現在多數家庭生了二胎，願景是美好的，幻想着其樂融融的四人世界，實際上卻總是摻雜進不和諧的音符。
經常看到媽媽吐槽大寶排斥二寶的到來，二寶到來後，大寶各種作妖，讓家長懷疑當初選擇生二胎就是個錯誤。
@ 我呆萌幻：大寶是女孩，快40歲的時候，懷了二胎，是個男孩。高興地告訴大寶要有弟弟了，大寶説不要弟弟，要弟弟就不要她。
@ 多多媽媽：大寶總是吃醋，只要提到二寶就反問為什麼不提他。比如説二寶胖，大寶嫌棄沒説他胖。説二寶可愛，大寶抱怨沒説他可愛。
這樣的情況在大孩子身上也會有，廣東河源，一個8歲女孩離家出走，理由竟然是媽媽只打姐姐不打她，懷疑媽媽不愛她、不管她，認為自己犯了錯誤，非常傷心。
@ 蔓妹：大寶本來很乖，有了二寶之後，就會亂髮脾氣、大聲嚷嚷，二寶要幹嘛他就要幹嘛！
@ 別跟我玩眼神：老大和老二玩的過程中，老大總會欺負老二，不是伸手打就是伸腿踢，糾正過很多次也沒有效果。
@ 小周：有了二寶之後，大寶變化很大，經常嚷嚷我們不管她，遇到一點事就鬧情緒，以前會做的事自己也不做，説不會，還開始尿牀。甚至哭着説要打死小寶。
總結來説，要二胎，對大寶是最大的考驗，缺乏安全感、行為倒退、欺負二寶，所以大寶是最該關注的對象。
最近在看郝景芳的《孩子，願你一生勇敢心中有光》，這本書介紹了關於家庭教育方方面面的內容，包括未來需要什麼樣的人，父母的思維要進行革新、家庭啓蒙到底要啓蒙什麼、媽媽的成長，其中一個章節提到二胎家庭的問題。
郝景芳有兩個寶寶，大寶是女孩，二寶是男孩，相差三四歲。兩個孩子相處融洽，很省養育心。看了她的做法，有種醍醐灌頂、眼前一亮的感覺。
你看完之後，會發現這就是我們想要的感覺，書中卻進行了專業解讀。她的做法不僅不會讓孩子失去安全感，還會讓孩子感到多一個人愛他，讓我們來看看她到底是怎麼做的。
1、孕期不搞特殊，讓大寶接納二寶
意外懷二胎，有些忐忑不安，不知道怎麼告訴女兒，最後還是直截了當，“媽媽肚子裏有一個小弟弟，你就要當姐姐了”，女兒起初一愣，隨後要摸孕肚。
平時的生活像往常一樣，對女兒的愛一分都沒有減少，女兒一起陪着看弟弟在肚子裏的孕育過程。
大部分孩子對生命是有期待的，不會無緣無故的排斥，那些排斥的孩子大多是受了大人的影響。
你有了弟弟，媽媽就不愛你了！
你當姐姐了，就要自己睡覺了！
你當姐姐，要學着照顧弟弟啊！
你是大的，好吃的要多留一些給弟弟！
諸如此類的叮囑，讓孩子感到弟弟妹妹就是來和他爭寵的，他會失去父母的愛，不得不瞬間長大，那種生長的痛，是大人無法感受的。
還有的懷孕之後，擔心大寶影響休息、傷害腹中胎兒，會讓大寶跟着爺爺奶奶。
大寶肯定會非常失落，弟弟妹妹還沒到來，就不能和媽媽在一起。那弟弟妹妹來了，媽媽更沒有時間陪伴了，所以不免弟弟妹妹心生恨意，為了宣誓自己的主權，就想盡方法阻止爸爸媽媽要二胎。
如果不搞特殊，就像沒懷孕一樣，讓孩子感到爸爸媽媽依然愛自己，弟弟妹妹就像是送給他的禮物，他會和爸爸媽媽一樣期待。
應採兒計劃生二胎的時候，Jasper不同意，擔心弟弟妹妹和他搶玩具，應採兒不再給他買玩具。Jasper反問媽媽“如果有了弟弟妹妹，你會給他買玩具嗎？”媽媽説會，Jasper問“我可以一起玩嗎？”媽媽回答可以。他理解表示想要一個弟弟妹妹，原來弟弟妹妹是可以給他帶來好處的。
2、公平對待孩子，是讓兩個孩子有各自專屬感
強調獨特性和專屬感，不能陪姐姐睡覺，就給姐姐重新裝修了房間，讓分牀睡是一種“升級”而不是“降級”。設立專門陪伴姐姐的時間，一起聽音樂、聊天，陪睡着。週末用更長的時間陪伴大寶。
我們常常説一碗水端平，一碗水很難端平。為了公平，如果你買同樣的衣服、玩具，兩個孩子並不一定都喜歡。給孩子買禮物固然是好的，但是如果沒走進孩子心裏去，孩子不需要、不喜歡，就相當於沒買，孩子也會感到你不愛他。
