閒心沒有事，俺也玩頭條。閨女勸俺：媽媽你又不是不認字，閒來無事看看頭條，裏面的新鮮事老多了。架不住勸説，俺也玩起了頭條。不瞞你們説，俺認得這些字還是在掃盲識字班裏學來的了。
俺一個農村老婆子，關心的自然是村裏的事。富農政策啊、果樹嫁接啊，更關注的是農村的家長理短，婆媳關係看的最多。看的多，就有想法。俺發現頭條裏寫的都十分真實，就想俺們村裏的事一樣。你們城裏人不清楚，現如今這些小媳婦們可厲害了，一不高興、一不順心就一哭二鬧三出走，嗔怪婆婆公公就像自家孩子一樣，唉，都倒過來了。
回想俺年輕的時候，那真是婆婆是婆婆，媳婦是媳婦，都有自己行事為人的規矩，不能變、不能改，變了、改了叫全村人論不住，孃家人也站不住腳。
閒話不説，俺也説説俺婆婆。首先説明，俺和俺婆婆共同生活了五十多年，沒拌過嘴、沒紅過臉，不像現如今的媳婦們那樣，來不來就氣婆婆一頓。
俺爺爺公公、奶奶婆婆去世的早，婆婆一進門就當家主事。當年家裏大大小小二十來畝，公公愣是數不過來，莊稼沒熟就被偷去了一大半。婆婆娘家也是二地主，婆婆喊來哥哥弟弟，套上轎子車圍着大大小小的地塊一轉，從此再沒有丟過一個棒子軸。
結婚第二年俺生大兒子，疼得直叫喚。婆婆呵斥俺：鬧嘛鬧嘛，都大人了，忍着！事後俺説：娘啊，俺才二十啊，還是個孩子啊！婆婆連瞅都沒愁俺：你二十是孩子，俺進門那年才十六！
入社後，家裏的東西大都充公了。婆婆偷偷説：沒有過不去的火焰山，只要捨得力氣，沒有過不好的。別看婆婆是小腳老太，隊裏的農活一樣都不拉後，因此還被選為婦女隊長呢。
俺孩子生的比較密，孩子也多。住不開啊，婆婆就領着俺們全家推土墊宅子，脱坯蓋新房，一干就是多半宿。在婆婆的感召下，俺們妯娌幾個也特別和氣，從生產隊到分田到户，始終沒有分家。糧食打了大家吃，勞力掙的錢大家花，有婆婆掌管着，誰也沒有二心。
記得那年夏季洗衣服，俺年近六旬一大盆水端不動，就用小盆一盆一盆往外舀着倒。俺婆婆一撥拉俺：走開，真廢物，看俺的。説着端着一大盆髒水倒進了陽溝。俺吃驚不小：娘啊，你老不小了，快八十的人了。婆婆一瞪眼：怎麼，嫌俺老了？
算起來，婆婆一共有八個孫子、六個孫女，二十多個重孫（女）重外孫（女）。婆婆個個都能叫上小名來，個個都記得住生日。
婆婆九十五那年，自我感覺不好，早上吃過飯自己就慢慢地穿戴起壽衣來。俺們都不幹，婆婆説：壽限到了，你們管不了。穿戴整齊，讓兒孫們搭好靈牀，把她抬上去放好，婆婆一閉眼：兒們啊，娘走了，哭吧。
其實，婆媳之間的相處之道是大有學問的，要想讓婆婆善待自己，必須自己首先要善待婆婆;同樣，作為婆婆來講，對於新加入的家庭成員，也應該明白一個道理，你對媳婦並沒有養育之恩，沒有親情自然應該先施予恩情，並且，你應該讓媳婦充分感受到你的真誠接納之心。
通常，婆媳關係會有四種形式，而最適合自己的才是最好的相處之道。
1、親如母女型。
最好的婆媳關係，就像母女一樣的親密。別人家的女兒成為你的媳婦，同住一個屋檐下、同吃一鍋飯，你應該將他視如親生子女般相待，能以體諒的心、關懷的情來對待媳婦;做媳婦的，也應該將婆婆視為母親般待奉，能對婆婆體貼、關心，偶爾也可以對他撒嬌，並能時時找婆婆聊天，談談工作、談談心事，讓婆媳之間如母女般地來往，如此可讓婆媳的關係更為親密。
2、視若朋友型。
婆媳之間雖不能如母女般相待，也要如朋友般尊重，彼此以同理心設身處地瞭解對方的辛勞，並且給予彼此生活的空間。媳婦能凡事請教婆婆的意見，表示尊重婆婆;婆婆也能尊重媳婦的感受，表示包容媳婦。當彼此有了不同的意見或看法時，要能適時地做好溝通，如此才能和諧相處。
3、如同賓主型。
有些家庭的婆婆喜歡端架子的，婆媳就好像主人與客人一般，彼此客客氣氣，既不鬥氣，也不會互相看不順眼，因為那有主人看不下客人的道理呢?所以彼此應該有的禮貌不可忽視，並且要經常為對方的付出表示感謝。有事出遠門，必定告知去處;從外地回家，也能帶個小禮物，彼此客氣、尊重，才能相處愉快。
4、視同冤家型。
