曾奇峯心理工作室
前不久有一則令人“窒息”的新聞，一位新手媽媽加入了“嬰兒自助睡眠訓練”的課程。訓練三個月大的孩子趴睡，孩子掙扎兩個小時後，窒息身亡。
孩子去世媽媽肯定是最痛苦的，相比於譴責，可能我們更該關注的是，為什麼價格高達1999元的“奇葩課程”，竟然有不少人趨之若鶩？
很多媽媽覺得，“純天然”的愛與關心遠遠是不夠的，必須花點錢，找人指導一下，才算是合格。
正是我們的焦慮，讓諸多騙術有了可乘之機。當媽後的焦慮彷彿是必需品，幾乎沒有誰能夠倖免。
1.
既為人母，我總要做點什麼
所有人都告訴我們，媽媽要對孩子的一生負責，可卻沒有人告訴我們要怎麼負責。一個人負責自己的人生都何其艱難，更何況是負責別人的人生。
在多種想法與期待，失落與彷徨的衝擊下，焦慮成了家常便飯。
我有一個朋友，夫妻倆都是企業高管，年收入總計要以“百萬”為單位。但是他們最憂愁的事情，就是他們唯一的兒子。
兒子今年上初中，成績也就中等。疫情期間，在家不好好聽課，總是抱着手機，最近還發現了“早戀”的傾向。
每次提到兒子他們總是忍不住嘆一大口氣，各處求辦法“治治”兒子。
有人逗他們説：你們擔心什麼啊，留下的錢夠他花一輩子了。
“他沒有自己賺錢的本事，光吃老本怎麼行？”
“你怎麼知道他將來會不行？”
“就他這樣的，好吃懶做，成績不好，社會上怎麼可能有容身之地？”
“那你們是天生就‘行’的嗎，你們從小就勤勞勇敢，都是學霸嗎？”
別人勸的道理都懂，可真到了自己心裏，就知道想要做到不焦慮真的太難了。
父母越是優秀，越是追求完美，對細小的問題和錯誤也就越敏感。孩子犯了錯誤會激發父母的羞恥，覺得是自己做得不夠好，從而繼續加強對孩子的控制。
孩子在這個過程裏，他們想要擺脱控制，找到真正的自己，那麼往往會採用一種方式——讓自己變得更糟糕來對抗媽媽的“完美”。
即使教育專家告訴家長，要學會放手，要給孩子自由，可是我們總覺得既然做了孩子的父母，就總要做些什麼吧，怎麼能做到不管。
於是，“父母焦慮——想要控制——孩子糟糕——父母更焦慮”的惡性循環，就產生了。
2.
想給孩子太多，其實是想給自己“內在的小孩”
UC大數據發佈的《中國媽媽焦慮指數報告》中指出，導致家庭焦慮因素的前兩名是小孩健康和小孩教育。
奶粉、生病、學區房、入學，這些詞語都是當代媽媽們最關心的問題。我們的壓力來源於此，別的孩子一出生就是最好的吃穿，最好的營養品；別的家長都在爭先恐後為孩子掙一個學區房出來，我們做不到的話，那豈不是讓孩子輸在起跑線？
我們不怕自己輸，就怕因為自己的原因，導致孩子“輸”。
進口奶粉，高端輔食，美味零食，名牌穿着，優質的教育資源……
每一項，都成了媽媽們的“必爭之地”。
家長為什麼對於“給孩子更好的”如此執着？
因為我們總是把對“內在自己”的愛惜，折射到孩子身上。
我們總是在強調，孩子是一個獨立的個體，要把孩子當成他自己對待。可是，不向孩子投射自己的想法，真的很難做到。
那個小小的，長得和我們有點像的孩子，我們總是會把他們想象成小時候的自己，沒有足夠被無條件接納與愛惜過的自己。
父母渴望什麼，就總是希望給孩子什麼。尤其是我們小時候求而不得的，不曾擁有的美好，必須要捧到孩子面前。
可實際上，我們只是想給內在的自己一份彌補。我們也在默默擔憂，擔憂自己會像自己的父母一樣，沒有給孩子足夠的愛。
父母總想給孩子最好的，生怕自己不夠“合格”，在大大小小的事情上都小心謹慎，是對自身的一種綁架。
3.
