一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己

"一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我。只求在我最美的年華里，遇見你！"不知道是什麼時候讀了這首徐志摩的《忘了自己》，此後便成了我的魔障。我遇見了她，但卻沒能與她同行。10多年以前我和她高中同校，（雖然不認識，但肯定見過面），後來同時上了同一所大學。第一次相遇是一個寒假的早上，我們幾個同學老鄉一起去坐火車回家。第一眼見到她就覺得她“黛眉舒婉，眼有麗光”，而且面熟，自然也就有了不一樣的好感，而當聽到她的聲音，那種感覺用“如沐春風”形容再合適不過了，她對我來説或許就是村上春樹所説的“百分百女孩”。只不過當時心有牽掛，不敢深知，後來隨着這種牽絆漸漸淡去，數月之後又恰逢老鄉聚會也恰好坐在一起，我們加了微信。後來聊天漸漸多了起來，也熟絡起來，後來分享了曾經牽掛的人與事。

此後開始，我便特別留意她的一切，她喜歡看《搞笑一家人》，我暑假花了半月搜索，下載刻成光盤送給她。她説毛概沒時間背，我就自己整理提綱供她參考。高數怕掛，我就將老師給的重點題目全部給她講一遍。論文沒時間寫，我幫她寫，視頻不會做，軟件不會用，資料搜不到，我幫她搞定。天氣變了我會提前告知，有趣的事情也會分享給她。送她自制歌曲集錦，自制詩集（姑且算吧），手書信箋。約飯的時候也不會讓她買單。諸如此類的事情挺多的。那時候我有記錄下關於她的一些信息習慣，有一個文件夾專門用來存放。點點滴滴小事太多，大多已經遺忘，就分享兩則小故事吧。第一個，有一年她閨蜜幫她買寒假返校的火車票，當時打電話沒找到她，但又需要用到她的學號，她閨蜜抱着試一試的心態，打了我的電話，然後我隨口就説給了她，她閨蜜感嘆，你果然知道。其二，大學畢業，我去幫她搬東西，把包裹寄回家，填寫快遞單的時候要填她爸的手機號，她翻了通訊錄半天沒找着，而我直接背給了她。她很驚訝，問我為什麼會知道？我説我就是知道。但我不知道的是那個瞬間她有沒有感動？但我知道她依舊在離我不遠不近的位置。

畢業時她忙不過來，天天熬夜寫論文，我自告奮勇去幫她，那幾天幫她通宵處理數據，熬夜改論文。她當時要準備第二天的答辯，我則通宵幫她整理實驗報告和實習日記，第二天早上瓢潑大雨，我趕去她們宿舍不到一公里的路上，傘吹壞了，褲子鞋子全濕，衣服後背全濕，我把她的報告放在塑料袋，捂在懷裏沒濕。當時她看到我的狼狽樣，説了句謝謝，允諾請飯，就匆匆忙忙答辯去了，然而時至今日這頓飯也沒蹭到。她不知道的是，因為握筆時間太久，我後面三天筷子都握不穩，只能拿勺子吃飯。不過畢業臨別那頓火鍋魚我們吃了5個小時，7斤魚，還是很開心的。畢業後我想離她遠一點，所以選擇了去北方，好幾個月都沒有聯繫她。本以為時間會消磨一切，但結果某一天還是想了解一下她的近況，打了她的電話。瞭解到她考研複習壓力很大，她當時租住在學校附近，每天晚上下自習回家走一個小黑巷子時特別害怕（她膽子很小），然後我一下子就待不住了，盤算着是否辭職，但我知道這很不理智。過了大半個月，公司因虧損嚴重，把應屆生基本裁完，我當時聽到這個消息居然有點欣喜，覺得可能是老天讓我回去陪她考研。我以最快的速度辦理離職，郵寄包裹，飛奔過去。然後在她附近租了房子，待她下晚自習的時候，在那個小黑巷子等她，她見到我是十分驚訝，我簡單描述近況，並表示後面每天會給她送飯，晚上陪她走這個小黑巷子，當然她堅定的拒絕了我的好意。

