演《父母愛情》火起來的郭濤，曾因為“掌摑”前女友上了熱搜。
事情是這樣：他有個前女友，交往時她年紀小，還在讀書。因為她沒吃過苦，所以驕縱任性，經常和郭濤吵架。有一次，她脾氣上來了，在校門口和郭濤吵了起來。郭濤見人多，想私下解決，結果女方不依不饒，非要當眾吵架。
最後，郭濤怒極攻心，一巴掌下去。説是沒剋制住。反正倆人後來，也一拍兩散了。
吵架本就傷人，何況還動手。
還有更“恐怖”的。
凌瀟肅和唐一菲，婚後一起錄製《妻子的浪漫旅行》。有一次，夫妻倆因為起牀等問題，吵了起來，凌瀟肅幽幽地説了一句：“你信不信我從這（高樓窗邊）跳下去？”
他們結婚七年，爭吵不斷。因為凌瀟肅的飲食習慣、睡眠習慣，甚至開窗喜好，都和唐一菲不同。
唐一菲説：“他敢提離婚，我立刻同意。”
有句話説得好：吵起架來，你恨不得打他100個巴掌，離10次婚，老死不相往來。
但想想吵架的那些事兒，又沒嚴重到這個地步。於是日子又這麼照過下去。只是婚姻質量始終不高。
吵架的本質是什麼？
有很多人做過調查，夫妻吵架，原因不外乎：經濟原因、婆媳問題、生活習慣、性格磨合等。
但這些都是吵架的“表象”。如果抓不住“吵架的本質”，你永遠也解決不了這個問題。
羅伊·哈柏説：“大人其實也只是幼稚的小孩。”
首先，很多小孩會通過吵鬧，來引起大人的注意，“求關愛”。而伴侶之間，有一方總是“搞事情”，很可能出於這種心理。
《奇葩説》的傅首爾説，自己出生於單親家庭，不太有安全感。事業上，她可以“叱吒風雲”，但她希望老公“老劉”多關懷她。她也吐槽了很多次，跟他吵過很多架，核心訴求就一個：“你能不能走點心，對我浪漫點、用心點！”
很多女人也表示，最近一次吵架，其實就是因為：“感受不到他對我的愛了。”
這種類型的吵架，要麼是伴侶給予的愛，的確不夠。要麼，就是你本身缺乏安全感，在一次次的索要中，確認對方還愛你，搞的雙方疲憊不堪。
其次，夫妻會圍繞很多瑣事，一爭高下。這種吵架類型，在《親密關係》中被稱為“權力的鬥爭”。
咱們開頭也説過：凌瀟肅、唐一菲總是圍繞生活小事，吵到天昏地暗，累得想離婚。因為每個人都想把日子過成“自己舒服”的樣子，於是有了夫妻雙方的“博弈”。
更有人覺得，ta不聽我的，就是不夠愛我。我要通過吵架，讓ta理解我、聽我的。結果，雙方越吵，越失望。好像誰也不願意讓步，於是連帶着，對感情也產生了懷疑。
還有的“權力鬥爭”，鬥爭失敗方，甚至衍生出了“報復心理”——你傷害了我多少，我也要傷害你多少。
最後，有人問，我的伴侶，為什麼像個炸藥桶，一點就着？其實，他們的憤怒，有時是出於對童年的“痛苦心理”的激烈反抗。
樊登老師説：當一個人遇到“小時候對他傷害最大的事”，他就會立刻變得敏感，情緒突然爆發。
比如，有個讀者説：我小時候總是被媽媽“爽約”，説好考好了給我買奧特曼，結果最後又説忘了。有次，妻子答應陪我去看車展，結果她臨時説沒空、要加班，把我給氣得跟她吵了一天。
很多人因為“童年的心理陰影”，在某一件小事上不依不饒。其他人對於這事，可能不覺得有多過分；但他們真的是氣壞了。
甚至，因為童年“創傷”，有的人天生比別人“好鬥”。
因為父母錯誤的教養方式、打小孩，有的人從小將憤怒、屈辱埋藏心底；遇到着急上火的事兒，他們的腎上腺素飆升得比普通人快且多。這時候真控制不住自己，對伴侶大發雷霆，而發完火又覺得很愧疚。
想要解決“惡性吵架”這事，你先要明白一個道理