有的婆婆會把兒媳婦當成奪走自己寶貝兒子的冤家對頭，認為這個女人是來跟自己搶兒子、搶家產、搶當家的;兒媳婦一嫁到婆婆家，也不表現出勤快、謙恭、温順和對婆婆惟命是從的一面，只會對老公發號命令，或者是常常跟婆婆計較誰的家事做得多，或是不斷在先生面前數落婆婆的不好，盡説婆婆的壞話，讓身為丈夫、兒子的夾在婆媳之間難以做人。
家庭是生命的延續，也是道德操守的傳承，如果婆媳之間不能好好相處，如何發揮家庭的意義呢?婆媳之間，如能凡事都往好處想，用以代替無謂的計較，如此必能相互信賴，彼此依待，成為一個幸福的家庭。
如果婆媳關係都處不好，就很難想象她在處理家事中的能力了?應該説絕大多數的男兒郎還是有戀家情結的，所以説聰明的女子都應該把處好婆媳關係放在首位。
(2017-10-14)
郭媽媽自訴：
我是一名退休多年的高中人民教師，老伴兒是國企退休職工，兩個人每月加起來的工資大概一萬元左右。
我們有一個獨生子，三年前結婚，婚前給兒子在市裏買了房子，我和老伴住的房子是單位給的房子，基本上沒花多少錢。
兒子婚後一直沒有生小孩的想法，我也沒有做過多的詢問，畢竟孩子的有他們自己的想法，他們生活的好點我們老兩口也就心滿意足了。
因為兩個小區只有一條馬路之隔，去兒子家裏也比較方便。兒媳不怎麼會做飯，每次都是我給他們買菜做飯，平日裏的水果零食也都有我這個老太婆買着。
兒子工作比較忙，兒媳自從嫁過來之後就沒有穩定的工作，最近一直賦閒在家。前段時見兒媳弟弟畢業，想在家裏找份工作，因為老伴結交朋友人脈比較廣，所以想讓老伴幫忙找份好點的工作。
本來是好心好意答應了，幫忙找了幾個穩定點的工作，但是兒媳婦卻不是嫌棄工資低就是嫌棄沒有編制。最後也不了了之，這件事就這麼放着。
前段時間中秋節前幾天，兒媳婦弟弟上門來看望我們二老，本來挺高興的事情，一家人痛痛快快的吃飯，喝酒拉家常，最後兒媳婦突然把找工作的事情扯出來，本來挺好的氛圍一下子沉默寡言起來。
待到兒媳弟弟走後，我們二老在兒子家和兒媳解釋好工作必須有一個本科以上的文憑，誰知道兒媳聽不進去，最後口裏説道：這點忙都不想幫，卻讓我們滾！
現在事情發生很多天了，一直沒去兒子家。作為婆婆，一大把年紀，經歷的事情比較多，自然什麼事情都看得開，面對這樣的兒媳，我們也只能搖搖頭作罷。
世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。婆婆兒媳兩個曾經毫無關係的人，是走向愛還是走向恨，完全取決於兩個人的人生態度和努力程度。家和萬事興。我年長於你，我會繼續關心你愛護你，但每一個婆婆也是有底線和原則的哦！
網友意見：
李女士：你做錯了兩件事:第一，不應該去做飯，他們成家了，愛怎麼就怎麼，你沒必要把自己變成老媽子。第二，找工作這種忙不能幫，因為遇到高不成低不就的，吃力不討好。再者媳婦對你不好，你也可以什麼都不管，你有工資該吃吃，該喝喝。沒事和老伴出去旅遊。
王阿姨：這位朋友我給你個好建議，你和老伴的退休金這麼高，完全有條件參加旅居生活，全國各地到處走走看看，辛苦大半輩子的，孩子已成家，倆老為自己多盤算點晚年生活過開心點不挺好嗎，非要上兒子家找不自在，去過旅居生活吧，走到喜歡的地方多呆幾年，祖國的大好河山也看了，再有能力出國，遊世界去
高阿姨：我想説一句實話不知道大家是否反駁我，我也是一任勞任怨的老人，為了孩子用我一生的愛，我要説的是：女婿媳婦的心難換啊……有苦難言，過自己的晚年生活，為自己活吧……
趙阿姨：現在這個社會！都是在家寵大的！結婚了婆婆怎麼都不對！對她好了她上臉！還不成你情不感恩！對她不親不遠了！她説婆婆對她不好！老人難，沒有錢給她，更恨你，她們就不知道她成大人了？什麼都得靠自己！雙方父母不給你也是對的，不給你帶孩子，也沒錯，帶了你得感恩！好多人都沒有良心，什麼老人都給她幹，老人都希望兒子過好，老人都看不慣，懶人！看不慣亂花錢，這些也是希望日子過的好一點！
(2017-10-21)
2
3
4
5
6
在帶孩子這件事上，老人有一套自己深信不疑的育兒方式，而且有時會有些溺愛孩子，在媳婦教育孩子時會進行阻撓。媳婦看不過去説了一句，就能引起爭執。
