲自己的。
在一段關係裏,我們各自之間的確需要相互付出,付出自己的時間,付出自己的精力,付出更多的愛。
如果你們彼此瞭解,更彼此相愛,那麼你所付出的一定是他想要的,而這樣的關係裏你也一定會成長。
相反原本你應該活得更好,原本你應該有更多的自信和充足的底氣,為了他,你拼命的付出,卻丟掉了原本那些籌碼,這絕對不會是好的愛情。
付出是一個雙向的過程,在付出的過程中,你們一定能夠體會到什麼叫做成長,這種成長是相互之間潛移默化影響的。
我們總想要把最好的東西帶給他,卻從來沒有想過,他究竟想要的又是什麼,對於那些真正相愛的人來説,可能你不需要費很大力氣去做什麼,因為在他眼裏最好的就是你。
愛別人是一種能力,如果你總是把付出和犧牲當作是愛人的話,説明你還不知道怎麼去愛,在這個時候你要做的應該是先學會如何去愛自己,
無論你遇到的人有多好,無論你如何沉溺於當前的愛情關係中,都要記得一句話:“愛人七分足矣,剩下三分愛自己。”