人際關係學家約翰·蒂博、哈羅德·凱利在上世紀提出了一個“相互依賴理論”。它被廣泛應用於現代心理研究，更能解釋很多“親密關係”的組建和分崩離析。
這個理論認為：一對伴侶選擇結婚，是因為雙方各有所得。想讓親密關係持續下去，雙方都應該維護對方的幸福。
“獲利”的形式多種多樣，有金錢需求、情緒需求、性需求、審美需求等。好處並不拘泥於某一特定層面，但“情緒需求”無疑是很重要的一個方面。
吵架帶來的負面情緒體驗，會降低雙方的“心理獲利水平”。
而評價雙方是否都“獲利”，有兩個標準：一、伴侶是否達到了我們的期望；二、假如沒有現在的伴侶，我們認為自己會過得怎麼樣。
上文説到，“吵架”本質上是求關愛、權利鬥爭、對抗童年的痛苦心理。如果我們還想和伴侶在一起，不讓關係分崩離析，就應該站在對方的角度，去思考這次吵架的實質。然後，促成對方幸福感的提升。
如果戰爭由你挑起，你可以明確向對方表達，你這次“引爆爭吵”的實質。不要用各種表象的理由，去包裝你這次生氣。假如你的發火，讓對方覺得莫名其妙，他可能會覺得，你是一個壞脾氣、不講道理、不值得交往的人。你要引導對方，來滿足你的幸福感。
怎麼才能讓“吵架”變成一種“良性溝通”？
首先，你要冷靜下來思考：這次的爭吵，到底是因為伴侶的錯誤，還是因為你自己的過往經歷、心理創傷有關。盲目的憤怒、撒氣，只會把你的愛人，越推越遠。
《無拘無束的關係》中，有1個原則，特別“消氣”：我的伴侶，很可能不是我此刻“快樂”或“痛苦”的根源。
很多人把自身的痛苦，投射在無辜的伴侶身上，導致二人溝通無果。我們要思考、承認自己的不足，真正理解自己憤怒的原因。然後，針對這類問題，對症下藥、先自己解決它。
其次，你要知道，你永遠無法改變你的伴侶。一個人的秉性、喜好，是長期形成、相對穩定的。那麼，很多架其實沒必要吵。
很多人企圖通過吵鬧，讓對方改變習慣、迎合自己，結果兩個人都很累很難受。
如果你覺得伴侶睡覺吵，那就分開睡一段時間，白天多接觸。如果你覺得伴侶懶，不做家務，你可以買一個洗碗機、掃地機器人、用足洗衣機。
鋪設完了“有些事沒必要吵”，我們來談談，“有必要吵架”的問題，該如何溝通？
這3個“屢試不爽”的小技巧送給你：
肢體語言，是一種獨立於話語以的語言。好的肢體語言，可以拉近溝通距離，觸發“共情”。
某網友留言説，每次吵架，她老公不僅不推搡她，還在她説得激動、快撞桌角時，拿手擋了一下。這事兒，讓她覺得特別感動，氣立馬消了一半。
而如果你雙臂環胸，做出“抵禦型”姿態，或你抬高下顎、伸手直指對方，作“壓迫型”、“威脅型”姿態，對方也會立馬感受到你的敵意。進而，ta也會豎起高高的心牆。
記住自己吵架的目的並不是情緒宣泄，而是解決問題。你要明明白白告訴伴侶，自己吐槽的目的，讓對方的“努力”有個方向。
很多人怒極攻心，就口不擇言，説一些傷人的話，甚至大打出手。這是“暴力溝通”，會讓你們後來的關係，佈滿不可回想的陰影。
而帶有目的性的吵架，最後往往可以解決問題。情緒的消化，要儘量靠自己，而不是發泄在對方身上。
人都喜歡得到認同，你發表不同意見時，可以站在對方的角度上先贊同。
先“求同”，再“存異”，是人與人溝通的廣泛技巧。
被肯定的人，會覺得自己被理解了，才會放心訴説委屈。等對方倒完苦水，你就可以把自己的想法和盤托出了。這時，對方更可能聽得進去。
欲抑先揚、欲拒還迎，本就是我大中華傳統文化的精髓。古人誠不欺我。
最後，別忘了給這次爭吵做個總結：“我還是愛你的。這事兒我肯定不會記仇，希望你也不。”