之前全職在家帶娃的時候，有那麼一段時間特別煩。
孩子跟我單獨在家的時候總是特別乖，很少哭鬧，陪他玩也是彼此都很開心的。
可是隻要是他媽媽一回家，他就黏在她媽媽身上各種胡鬧，吃飯非要“媽媽喂”、衣服鞋子非要“媽媽換”、洗澡澡也非要“媽媽洗”，就連拉臭臭了洗屁股也非得要媽媽弄。
這“不行”、那“不要”，還會動手打他媽媽，有一次居然還拿嘴巴咬她，把她媽媽的胳膊都咬出血了。
然後把他媽媽弄得煩得不得了，等待我們的自然是一頓臭罵——我肯定是有連帶責任的！
她媽媽那時候很忙，壓力山大的情況下，情緒本就不是很穩定，小傢伙只要一胡鬧，她就容易來脾氣，我也跟着一起受無妄之災。
我心裏那個恨啊，哪有你這樣“坑爹”的！
我跟她解釋説，你就是專心陪他的時間少了他才會這樣黏着你。
她不承認的，就覺得我在家肯定是打罵過孩子，孩子才不要我“伺候”他，她覺得就是我在家把孩子慣成這樣的……
實在被她罵上頭了的時候，我也會選擇“互相傷害”，我也會找出她做得不好的事情來説她。
比如她偶爾給孩子買回了昂貴的玩具之後，趁孩子歡呼雀躍的時候會跟孩子説：“媽媽愛你喲！”
我就會覺得她就是因為自己太忙沒盡到媽媽的義務而心中有愧，進而在偶爾跟孩子玩的時候失了原則，你除了給孩子買買買還有什麼方式在表達愛？
我覺得是她把孩子給慣成這樣的，是她的責任。
直到後來，經過很多的觀察和了解以及深刻的自我反省之後，我才發現，這種現象很普遍。
即便是全職媽媽，也會遇到孩子只黏自己的情況，簡單來説就是“只要有媽在，孩子就耍賴”，很多媽媽們都被自己的老公或者公公婆婆這樣誤解過。
孩子在你面前肆無忌憚，是因為他足夠信任你
在解釋這個問題之前，我們先要對下面這個觀點有足夠的認知和認同：
母愛，是這個世界上唯一的且無法被替代的一種愛，它的無法替代是因為它代表着毫無條件的寬容和理解，也就這種毫無條件的愛給了孩子最大的安全感。
而我們大部分人可能窮其一生都在追尋並依賴這種愛。
比如我們會期望我們的配偶或者其他比較親近的人也能無條件對我們好。而我們情侶之間乃至親子之間的大多數痛苦也都來自對這種愛的求而不得。
對那些我們所不熟的人，我們都能剋制，但對我們最親近的人，我們很容易肆無忌憚——我們在用肆無忌憚的臭脾氣來試探對方，從而瞭解對方愛我們到什麼程度。
捫心自問，我們是不是這樣的呢？
如果您認同了以上的這個觀點，那麼，您便不難想到：
孩子在父親以及爺爺奶奶外公外婆那裏的剋制，也是因為他對這些人不夠信任，他敢在媽媽面前肆無忌憚地試探，是因為母愛給了他天生的安全感，他知道媽媽的愛是毫無條件的，在媽媽這裏也可能是毫無底線的。
在我們每個人的內心最深處，我們都十分清楚地知道：最愛我們的人，是媽媽，我們最信任的人，也是媽媽。
我們天生就懂得用行為上的“叛逆”來引起媽媽的注意，也是在無數次試探中發現，媽媽所給的安全感幾乎無懈可擊。
別小看兩三歲的孩子，他們天生就具備這種能力，在不信任的人面前，他們都會收斂自己，但在那個最信任的人面前，他們都會表現得肆無忌憚。
那些表現得特別“乖巧”的孩子，更需要多關注
一直很羨慕也很嫉妒那些在任何人面前都可以展現自己不良情緒的人。
當然，遇到這樣的人，我們其實也是很討厭的。
我羨慕他們，是因為他們正在享受着身邊人所給的最可靠的安全感，我討厭他們是因為他們只在乎自己的感官。
然而不得不承認的是，他們雖然表現得像是情商很低的樣子，但他們的內心卻是相對安定的，他們是幸福的，起碼暫時是幸福的。
説説我自己的例子，相比我那自小調皮搗蛋的弟弟而言，我一直是所有親戚朋友眼中的“乖孩子”。
也就是我的這種“乖寶寶”的表現，讓他們對我特別放心，他們把大多數心思都花在了我弟弟身上。
我雖然心有不甘，但誰讓我比他懂事呢？
