最近看了一部片子，震撼到我了。
片子裏，非洲有個國家叫盧旺達，26 年前，這裏經歷了一場殘暴的大屠殺。
不到 100 天，80 ~ 100 萬人慘死。人們用刀砍死朋友，開槍打死鄰居，用棍子錘死家人。
倖存下來的大多數是女人，男人要麼被殺害，要麼因為殺人被送進戰犯監獄。
可是，生活還是得過，這麼窮到底能幹些什麼？她們想到了種咖啡。
“被殺害的家庭”和“殺害別人的家庭”，不僅成了同事，還是住在隔壁的鄰居。
很難理解，她們放下過去的仇恨了嗎？
一個女人説：“我們從未被強迫要原諒他們，但我意識到，如果我一直活在憤怒和悲傷裏，只會讓我的心一直痛，我知道我必須要釋懷，這樣我才能正常生活下去。”
或許，我們沒有這樣的經歷，但都有過同樣痛苦，覺得沒辦法往前走的時刻。
怎樣才能繼續生活下去？我和 3 個遭遇過重大痛苦的人聊了聊。
他們的第一步，是篩選那些不能面對的痛苦，然後以求生的名義捨棄它們，重建新的生活。
他們説：“或許我還放不下過去，但我要放棄了，因為我的人生還要繼續。”
第一次逛某家居店是 2013 年夏天，和 ex 偶然路過。
當時被眼前的秩序感迷惑了，忍不住説：“好喜歡這些東西，真想買它一套！”
誰知平日裏對我温柔的 ex ，突然冷冷地説：“你一個月賺多少錢，就想買這麼貴的東西，你用得起嗎？”
當時的我沒工作，沒收入，存款 0 ，事業的積累也幾乎為 0 ，和 ex 一起住在北京超偏僻、便宜的遠郊區。
毫無懸念，半年後的春節，一起朝夕相處了四年的 ex 終於走了。
幾個月要死要活的日子，我一個人在那個偏遠的房子裏惶惶不可終日。
我對家的執念很深，覺得那裏會住着人生最重要的人，也曾被關於“家”主題的廣告感動哭。
但現在我的“家”沒有了。
爸媽不放心，把我接回了自己家，讓我一個人住。
搬進去時一派狼藉，那個空蕩蕩的屋子只有一牀被子，一台用了 5 年的舊電腦，除了垃圾，就是自己。
真正讓我有信心重建自己的“家”和生活的是：
我找了份插畫的工作，每月 5000 塊，攢了仨月，第一次有點閒錢也有了勇氣，重新進去當初那個家居店。
猶豫再三，就買了這個布罩枱燈 。
打開開關的一瞬間，半個房間都籠罩在靜謐的暖黃色燈光之中。
我內心最柔軟的地方終於重建了——
那是我對於未來的家的期待，一個温暖、舒適、充滿幸福，不會再讓重要的人離我而去的家。
幾年很快就過去了，我的家如今是這樣的??。那盞枱燈一直陪着我，我對家的所有執着和願景，都從此開始。
我來台灣唸書，不巧遇到八仙塵爆，莫名其妙在 23 歲最美好的時候，變成了一個全身 60% 以上皮膚沒有毛孔、全身疤痕的人。
昏迷了兩週，醒來看見這個世界的第一眼是醫院加護病房的天花板、自己全身插管包着紗布，講不出話、疼得像碎掉一樣，腦子裏一陣轟鳴。
我特別埋怨自己被救了一命，因為我原先的所有生涯規劃都和外貌有關。做主持，兼職模特，公關這一類，現在都變得舉步維艱。
有段時間，我拒絕和父母説話，沉默接受所有治療。
我媽有一次以為我睡着了，拉着我的手哭了很久。她在我耳邊反覆説：寶寶你要加油，你是爸爸媽媽唯一的孩子，沒有你我們就沒有希望，你要加油，你要加油，爸爸媽媽給你加油，都會好的，你加油都會好的。
那一瞬間，我心裏特別無畏。不管怎麼樣，我不能辜負父母。還有很多萍水相逢的人，永遠積極昂揚的模樣：“嗨，今天好一點了嗎？”
他們的關懷是我最艱難時願意活下來的最大動力之一。我開始配合治療，復建，接受現實。
身上體無完膚，我就對自己説可以去氣候乾冷的城市工作，一輩子穿長袖長褲；下巴上一圈疤痕，我可以用遮瑕力強一些的粉底。
我必須比別人更加倍地努力。並不是努力去掩蓋傷痕、粉飾痛苦，而是去支撐普通的生活。
我是很現實的人，我認命。不可挽回的，那我接受。我不再看以前的照片，刪了災難前的微博和朋友圈。很多人會勸你面對過去，但事實上，過去多看無益。我無法用緬懷過去的美好，或者美化痛苦這兩種方式尋求解脱。我只能正視自己的痛苦。
每個人的生活裏總有一些改變不了的事情。沒關係，哪怕只是一條已經枯萎的路，在路上掙扎去找細微的希望就好了。用力去找那些還可以有的東西。
我改變不了之前的命運了，但我或許可以通過現在開始的努力改變以後的。
我的抑鬱症，嚴重到無法正常生活。無數個夜晚，躺在牀上睜眼等天亮。
後來辭了工作，大部分時間都在醫院奔波。你見過凌晨的醫院嗎？
走過那條空空蕩蕩的走廊，連燈都沒有，唯獨一股醫用消毒水的味道，感覺像是寂靜無聲地等待死亡。
有天從醫院出來，門口賣水果的攤販對我説，今天的楊梅很新鮮；賣早餐的阿姨告訴我，包子饅頭稀飯和玉米，要吃飽才有力氣。
還有個賣滷味的大媽，她跟別人説話的時候，即使眼角褶起了皺紋，但笑得真開心啊。
以前總聽別人説，如果不開心，就去醫院看看，也看看平時沒有注意的煙火氣，比如市場阿姨吆喝叫賣。
看到他們有的跟病魔鬥爭，有的每天起早貪黑賺錢生活。
突然覺得，我們都是小人物，可努力活着的樣子，真好看。
以前會想：“反正都不想活了，幹嘛不去死呢？” 。
可現在是，再怎麼艱難，總不會去死。既然不想死，我就一定能熬到頭。
【寫在最後】
我想起前不久的一條新聞。
3 年前那場轟動全國的“杭州保姆縱火案”，失去了老婆和 3 個孩子的林爸爸，將微博名字“老婆孩子在天堂”改回了本名：林生斌。
他説，有些事掩於歲月。
他放下過去的痛苦了嗎？他原諒那個仇人了嗎？我想，大概都沒有。但是，他決定繼續往前走了。
△ 來源：林生斌微博
最後，我想把他的一段話分享給大家：
“這段創傷恢復期，可能會很漫長，但就像人生路上的隧道，不管有多長，只有走出去，才能重新看到光亮。”
面對那些你放不下，或者無法釋懷的痛苦，每個人都需要一套重建機制。
如果我們在痛苦中發現自己的某些信條崩塌，最好的方式不是在破碎的生活廢墟中，拼命往回搶奪，而是清理廢墟，重建一個。
還要站起來繼續前進啊，因為這就是人生啊。