心理學家説，兩個孩子需要的可能不是公平，而是更需要獨屬於他自己的專屬感，每個孩子都需要單獨和父母相處的時光。
兩個孩子年齡不同、性格喜好不同，只有給予符合年齡的愛，投其所好，孩子才會感到被愛。
我們家兩個寶寶相差11歲，兩個孩子都需要擁抱，但需求是不同的。大寶想要媽媽擁抱是因為他想獲得力量，二寶想要媽媽擁抱是為了獲得安全感。從而給兩個孩子的擁抱方式也不同，抱大寶會拍拍他的背，抱二寶就橫抱在懷裏了。
大寶喜歡電子零件，只要放手讓他買喜歡的零件，他就認為得到了父母的關注和信任。二寶不需要買玩具，大寶玩過的玩具、給他做的玩具他都視若珍寶。沒必要給二寶買電子零件，也沒必要花同樣的錢給二寶買禮物。
書中一句話説的很好，得到自己想要的，就是最珍貴的。
3、大寶沒有義務被動懂事
兄弟姐妹之間，謙讓也好，分享也好，並不是非做不可的義務，如果孩子不願意，也是正常的。
如果大寶關心二寶，那不是理所應當，而是因為大寶良善。
當善意被看見，被珍視，才更容易延續。
有了二寶之後，大寶們就被要求懂事，以後要給二寶做榜樣，要學着照顧二寶，要讓着二寶。憑什麼呢？二寶又不是給大寶生的，為啥要給大寶綁上精神枷鎖。
大寶也是個寶寶，同樣需要父母呵護和疼愛，他能做好自己就是讓父母省心了，沒必要承擔照顧二寶的責任。
如果總是強調大寶為了二寶好好表現，他就失去了內在的原動力，本來為自己而活，成了為二寶而活，內心壓力突增，反而會出現逆反心理，有不好的表現。
如果總是強調大寶應該為二寶做出犧牲，就是把大寶推到了二寶的對立面，讓大寶感到二寶可恨。如果沒有二寶，自己就是父母的掌中寶，有了二寶，自己就要受壓迫。
人之初，性本善，大寶接納二寶，他會發自內心的喜歡，想辦法讓二寶開心。他的做法可能會比較幼稚，也很可能不被二寶接受。
我們要注意甄別，大寶惹二寶哭，不一定是在欺負二寶，可能是哄孩子的方法不對，不輕易給孩子貼標籤。當我們善於發現大寶的友善時，積極引導，大寶對二寶的好會越來越多。
4、讓大寶感受到二寶的愛
父母調節大寶和二寶關係的時候，也學不需要很複雜的安排，只要能想辦法讓大寶感受到二寶喜歡自己，很多問題就迎刃而解了。
大寶畢竟是孩子，很喜歡二寶，但是表達方式有問題，反而會讓二寶哭鬧起來。父母感到大寶在欺負二寶，大寶反而很受傷“我明明在對他好，想和他玩，他卻不喜歡和我玩！”
有媽媽講大寶總是欺負二寶，很多時候都是誤解了。
拿我家例子來説吧，大寶很喜歡二寶，看到二寶就想抱他，抱起他後，總是抱的很緊，二寶感到不舒服，掙扎着逃離。
大寶認為二寶不想讓他抱，不喜歡他，氣得打他屁股。二寶“哇”大哭起來，我們不分青紅皂白把大寶訓一頓“你怎麼打他呢？他還這麼小！”大寶生氣地摔門而去“你就是偏心眼，是他先不和我玩，不是我先打他！”
大寶內心也很委屈，明明想做好事，卻當成驢肝肺。
後來發現這個特點，在大寶抱二寶的時候，就跟他説“你温柔一點，弟弟就高興了！”果然如此，大寶也慢慢掌握了技巧，二寶開始不害怕了。
二寶很喜歡舉高高，大寶力氣大，舉起來很輕鬆，我們就提議讓大寶舉二寶，二寶興奮地開懷大笑，兩個人的關係在此時也達到了頂點。
二寶經常喜歡要一些小動物玩具，大寶就給他打印很多，二寶如獲至寶，到哪裏都抱着。大寶因為被二寶喜歡，有種價值感爆棚的感覺。
二寶也確實很為大寶着想，當大寶學習的時候，他不敢播放大聲的音樂，還自我批評説“哥哥在寫作業，你怎麼打開音樂了呢！”
結語
有了二寶之後，大寶會變得行為怪異，正是他尋求關注的表現，不是他突然變壞了，而是家長對他的關注減少，給他的壓力加大，讓他感到有危機。
其實，兩個孩子之間的問題，就是家長平衡兩人關係的問題，家長如果做到一視同仁，讓每個孩子有專屬感，不強迫大寶懂事，想辦法讓二寶喜歡大寶，也讓大寶感受到被喜歡，兩人的關係就會非常融洽。