好像每個婆媳共處的家庭，都會或多或少出現這樣的問題。老人和年輕人之間，因為各種原因和角度差異，有時一言不合，或是哪一方多想，都足以挑起戰火。可很多事情，其實兩個人的出發點都是好的，但就是因為想的不一樣，就能因為一句話而產生隔閡。
歸根結底，真正處理好家庭關係的最大秘訣，就是充分發揮老公的作用！這個夾在兩個女人之間的男人，才是婆媳關係的根源。同樣的，丈母孃和女婿有了分歧，妻子也應該站出來做調節。
婆媳兩人消費觀念不同，或在帶孩子的方式上有分歧，或是有了其他矛盾，男人得在中間和泥，不傳抱怨對方的話，兩頭哄着，促進包容，加強理解，推動團結，大家慢慢找到關係的平衡點。
婆媳關係好不好，關鍵在男人！婆媳有了分歧，最怕男人躲起來，不聲不響，任由兩個女人的矛盾升級。好的婆媳關係，男人功不可沒；壞的婆媳關係，男人通常都逃不了干係。
一個成熟有魄力的男人，就應該具備這種運籌帷幄的能力，在婆媳相處的夾縫中，處理得當，遊刃有餘，在家庭關係中一碗水端平，不會一味指責或偏袒某一方，讓家成為温暖有愛的小窩。
(2017-10-16)
婆媳關係自古以來就很複雜。另外中國的改革開放以來，人們在電視屏幕和其他途徑受到各種外來思想衝擊，婆媳關係對一個家庭非常棘手。有的家庭提到婆媳關係，就在搖頭嘆息，為了處理好婆媳關係也是絞盡腦汁。
峯峯和云云在村裏人的印象中是夫妻恩愛，孝敬長輩的好夫妻。尤其是云云和婆婆的關係，更是讓人羨慕。他們一家人在外人眼裏就是沒有任何爭吵的家庭，好像任何時候意見都沒有分歧。但這一切歸根結底都是全家人的努力。
記得峯峯媽在果園裏幹活的時候不小心從樹上摔下來，峯峯媽在醫生檢查後確診為骨折。俗話説傷筋動骨100天，這件事讓峯峯媽非常困擾。但知道消息後的云云，第一時間趕到醫院，看到婆婆的病情後，安慰婆婆説：別擔心，果園的活她可以和峯峯幹，她以後照顧婆婆，讓婆婆安心養傷。
云云在婆婆受傷的日子裏，每天都忙的不亦樂乎，早上起來給婆婆把早飯端來，給婆婆洗衣服，幫婆婆煮藥等，這些瑣碎的事云云都乾的井井有條。云云做的這一切，婆婆都看在眼裏，心裏為自己有這麼一個好媳婦而開心。但在云云看來，這一切都是她應該做的，一切都是為了這個家。
一切都是相互的，云云對婆婆這麼好，那麼婆婆自然也對云云好。云云在懷二胎期間有點貧血，婆婆到處問人貧血怎麼辦，蒐集各種治療方法。婆婆不但給云云買了各種補品，專門養了個雞每天給云云吃土雞蛋，買來中藥給云云煮的吃，還去村裏的角角落落給云云採集黑木耳，各種好吃的每天給云云做成不同口味來吃。
都説婆媳關係中兒子非常重要，峯峯也為婆婆和媳婦有好的關係費勁了心思。峯峯在母親面前展示的永遠是和妻子恩愛的一面，常常給母親誇獎云云在什麼問題上是怎樣幫他的，在教育孩子上是付出了多大的努力。同樣在妻子面前説的都是母親美好的一面，一直給妻子講母親從小為了他付出了多大的努力，是多麼的不容易。
峯峯在一年過年的時候給母親和妻子都買了禮物，他給妻子買了個圍巾，卻給妻子説那是母親給她織的。給母親買了棉襖，説是妻子給她買的，妻子不好意思所以讓他給母親帶過來。雖然只有一個圍巾和棉襖，但是送出去帶來的效果確是不一樣的。
所以婆媳關係不僅僅是妻子和婆婆的事情，每個家庭都希望和睦温馨。良好的婆媳關係取決於兒子、母親、媳婦，為了經營和睦的家庭關係，為了美好的生活，婆媳關係應該是一家人共同努力的去解決。
(2017-10-19)
今天想和大家分享一下婆媳大戰中的一個技術：感恩技術。為什麼要學感恩？因為媳婦常常處於一個弱勢的狀態。
近期，我輔導了兩個婆婆拆散媳婦婚姻的案例。一個案例是認為兒媳不能生孩子，覺得不行，很糟糕，於是強行拆散。這個拆散的背後當然不僅僅是不能生小孩，還涉及認為兒媳不尊重她。兒媳是真的不尊重她麼？未必。還有一個案例是覺得兒媳對她不夠好，兒媳是城裏人，婆婆是鄉下人，所以覺得很不對路，很多看不慣，也要強行拆散。婆婆也成功的把兒媳趕走了。這是生活裏經常遇到的婆婆類型。我相信來輔導挽救的目的是為了讓自己過的更幸福。
為什麼要過的幸福？