父母的分離焦慮，比孩子的嚴重
其實焦慮是一種很複雜的情緒，當我們深度剖析焦慮的背後，發現它有期待，有失落，有擔憂，也有恐懼。
父母的焦慮，很大程度上來源於“分離”。
我們總覺得是孩子離不開大人，可實際上，是大人離不開孩子。
至今我還記得，第一次送女兒去幼兒園的場景。那天我默默參觀了幼兒園的每個細節，用心記錄孩子未來三年生活的環境。
我想象着女兒未來在這裏玩的場景，那一排小椅子她會坐在哪裏，周圍的小朋友都不認識她會不會哭。
孩子們喝水的杯子，上面寫着整齊的名字，我知道她從此要融入這個班級，要變成一名普通的學生，不再是家長眾星捧月的感覺。
她會不會不好意思找老師要水喝，會不會表達不出來想上廁所的意願，會不會傷心時候找媽媽找不到哭到嗓子啞……
想到一切的未知，想到自己“狠心”把女兒丟到幼兒園，我的眼淚都會忍不住流下來。
到了晚上放學，我早早在校門口等着她。和我想象的不一樣，我以為她會和我一樣熱淚盈眶，彷彿久別重逢。
沒想到她非常開心，還高興地告訴我：原來小馬老師是姓馬，而不是吃草的“小馬”。
我們慢慢地接受着，適應着，孩子遠沒有我們想象地需要我們。他們有自己的生活，有自己的喜好，他們與我們漸行漸遠。
可是我們總想為他們做些事情，否則怎麼能夠心安呢？
《重構你的家庭親密關係》一書中説：在每一個非常明確的有具體指向的焦慮背後，都隱藏着一種失落。
即使知道孩子終將遠去，誰又能控制自己不嘮叨地囑咐：“錢帶夠了嗎？路上小心點啊！”明知意義不大，還是忍不住再送一程，再送一程。
父母的焦慮來自於對分離的恐懼，孩子每一次成長，都是對父母的“背叛”。
能為孩子多做點什麼，父母心裏就多踏實一分。能做的事越來越少，內心就充滿了空虛。
4.
焦慮的反噬作用，不容忽視
焦慮和壓力一樣，適度焦慮能起到正面作用，焦慮過度就會矇住我們的雙眼，讓我們做出錯誤的選擇，錯誤的事情。
擔心孩子做得不夠好，擔心自己無能為力，會讓自己變得過於插手孩子的事情，剝奪孩子的獨立性。擔心自己給孩子的資源不夠，會讓自己經常壓抑，無名怒火反而會衝家人發泄。擔心孩子與自己漸行漸遠，就忍不住成為溺愛型家長。
但是越擔心的事，越容易變成現實。擔心的事本身就會成為一種心理暗示，我們越擔心孩子身上的某個問題，他們就會在潛意識裏告訴自己“我就是這樣的”。
過度的擔心就是一種“詛咒”，孩子在潛意識裏會認為，媽媽希望我這樣，只有我這樣媽媽才滿足。
比如父母由於焦慮，總是嘮叨孩子不好好學習，孩子就會覺得自己不是一個愛學習的孩子，並且不被信任。
比如在送孩子上學的路上，表現出憂心忡忡，捨不得把孩子送去，那麼孩子就會覺得幼兒園不那麼美好，從而真的不願意去幼兒園。
想要緩解媽媽的焦慮，減緩生活壓力，可以從這幾個方面入手。
瞭解孩子的生長規律
父母對孩子的擔憂，很大程度上來源於無知。也就是不知道孩子在某個階段，會有哪些心理特徵，行為特徵，所以會倍加惆悵。
如果家長知道，男孩比女孩發育要慢，就不會因為男孩“坐不住”而罵他們。如果家長知道，孩子喜歡在牆上亂畫是因為塗鴉敏感期，就不會因為髒亂差而怪他們……
這個年代的孩子，衣食不會短缺。可是心理需求卻會成為巨大的空洞，從小認識孩子心理，掌握孩子發展規律，瞭解孩子需求，就能減少很多莫須有的煩惱。
分清真的憂愁和想象的煩惱
《父親寫的散文詩》裏面有一句歌詞：只願他們吶，不要過得如此艱難。
我們的焦慮，來源於對自己現實生活的不滿。生活的艱辛，誰也不想讓孩子去體驗，所以我們就把對自己的期待，投射到對孩子身上——再努力一點，再多付出一點，將來就沒有那麼艱難。
不要把自己的思想強加在孩子身上，當我們揭開焦慮的面紗，就會發現我們看到的孩子，只是冰山一角，真實的孩子與我們以為的不同。
媽媽放過自己，不必太“完美”
《中國媽媽焦慮指數報告》中，關於“焦慮媽媽”的評論熱詞有：沒時間玩，壓力大，心疼自己，超人媽媽……
媽媽的焦慮指數比爸爸要高很多，還來源於傳統母親的“苦”，很多人可能覺得自己如果不夠苦，如果是輕鬆媽媽就是不合格。
誰説媽媽一定是苦大仇深的，敢於“甩鍋”把爛攤子給孩子爸，能緩解很大程度上的不爽。
多把時間精力花在自己身上，給壓力“放放氣”，才能輕裝上陣。
曾奇峯老師把温尼科特提出的“good enough mother”巧妙地翻譯為“60分母親”。做媽媽，我們做到60分其實就可以了。
在孩子的生命早期，我們做到積極回應，讓他們在我們這面“鏡子”裏，看到自己被愛、被珍視。
隨着孩子的長大，我們做到“有原則的堅定”和“無條件的友善”，這樣就足夠做到60分。
剩下的40分，我建議我們用來做自己，讓孩子看到一名獨立的女性，一名榜樣在他身邊。
你不必對孩子的人生負責，他自己才是自己人生的“第一責任人”。
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想省心養娃？