然後第二天中午，我做好了飯菜給她送過去，但她死活不吃（我覺得做的味道還是不錯的啊...），最後沒辦法只能就近找了個店吃飯。後來我沒有擰過她，所以我就沒有送飯了（也許當時就應該霸道一點，不吃不行！），她不讓我陪她走小黑巷子，所以我每晚九十點鐘就在旁邊的花園等着，看着她走進巷子，我再跟上去，儘量讓她不看到我。就這樣持續了一個月，每次都要等一兩個小時（我不好每天都問她幾點下自習），十二月特別冷，當時走得匆忙沒有帶太多厚的衣服，結果期間我感冒了兩次。後來考研那兩天，我發現半夜周圍有貓叫，聲音特別大，所以那兩天我都凌晨一兩點守在她樓下幫她趕貓。本來約好考研完了吃飯的，結果不知何故，她選擇了不辭而別（到了火車站才告訴我），我那時確有想過當面再次告白。那一晚我一個人關在屋子裏喝醉了酒，就此淪陷，從此後我就經常會去紳士有約不停的撩其他的女生，和她們約會，逛街，遊玩，當時我以為只有這樣我才能會忘記她。但是每每一個人回到家裏才發現，這些都是暫時的麻痹自己罷了，我忘不了她。

年後再找她時，她怎麼都不肯見我，我一時失落遠走他鄉。後來她考研如願以償。只不過遇到的導師給的活多，脾氣差，給她壓力很大。有一年又到了考試周，她實驗很忙，還要準備考試和課程論文。然後我又自告奮勇的去幫她，雖然她極力反對，奈何她時間有限，也擰不過我。所以那兩週我每天只能自睡三四個小時，白天工作忙得飯都吃不上，晚上回來就幫她整理資料。其實我們專業差距挺大的，雖然都是工科，為此我不得不自找資料閲讀她們領域的文獻，最後幫她整理了一大半的資料，後來她的考試和論文都優異，得了A等獎學金（當時她很開心，又允諾我吃飯，都不知道欠了我多少頓飯了，然而我就沒蹭着過），而我因為高強度工作，和連續熬了兩個星期夜，大病一場，我怕她自責，不敢相告。（有人可能會認為她多少有點“渣”，但實際絕對不是這樣，她是做事情特別慢，我要幫她不知得費多少口舌，她有時候也擰不過我，有點逆來順受的性格。嗯，不過有一點你們認為的沒錯，我就是那種典型的舔狗...）

後來一如既往的聊天，還是那麼舒心，偶爾我也會回去看她，但每次她都只見我一面，約一頓飯，甚至有兩次我偷偷回去因為一些緣故沒有能見到她。期間彷徨過，想要逃離，但每每想到她卻又毅然決然堅定了下來，想着只要她還沒有男朋友，甚至沒有結婚我就還有機會，即使很渺茫。當然期間她也有兩次騙我説自己交了男朋友，但我不是那麼容易騙的，我從她的話語中覺察到刻意，稍微旁敲側擊的問幾個細節問題，就看穿了她的謊言。然後打算再這邊待幾年賺些錢，等她研畢工作穩定，一切安定下來再去找她。可是天意難測，離別未知，去年年初我路過打算去找她約飯時，微信上聊天時，她很隨意的説了一句“我有對象了”，我知道這次是真的了。當時聽到這個消息，説不上傷心，也沒有如釋重負，就是很平靜，彷彿就跟錶針轉到下一個刻度一樣自然和平靜。我知道曾經無論再多的付出，再深厚的情感，再多的故事，再多的感傷無奈，在這一刻顯得毫無意義，彷彿生命停止了一般。然後我不得不以距離太遠回絕了此次碰面，之後我夜裏失眠回顧了相識過程中的點點滴滴，之後不久我意識到自己需要走出來，所以拉黑了她的微信。我知道我需要對她有一點點恨意才能自己走出來，我不得不給自己一個心理暗示“恨她”，在此後的一年多里，不知道她有沒有發現我拉黑她，但她沒有找過我，也許她覺得不打擾才是最好的選擇。

她拒絕我，我覺得可以理解，“相逢非願”也是人生常態，我看得挺開的。但如果她把我對她的好當做是朋友之義，那她是否應該講一講朋友之義，我工作不順，人生失意的時候，也沒見她有所關心，更何況幫助。她甚至很少主動聯繫我，也許這就是她的性格和習慣吧，沒有認真思考過這個問題，一切都是順其自然，然後也就自然而然了。很多故事其實也都淡忘了。有一句話説的好，你無法叫醒一個在裝睡的人。我喜歡這個妹子，做很多事情，大事兒小事兒，細節都兼顧了，然後她選擇看不見那也沒有辦法，既然這樣都打動不了，其實也就是表明無論如何她都無法接受我。所以忠告一句，基本上舔狗都沒有好下場，還是量力而行的好。時至今日還是單身狗，如果當時沒有那麼深的執念，在周圍同學朋友中拐走一個，説不定現在娃都會打醬油了！