像這兩個婆婆能如此拆散自己兒子的婚姻，這種兒子就沒有幸福的可能。婆婆今天可以拆散你們婚姻，明天同樣也會拆散，兒子就好像已經被控制。很多情況下男人是通過婚姻的模式來宣佈自己已經成熟了，有資格成家立業，他應該從他長大的家裏脱離了。我們古代有分家立户、成家立業之説，可以單獨過日子。如果婆婆可以把媳婦趕走，説明這個兒子還是男孩，而不是男人。任何一個男人都會保護自己的女人，任何一個老公都會保護自己的老婆，而不受他人干擾和侵犯。
我經常宣揚一個觀點，男人首要保護自己的女人，而不是父親的女人，儘管他是你媽，但那應是你父親負責而不是你，這是從男人存在的意義來説，如果你總想保護你媽，你的基因就沒有辦法傳播，你就不會有自己的權勢，只會圍繞你父母過日子，你沒有資格再去娶別人，也沒有繁殖後代的資格。
為什麼婆媳關係有會涉及到感恩技術？
婆婆成為惡婆婆、極端婆婆也是少數，極端的婆婆往往意味着婆婆跟公公的婚姻是糟糕的，事實證明也是這樣。她的婚姻一般會是這樣。在第一案例中，這個婆婆很強勢，強勢到整個家庭都要聽她的話，這個婆婆是一般的公職人員，公公卻是一名官員，被這個婆婆管的沒有脾氣。第二個案例，這種婆婆比較弱，因老公長期不和自己同房，都是分房睡，甚至外面都有了女人，大量婆媳關係的糾纏大部分都是因為夫妻關係不好，才會和媳婦大戰。
婆婆和兒媳之間是什麼關係？
是屬於普通人際關係，一種弱關係，因為小夫妻兩人締結了婚姻才建立了婆媳關係。從法律的角度如果婆婆去世，媳婦是沒有權利繼承婆婆的財產，反之，婆婆也無法繼承媳婦的財產。如果兒子去世，婆婆也是第二繼承人，所以我們一定要清楚這三者之間的本質關係。
你的婆婆為了讓兒子娶到老婆，佔有了很大財產給兒子買房子、買車，娶老婆，所以作為媳婦是要感恩。有媳婦會説這和我有什麼關係？這是給他兒子的呀！你雖然不是所有者，但卻是實實在在的使用者。
有些人説我就不感恩，我就對我老公好就行。我允許你不感恩，但日後你們有了孩子還需要她給你們帶孩子吧，那她為什麼給你們帶？僅僅是因為他是爺爺奶奶就要給你們帶小孩？為什麼國外沒有爺爺奶奶給兒子帶小孩？我們還是要從法律的角度説，爺爺奶奶是沒有義務給你帶孩子的，其實都是幫忙的性質。他們沒有收你保姆費，因此你是否應該感恩他們？
有些人説沒有按照我的要求給你帶孩子，可是婆婆為什麼要按照你的要求帶呢？你有你的育兒觀念，她有她的育兒觀念，就好像美國有美國的教育方式，英國有英國的教育方式，有一定的誰的好誰的不好嗎？哪種教育方式好，唯有愛的教育方式才是最好的。你對孩子的教育是充滿愛的，愛孩子是無條件的，有條件的是需要教孩子一些行為規範、社交禮儀，任何一個良好的教育方式，都是要讓他成為一個健康的人。這是從婆婆付出的角度，作為付出者我們也是要感恩的。
另一種是怪婆婆讓你不舒服，她是給了我錢，但她給錢的態度不對。如果感覺不舒服不滿意，大可還給她。我輔導的一個來訪者説他的公婆對她不好，但給了她一百萬。我就問她你為什麼不還給她？公婆是否對你好不好，你需要理性的來看待。
有人説，公婆對我壞怎麼辦？那麼她是如何對你壞的？説她不尊重我，對我提要求，要我遵守他們的家規，要我生小孩，還要我生二胎，這些有好和壞嗎？
一個老女人和一個年輕的女人如何相處的比較愉快？唯有尊重彼此的差異，而且這種差異也沒有好壞，很多媳婦特別在意對她的方式，對她的態度，其實最重要的是你個人，你個人在接受對方的態度和方式時為什麼會這麼敏感呢？這是需要考慮的。我們對世界的態度是要了解自己，讓自己成長，讓自己掌握這個世界，但不是需要你去改造這個世界麼？估計你也沒有這個能力。
所以，改善婆媳關係比較大的一個關鍵就在於要感恩。婆媳之間是一種比較弱的人際關係，不是親密關係，是一種社會關係。國外在法律上設定為法律上的父母關係，因此在國外基本沒有婆媳問題。當這種存在弱關係的人把財產贈送給你，還幫你帶小孩，僅僅因為有時方式或姿勢不對，你就説她是一個壞人，似乎有些勉強。
所謂感恩，我們也要感性婆婆培養出你老公。
不管是老公好還是不好，都是她辛苦培養出來的。她的辛勤付出和投入不可能通過收入被覆蓋掉，也不可能通過兒子來賺錢。我們要知道養兒子大部分都是虧錢的，因為兒子不可能會把這些錢還給你。