所以，我自小到大都是一個鬱鬱寡歡的性格，內向説不上，但行事一直過於拘謹了，這也在我後來的人生中有太多不利影響。
我是多麼想得到跟弟弟一樣的關愛啊！可是我又不得不讓自己表現得很懂事的樣子，在爸爸媽媽的忽視中積攢不良情緒，成了一個我這輩子都可能解不開的結。
我開始相信曾經看到過的那句話：很多小時候很乖巧的孩子，長大後普遍存在大大小小的心理問題。
就如我一樣，性格內向、患得患失，大多數時候我都不敢悖逆父母的意願，表現得很“懦弱”。
我青少年時期的幾個最要好的朋友也多來自類似的家庭，性格上也很相似，以至於在後來，我的朋友越來越少，因為大家都長大了，都擅長偽裝自己。
在最親近的人的面前，我們都不敢表露自己的真實情緒、去試探他們的承受底線，我們一直找不到自己想要的那份安全感，我們都不太敢去索取他們的愛和關注。
生活中我們總是戰戰兢兢，面對伴侶，我們總是如履薄冰，敏感得不像個男人；面對父母，我們總是不敢多言，就連我一個自認為很理性、很剋制的人，都常常被妻子抱怨是“媽寶男”。
很多有這種心理狀態的人都存在一定的抑鬱傾向，這跟我們的童年都有着脱不開的關係。
所以，這裏想説的是，越是表現乖巧的孩子，越需要父母的關注！
高質量的陪伴，是解決問題的關鍵
前兩天，我還因為妻子帶孩子的事跟她發生了口角。
這半年確實都是她在全職帶孩子，孩子兩歲多，正是最難帶的時候，一不跟你講道理、二不會收斂自己的情緒，她確實是很辛苦。
我帶過大半年的娃，而且現在也並沒有放手不管，她的辛苦，我自然是能理解的。
她跟我抱怨的時候，我剛好在因為工作上的一件事情而心煩，孩子在跟她哭哭鬧鬧吵得很，弄得我心煩意亂。
我跟她説：“能不能好好陪陪孩子？”
她説：“你看我每天都儘量帶孩子出去玩，你還覺得我在孩子身上花的心思太少了嗎！？”
我一句話就懟了回去：“你以為帶娃、陪娃就是每天帶他出去開心一下這麼簡單？你沒看他在家的大部分時間都是哭哭鬧鬧的不消停？你就不能抓注重點，先把孩子弄妥善了再處理手上的事情？”
她很委屈，我也很無奈。
我很理解她的辛苦，她也知道自己對孩子沒有足夠的耐心，孩子不聽話的時候，她就來脾氣，他們兩個人就槓起來，然後家裏就是雞飛狗跳的狀態。
先別急着噴我，在我家，家務我可沒少分擔，關於孩子的也一樣，由於不用每天坐班，我也有大把的時間陪孩子。
我丈母孃每次來我家，都會指導我如何做出更可口的飯、強調我一定要把寶寶的衣服分類分開洗、拖地之後要把門敞開風乾，至於她那可愛的女兒，她自然是不希望她多幹的。
咳咳，這是一個悲傷的故事……
可是縱然如此，孩子還是更粘他媽媽的，原因有一：他媽媽以前偷偷溜走過很多次，怕他胡鬧，出門上班之前就不跟他説。
反正有很長一段時間孩子會因此睡不好覺，很多次在半夜驚醒，口中喊着“媽媽”。
我一直主張高質量的陪伴，但我所主張的“高質量陪伴”並非是陪孩子讀了多少繪本、講了多少故事、做了多少有意義的事情、學了多少有用沒用的知識。
而是始終保持配合的心態，理解他的小任性、看淡他的小愚蠢，允許他釋放情緒，並且也適當給出相應的情緒反饋。
為此，我可以陪他玩一下午的稀泥，雖然那對我來説真的很無聊，但這卻是我在現有階段所理解的陪伴的意義。
結語
不要因為孩子特別“懂事”而沾沾自喜，也不要因為孩子“不聽話”而發脾氣，在孩子童年時期，給他足夠的安全感是他以後形成健全人格的基礎。
切記要儘量高質量地陪伴孩子，你可以不説“我愛你”這樣肉麻的話，但不可缺了耐心的陪伴。
孩子“不乖”的時候，實際上是希望引起你的關注，你要做的就只是多一點耐心和理解，讓孩子找到可靠的安全感。
如此，才能讓孩子在今後的成長路上越來越堅強、越來越勇敢。
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