小朋友之間發生矛盾，很多媽媽做得不對，孩子才是解決衝突的主角

隨着夏天的臨近，小朋友們户外活動越來越多，在公園、遊樂場這些公共場所就會不可避免的會發生一些小朋友之間的“衝突”。比如，前幾天我們去附近的公園裏，王小滑梯，就遇到了一個6、7歲的大姐姐擋着滑梯，不讓其他小朋友玩。

如果是您帶着孩子遇到這樣的場景，會怎麼辦呢？

一、父母捲起袖子衝在前面，好不好？

孩子成長的過程中，類似於滑梯這樣的事情有許多，與小朋友之間產生矛盾在所難免，今天你搶我的玩具，明天我不想分享這樣的事兒常有發生。可是，當孩子之間出現矛盾時，爸爸媽媽對於孩子之間衝突的處理方式，卻極大的影響着孩子的人際交往。

前段時間，在公園的花壇邊，一位媽媽在厲聲質問孩子：“説，到底是誰打你了？”

孩子一言不發，只是默默地在哭泣。

“你怎麼不説話啊，我去找他爸媽去，他當時打你的時候，你怎麼不還手啊！”媽媽捲了捲袖子，一副誓不罷休的樣子：“平時不是教過你麼，讓人家欺負一頓！”

自家的孩子哪怕受了一丁點兒委屈，爸爸媽媽們就很心疼，所以當孩子和其他小朋友有哪怕很小的“衝突”時，就會第一時間衝上去，非要給自己的孩子討個“公道”。“你憑什麼打我們家孩子？我要去告訴你爸媽，讓他們收拾你！”

我們細想一下，凡事衝在孩子的前面，用這樣處理問題的方式，反而會疏遠孩子與其他小朋友間的關係，讓別的小朋友不敢再與自己的孩子玩；而且，這種場景在孩子的生活中將會不斷出現，我們也不可能每次都替孩子來以“大人”的方式來解決問題。

小朋友互相搶玩具

我們何不把問題還給孩子呢？

對於孩子來説，吵吵鬧鬧很正常，有時只是一時的高興、好勝、好奇引起了一些小矛盾，他們的世界沒有大人那麼複雜，也不會總計較“我吃虧了，一定要奪回屬於我自己的東西”。孩子們的遊戲有着屬於孩子自己的規律。

正如德國幽默大師埃·奧·卜勞恩的漫畫一樣：兩個小孩打架，然後各自回家找自己的爸爸告狀。不一會兒，兩個爸爸之間由“理論”升級為“打架”；可是具有諷刺意義的是，兩個爸爸正在為“孩子的衝突”而打架，兩個孩子卻像沒事人一樣，又一起玩耍了！

《父與子》孩子吵架大人鬧

二、孩子心中有杆“秤”

孩子在家裏、在幼兒園的日常生活中，會自己摸索出一套解決“矛盾和衝突”的方法。父母平時為人處事的方式，幼兒園老師制定的“小朋友之間玩玩具或者搶玩具”的規則，都在有形、無形的影響着孩子遇到類似問題的處理方式。

對於孩子來説，是一次絕佳的“理論聯繫實際”的教育機會，可以讓孩子在衝突中找到如何解決此類矛盾與衝突，父母可以放手讓孩子去獨自面對。

那天，我和米寶在公園玩，遇到了霸佔滑梯的小姐姐。孩子拉着我的衣服，想讓我去跟小姐姐説説，讓她讓開滑梯，很多小朋友都要玩。

我告訴米寶：“是你自己要玩，而且這是你們小朋友之間的事情，我一個大人不好參與。”

米寶上去之後，和這個小姐姐説了幾句話，小姐姐就轉身去玩滑梯了。

後來我問米寶：“你和那位小姐姐説了什麼啊，她就把話題讓開了？”

米寶説：“我就告訴她，這是公共的滑梯，得輪流玩。”

米寶接着説：“她最開始不同意，我就告訴她‘如果大家一起玩的話，她可以先從滑梯上滑下來’，然後就同意了”。

大多數孩子的經歷都是類似的，在不同的幼兒園裏有着相似的規則，所以孩子交流起來是有一定“生活經驗”的基礎的，所以溝通起來也比較容易。

所以，如果孩子與其他小朋友之間發生了衝突，在安全的前提下，媽媽最好先靜觀其變，先不要衝在前面替孩子解決問題，而是將問題留給孩子。正是在這一次次的矛盾衝突中，孩子才總結出了一套如何與他人相處的“規矩”和“遊戲規則”。

[結語]

心理學家們也提醒爸爸媽媽，如果足夠安全，不要輕易打擾孩子們利用習得的“遊戲規則”去解決問題。爸爸媽媽此刻的防守，往往能夠培養孩子遇到問題、解決問題的能力。解決矛盾的過程，其實是一個交流過程，是經歷和經驗都不同的兩個人之間尋找共同利益的過程，更是孩子長大的過程。

父母的放手，孩子才會運用自己的所學，去解決問題，這回讓孩子在矛盾中學會生活、學會如何與他人相處！