所以在面對婆媳關係的時候，除了我們的憤怒情緒外，我們還需要帶些理性，當我們憤怒的情緒平息後，要理性看待婆媳關係到底怎樣？對方到底是在什麼狀態下做了什麼？對方做這個目的、動機是什麼？這些是需要我們去了解的。
如果我們願意承受婆婆的給予，就需要學會去感恩。
更多交流朱身勇，請私信或評論。
本文原創，版權歸屬朱身勇，歡迎取得朱身勇授權、並署名朱身勇轉發，否則視為侵權。
(2017-10-19)
親媽和婆婆能一樣麼？
也不要動不動就拿自己媽媽跟婆婆比，你對你媽媽跟對你婆婆的態度一樣嗎？！你會跟你媽撒嬌，會跟婆婆撒嬌嗎？你會聽你媽媽説以前的事兒，有聽你婆婆説以前的事兒？！你媽媽説你不好你會生氣？婆婆要嫌棄你估計就得是天大的事兒了！
你現在生孩子經歷過的一切難事你婆婆養大你老公都經歷過，甚至更苦更難，有沒有想過婆媳不和你老公是最難做人的，幹嘛要那麼為難你愛的人？！
我們那邊普遍都是十八九歲結婚嫁人，在我高三的時候一初中同學已經有兩個孩子，就我們這一代的，兩三個孩子是普遍的，幾乎很少有獨生子的，獨生女就更不用説，及時你生了三個女兒，你還得因為沒有兒子兒繼續生下去。
我是零九年末結的婚，二十一歲，那是我的全部同學有五分之四的人已結婚並生有一到二個孩子。
我們那邊是嫁出去的女兒潑出去的水，出嫁完全從夫家，十八九歲的男女結婚，你可以想象，在城市，男孩沒有經濟能力，女孩有的甚至連自己都不會照顧自己的，在我們那邊，嫁人後要照顧老公一家的飲食習慣並收拾一切。
零九年是的聘金是十幾二十萬，到現在，普通的女孩聘金是八九十萬，漂亮的女孩一百來萬，以此推算，我老公家在瀋陽做生意，孃家在新疆做生意，一年到頭只有過年回家才能回孃家，要是生孩子什麼的就回不了家。
有時候跟當地人聊天，説到聘金，他們會很驚訝並很不理解，那麼貴為什麼還要在老家找，我説：在外地找的女孩能做到在家煮飯收拾一把手，並接受婆婆的一切挑剔行為嗎？我們那個地方的女孩能，一位從小就沒見過男人洗完，沒見過男人洗衣服，彷彿一切女人做就是理所當然的。
我不是隨意的評判任何人，也沒説遇到惡婆婆應該忍氣吞聲，惡婆婆我周圍很多，很能理解遇到這種惡婆婆的媳婦兒的心情。只是針對那些隨意跟風然後把所有的婆婆都罵了的人而已。
其實我很慶幸，遇到一個好婆婆，但是剛開始融入這個家庭，我跟婆婆的摩擦也太多了。
因為在家撒嬌撒習慣了，第一次跟婆婆撒嬌是來大姨媽，最後兩天想洗頭，婆婆不讓，很不自然的拉起婆婆的手就開始搖，邊搖邊説”沒事兒拉，讓我洗吧，洗完立刻就去吹乾”婆婆很無奈的答應了，其實我也很不自然，但看效果實在是太好了！
第一次大矛盾發生在結婚七八個月的時候，其實自己計劃要孩子才沒幾個月，婆婆等不及，跟姑姑帶我去醫大二院去看，按理説是要查看婦科，卻直接找到治療不育不孕的門診，那個心情能懂不？明明沒什麼，卻被人懷疑生不了孩子，等他們掛完號一會兒，實在是過不了自己心裏的一關，很強硬的要求回家，不看！那會兒大家都很不高興，從家裏到二院一個多點，啥都沒瞧，耗到十一二點回家，一路上很委屈，回家後跟婆婆沒説話，坐門口開始抹淚，公公回來斥了婆婆多事！
後來幾天都沒怎麼説話，想找婆婆説話也覺得很尷尬。很慶幸，沒多久就有寶寶了，可能她自己也覺得幸虧沒給我亂看，不然要是吃藥了怎麼辦，所以關係才緩和起來。
撒嬌撒習慣的好處就是有時候跟老公打鬧總把婆婆拉出來，然後得意的對老公説：”我有大靠山”這樣，就會把自己跟婆婆的關係拉近很多很多。
我們周圍很多老鄉，最顯著的特點就是愛説是非，一件極小極細微的事兒都能傳的到處都是，很多人會問我”你婆婆怎麼樣”從來都是毫不猶豫的回答説”好！”你要知道周圍的圈子很小，你説別人的一句壞話總能傳到當事人耳朵裏，如果你聽到你婆婆跟別人説你不好你會怎樣？同理，你要是聽到別人説”你真好，你婆婆經常誇你”時，你會不會很高興加不好意思的自我檢討下，”婆婆誇我好，我還有哪個地方做的不夠的”換個角度想一下，就會覺得很合理。
