怎樣批評才能對孩子產生積極有效的作用，需要父母思考和學習。
週末的早上，我買完菜回家。
在小區門口，遇到一個老奶奶帶着小孫子在騎自行車。小男孩四五歲的樣子，沒有走平整的石板路，偏偏把車踩到了邊上的泥坑那邊。這時老人就急了，在那開始批評孩子。
可仔細一聽，這真不是批評。
“你瞎了啊！”
“你看不到這些坑嗎？你説説你，弄壞了多少台車了。”
“真是一個小敗家子！”如果不是親耳聽到，真的不相信會這樣“批評”孩子。
而聽到這些話的孩子，沒有任何的反應，可能他已經習慣了老人這樣的説話方式。他沒有去細品這樣的批評話，可是假如孩子一直處於這樣的環境下，真的會影響孩子的一生。
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有人會説，那是不是不能批評孩子了。
你看現在的孩子只喜歡被誇獎，不喜歡聽批評，動不動就發脾氣耍性子。 當然，批評孩子是可以的！孩子做得不對，我們可以説，可以引導。
如果不當行為的後果很嚴重，那就要批評。
比如居住在高樓的孩子，如果朝窗户外扔東西，那就需要父母嚴肅地告知他不能這樣做。否則會傷害到別人，後果很嚴重。
但是也要把握一點：批評要就事論事，不要搞道德和人格攻擊。
比如告知孩子危害性，是就事論事。但是罵孩子蠢，説他們是屢教不改的蠢豬，那就是攻擊孩子的人格尊嚴了。
這就是語言暴力。
如果前面提到的老人，只要告知孩子，不要在泥坑裏騎自行車，因為不安全，而且容易搞壞自行車。這樣一説，孩子會聽。根本就沒必要罵罵咧咧，説孩子如何如何。
一般情況，針對事情的本身，平和地告知孩子應該怎麼做就好。比如孩子在學校跟同學打架。
沒有弄清楚前，不要急着去批評。
而是應該問明情況，再告知孩子該如何做就好。沒必要貼一些標籤，説他是惹事精，只會打架不會讀書這類的話就不要講了。
大人保持穩定的情緒，在尊重孩子自尊的基礎上，然後再談事情，才能起到好的效果。
不至於讓孩子因為害怕而去編造謊言，或者在內心對自我進行否認。
當然，相對於批評而言，平日裏多一些對孩子的讚許，你會發現更好一些。
孩子們幸福的感受程度，往往跟大人給他們的愛和讚許有關。他們對愛和讚許的需要，遠遠超過對知識的需要。
所以不要總是指望着讓孩子上課外班來增強自信，來表達對孩子的關心和愛。
而是應該在平常的生活中，讓孩子感受到。 比如我喜歡帶小小魚一起去拿快遞和買菜，會讓他幫忙提東西。
有時我會説：“今天帶你來真的不錯，能提不少的東西了。”
他會很高興，因為他感受到了來自爸爸的肯定。
還有一次，我們去小倉庫拿東西。結果倉庫裏面的人字樓梯從閣樓那滑了下來，頂着了捲簾門。
因為倉庫不大，窗户又從裏面拴住了。
我唯一能做的是將門拉起一道不高的縫，可是我自己無法鑽進去。
當時就我跟小小魚在那，我問他，敢不敢鑽進去，看看到底卡成什麼樣，打開窗户我看看。他沒有猶豫就答應了，然後鑽了進去。
我當時真的有點意外，因為他一直是小心謹慎的性格。也許是出於對我的信任，而且也想着解決問題吧。
最後，我倆花了一個多小時，終於把門打開了。他也累得筋疲力盡，渾身都是灰塵。
“你今天幫了大忙，真的很不錯。”我跟他説。
“如果沒有你的勇敢，估計今天需要把門鋸掉了。”
我看得出他滿臉的快樂和自豪，後來回到家，又跟媽媽分享，媽媽也讚許了他的勇敢和付出。
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這些年，在養育孩子的過程中。
我發現，父母得當的讚許會換來孩子的自信，同時讓他們的正面行為得到強化。
而打擊卻很難達到這樣的效果，反而會讓孩子感受到被否定、質疑，出現自卑和對抗父母的行為。
而如果父母每次將自己那些過時的道德觀附加在孩子的身上，對他們的行為進行批判，那對孩子性格的養成是毀滅性的。
為什麼有的人自信大方，遇到困難會想着法子繼續堅持。而有的人卻一遇到困難，就會自我懷疑，想着趕緊逃走？
這往往是因為過分的害怕和自我懷疑導致的。
在孩童時代，如果經常被父母打擊，那這個孩子長大後更容易這樣——明明知道自己可以做，該怎麼做，卻沒有勇氣去做。
所以，親愛的大人們，在下次批評孩子前。能不能先想想，自己的語言和行為，會給孩子帶去什麼？而自己這樣做的目的又是什麼？