那我們換個角度，公公剛開始看咱們動不動就吐很受不了，從表情語言動作體現出來，然後咱們看到公公這個態度就難免有怨念，怨念在心中積攢了，就會不是表現出來。在這期間公公可能瞭解了就覺得錯怪你了，剛覺得不好意思，一看你莫名奇妙（在他看來可能就是莫名奇妙）對他懷有敵意，好吧！長輩的威嚴被侵犯了，就不高興了！互相耽擱呀！不知道你有沒有這種經歷，跟老公生氣了很久很久，甚至都哭了，老公會好不知情的問你：”你怎麼了？誰惹你了？”男人的情感遠沒女人這般細緻。
懷孕的人是不能吃太多鹽，但婆婆子小的習慣養就了她很能吃鹽的個性，（剛懷孕有點孕吐，有時候跟婆婆輪着做飯）一做飯炒菜絕對是一太鹹收尾，説了好幾次都沒效果，到後來她一做飯我就跑過去，笑嘻嘻地説：”媽，別太鹹了，你孫子吃不了太鹹的東西”然後婆婆才少加。。。
今天看了媳婦兒的三國時代，裏面兒媳婦兒對老大家的説的一段話：”現在什麼不納税？買車要交購置税，買房要交房產税，結婚也要交税。人家憑什麼把養了二十年的兒子白白給你？！憑什麼把二十年的兄弟情誼白白讓你？！婚姻交得税就是承受這些閒氣。
不要覺得別人説的輕鬆就一定比你好過，自己的身體自己負責，如果沒有好的心態，到最後吃虧的還是自己。
這個時候你可以想想，你以後會遇到什麼樣子的兒媳婦？
首先文章講了這麼多，你們有什麼想表達的意思嗎？是贊同我的觀點呢還是反對？還有，你説男人怎麼孝敬他母親是男人的事，我很困惑夫妻這個線要怎麼劃分？你們既然成為了夫妻，他的事兒不就是你的事兒嗎？還有，以後他拿出工資的多少孝敬他媽你會完全沒有意見？二分之一可以嗎？
而且我從來沒説女方的母親就不應該照顧，你可以讓你老公在你家煮飯炒菜，作牛作馬，我完全不反對你讓你老公這樣！再者，你問問你們的婚姻是基於完全的平等嗎？一起買的房？婚禮的所有準備都是一人一半？照顧坐月子也是，有沒有覺得自己媽媽做多就不應該，婆婆就應該怎麼樣怎麼樣，沒照顧好怎麼樣怎麼樣的？！
不要説孩子生出來是他們家的姓氏婆婆就應該，現在的孩子跟姥姥關係好的多了去了！還有，如果婆婆沒照顧你那你也可以不照顧她，只要照着你説的，不要妨礙她兒子孝敬她就行！！！
(2017-09-30)
作者｜馬兒快跑
原標題｜未來婆婆，想説愛您很容易
前幾天看過一個新聞叫《旅遊爆發婆媳大戰 男子表示：絕對不再把她們同時帶出去》。大概內容是：男主帶新婚妻子和媽媽到麗江旅遊。媳婦穿了條新買的白裙子，婆婆稱像女鬼樣。媳婦想排隊照相，婆婆想四處逛；媳婦想嘗特色菜黑山羊火鍋，婆婆指責她花錢大手大腳，諸如此類的爭議不勝枚舉。
不用親身經歷，光是想想那個場面我就覺得很酸爽，很崩潰。網友們也各抒己見：有人站媳婦這邊，説這樣的婆婆越界了，以長輩的身份干預小倆口就是她的錯；有人站婆婆這邊，説媳婦不懂得尊老愛老；最委屈的應該是男主了吧，婆媳大戰為難的是他。
實際上，這則新聞引出了中國自古以來的難題——婆媳關係。現如今，不管是都市題材的電視劇，還是已婚婦女之間的閒言碎語，都昭示了婆媳關係成為我國重要的社會話題。
聯繫自身，我不禁想到：軍戀路上的我們，最終都會與兵哥哥步入婚姻的殿堂，現在的準婆婆在一年或數年後會變成正式婆婆，我們也會面臨如何處理與她們的關係問題。由於我尚未結婚，沒有資格談如何處理好與婆婆的關係，所以，如何處理與準婆婆的關係成了我這次寫作的中心。
在戀愛中涉及到和準婆婆的關係比較少，無非就是兵哥哥的媽媽是否會喜歡自己，是否會同意兩人在一起之類。在沒有見魚尾巴父母之前，我也想過這些問題：他的爸媽是否會喜歡我？萬一他們不喜歡我可怎麼辦？我要如何做才能讓他們喜歡我。
總之，就是圍繞“喜歡”這個中心亂想一通。在戀愛不久，我試着問他咱山東媽好不好相處。他説：她人可好了，極具親和力，一點兒脾氣都沒有。我一邊想哪個兒子不説自己的媽媽好，一邊又偷偷慶幸。而事實證明，山東媽人真的很好，對我也很好。
可能是因為我之前問過他類似的問題，從一開始他就想方設法讓我和山東家人多接觸，如讓我進家人羣、和哥哥姐姐們聊天等，十分注意在山東媽面前宣傳我的“良好形象”，以至於老兩口，都誇這兒媳婦兒真好，等着他把我帶回家呢，嘻嘻。
去年母親節，魚尾巴説要給家裏洗一些照片寄回去。我想着他事兒挺多的我就説我來，他就很放心的把這件事交給我了。照片洗好，準備寄出去的時候，覺得一個袋子裏就裝這些照片有點單調，就自作主張給山東爸媽寫了一封信。在信裏表達了對他們的掛念，叮囑他們要注意身體，等過年的時候去拜訪二老等。聽他説，老媽看到這個可開心了呢。
嘻嘻，看到他們開心，我也開心。去年中秋，我想着要不給二老寄盒月餅吧，這麼重要的節日沒有孩子們陪在身邊，一盒月餅、一封信也許能讓他們開心一點。於是，拉着同學冒着雨去超市挑了一盒不錯的月餅，放好寫的一封信，一起寄過去。幸運的是，在中秋節前一天收到了。
不知道月餅的味道如何，只希望兩位老人心裏能有一絲暖意就好。從戀愛到正式見父母，我一共給山東家裏寫過三封信，每次都是不同的主題。通過信來溝通，告訴他們我們的故事，這樣他們對我的瞭解也就更深了。
從在一起開始到見父母，從未從他口中聽到任何關於我的負面消息，家人沒有因為我是湖北距離山東遠而表示不贊同。相反，家裏的水果熟了，他會告訴山東父母給我們一人寄一箱，在去年一年時間裏我收到過大箱的櫻桃、大棗還有蘋果。
在去山東家裏時我還説到過這些呢，對他們表示感謝。雖然山東媽説這些不值錢沒事兒，但是對於我這個還未見過年的姑娘來説所帶來的感動遠遠不是它的價值所能衡量的。
這段時間，魚尾巴又給我和山東媽找到了新的溝通途徑。我喜歡養些花花草草，但可能是命裏與它們相剋，從本科階段一直到現在，六七年的時間從沒有養活過一樣植物，説來也慚愧，仙人球都能被我養死。而山東媽也喜歡養些花花草草，養得非常棒。
他跟我説：“弟弟，沒事兒就給山東媽拍些你這邊的花草的照片，把你一起拍進去，然後給她發過去，你們就以此‘傳情’吧。”同時，他跟山東媽打電話，説沒事兒就給小馬兒拍拍你看到的花呀草呀什麼的，隨便拍一個都行，她都會跟我嘚瑟好久。哈哈，也確實是這樣，每次山東媽給我發過來什麼圖片時，我都會跟他説：“看，我有你沒有，山東媽不愛你了～”哈哈。
這一次，在他的牽線下，我和山東媽開始了頻繁的溝通：我給她發過去南京飄香的桂花；她給我發過來家裏果園的蘋果；我給她發過去我的照片，她給我發過來一段暖心的語音……在這些來來往往的信息裏，兩個人也越走越近。
説到底，婆媳關係，本質上還是人與人的交往問題。和處理普通的人際關係一樣，我們要主動走進她們，和她們交流。也許她們也一直想和我們溝通，但是卻不知道怎麼説呢。如果是這種情況，這個時候就需要兵哥哥們上場啦，為我們牽線搭橋。
如果這中間沒有魚尾巴這個重要的中介，我想我和山東媽也不會有這麼深的感情。因此，在處理與準婆婆的關係，需要我們和兵哥哥們共同努力：一方面，認識到婆媳關係的實質是三角關係，作為關係核心的兵哥哥們扮演的角色至關重要；另一方面，我們小仙女們也應該想一些妙招去營造未來良好的婆媳關係喲。願我們所有的小仙女都能和準婆婆友好相處，和她們成為朋友，在不遠的將來成為幸福的一家人。
(2017-10-17)
在中國，筆者相信每個女人在走向婚姻路上都會遇到中國千百年的難題——當自己初為人妻的時候，都會發愁婆媳該如何相處？當自己嫁給這個男人的這一刻，另外一個女人也會在擔心自己寶貝兒子娶了媳婦忘了娘，對這個新來的兒媳婦會不會有種戒備心理？
因為兩個人前幾十年是毫無關係的，只因為她們共同愛着一個男人而成為一家人，所以婆媳關係並不是婆婆和媳婦兩個人的關係，而是比三角戀更復雜的三角關係。
在中國，婆媳關係會直接影響夫妻關係，夫妻關係不好的，婆媳關係相信也不會太好，婆媳關係惡化也會加深夫妻關係的矛盾，能夠把婆媳關係處理特別好的很少，絕大一部分婆媳能夠做到和平相處，井水不犯河水，都是不會住在一起，這樣起碼能夠做到相敬如賓，不用因為一點點小矛盾而去點燃家庭戰火。所以，處理好這三者的關係，也是讓自己婚姻幸福的保證。
而這三者關係最最關鍵的人不是做妻子的，也不是做婆婆的，而是做丈夫的。畢竟有句古話叫解鈴換需繫鈴人，兩個女人因你而走在一起，那麼二者的關係好壞，做丈夫的態度與溝通就顯得極為重要。
筆者見過很多男人在家裏處理婆媳關係時有和稀泥的、有兩頭受氣的、有不問青紅皂白直接指責媳婦的，也有上面説過的娶了媳婦忘記孃的那種有老婆不要生自己養自己的老孃。要知道你這樣處理，不僅自己累、稍有不慎導致婆媳之間的矛盾越來越深，輕則家庭不睦、婆媳結怨，重則妻離子散、家破人亡！
那麼做丈夫的如何做好這個橋樑，筆者羅列小四條，僅供參考：
良言一：切勿有“父母之命，唯命是從”的觀念
要知道，當你拿到結婚證這一刻，你將是這個小家庭的主人翁了，當你的父母對你們生活方式或教育方式提出意見或不滿時，切勿表現出唯命是從的態度，不要認為這是對老媽的尊崇和“順孝”。尤其在老婆受了老媽的委屈後，卻只敢對老婆説：父母之命，唯命是從，她再不對也是我媽，你就多忍忍吧！於是老婆們一腔怨氣無處渲瀉，只得暗自傷心垂淚。女人們在這種家庭中，因得不到老公的保護，對老公的愛會漸漸消退，直至對婚姻失望，有的可能會逃離婚姻，有的可能會從忍讓轉向反擊，最終讓處在這種關係中的每個人都傷痕累累。
良言二：，給自己斷奶，讓自己成為家裏的一片天
每個女人結婚後，都希望自己的丈夫夠成熟，有擔當的撐起小家這片天。可很多男人卻忘了或不能適應這樣的角色轉換，最明顯的一個標誌就是不願離開父母單獨過日子，他最冠冕堂皇的理由是：我要照顧我父母！因為他知道跟老媽在一起，一切的家務自己是不用動手的，老媽會包辦一切，老婆更不敢當着老媽分派家務給自己，還是跟婚前一樣，過着衣來伸手，飯來張口的日子，只見兩個女人在為他奔忙，哪裏見他為老媽、老婆做過一點家務事情？ 很多婆婆更是有“娶媳婦是接自己的班伺候自己兒子”的封建思想，見不得兒子幹一點活，什麼都讓兒媳婦幹。──請你想一想，你娶的是老婆，而不是找保姆。
良言三：不要做傳話筒——會做的兩頭瞞，不會做的兩頭傳
老媽和老婆在前幾十年是生活在不同的環境裏，各自的生活習慣、價值觀念等等也許有所不同，出現分歧、不滿都屬正常，不是所有婆媳都能坦誠相待，只有對身兼兒子和老公兩種角色的這個男人發泄，可能大部分的男人都會有這種遭遇吧？兩頭瞞的男人是極其聰明的，他不光能巧妙的讓兩個女人對彼此的不滿消弭於無形，而且會替兩個女人討好彼此，讓兩個女人互增好感，促進婆媳之間的和睦。兩頭傳的男人是非常愚蠢的，很多婆媳之間本來沒有多大的矛盾，只是一些小摩擦，但經過中間的那個男人的傳達後，小摩擦也會擦出“大火花”，讓婆媳之間的矛盾變得無比尖鋭、複雜。一些男人會單方面的聽從父母的話，要將老婆改造成父母喜歡的類型，但怕自己一人的力量太單薄，便抬出父母來，説：連我爸媽都認為你怎麼樣怎麼樣！聽到這話的女人如果智商還算正常的話，百分之百會這樣想：公公婆婆又在老公面前説我壞話了！ 這種“兩頭傳”的男人，家裏的婆媳關係一般都好不到哪兒去，而且自己肯定是可憐又可恨的“夾板氣”！
良言四：，把岳父岳母當成自己父母去對待
女人嫁人後，在所謂風俗的約束下，成了“潑出去的水”，從此就是婆家的人了！許多男人常常會理直氣壯的要求老婆孝順自己的父母，至於岳父母麼？就顧及不暇了！ 現在中國的獨生子女正越來越多，生了女孩的家庭，父母同樣愛她、疼她、寵她、慣她，讓她受教育，從小捧在手裏怕摔了，含在嘴裏怕化了，所付出的愛，絲毫不亞於男孩子。但女兒結婚後，卻不敢向女兒女婿要生活費，不敢理直氣壯的要求和女兒女婿一起住，不敢要求女婿為自己端茶送水……作為老公，你考慮過你老婆也有一顆想孝順自己父母的心嗎？所以男人們沒有任何理由來阻止老婆孝敬岳父母。
請問你自己可否做到這點，以相同的態度對待岳父母？
(2017-10-12)
結過婚的姐妹們多少都在婆媳關係中有感觸。
為什麼婆媳那麼難相處呢，不是説，進了門就是一家人了嗎？既然你不把人家當一家人，當初為什麼要允許呢？
現如今，能遇到講道理的婆婆已經是天大的幸事了，要是遇上個分不清好歹，頑固不化，又軟硬不吃的，那真的只有躲起來了。
唉…遇到這樣的婆婆，講真，對於那些軟弱文靜的女生來説，簡直是災難，需要八面玲瓏，手段高明的腹黑女生，和雷厲風行，説一不二的女強人…才有可能制服她…
圖片來自網絡，侵權刪。
(2017-10-01)
本文來源於新聞閣：轉載請保留鏈接，不保留本文鏈接視為侵權，謝謝合作！