語言是最普遍的溝通工具，見什麼人或與什麼事説什麼話很重要，怎麼説也很重要，經常聽到他人説：“説話要有分寸，不要什麼話都説。”對於小孩子來説有些困難，小孩子因為身體和心理發育不成熟，説出的話可能不像大人那樣好把控，不過大家對此也能夠諒解，如果孩子説的有些話不中聽或者説得不對，家長也能笑着來句：“童言無忌，大風吹去”，事情便過了
但是有的孩子或許是為了彰顯自己的不同，或許是在家被寵溺壞了，再或許真的情商很低，説出的話確實惹人討厭。
“媽媽，那個老女人快跟豆豆奶奶差不多了”孩子口無遮攔，媽媽尷尬無地自容
前段時間，我去幼兒園接孫子孫女，等孩子下課的時間，就跟旁邊的一位媽媽聊起了天。她的孩子交嘟嘟，跟我孫子孫女一個班。
聊了大約十多分鐘，孩子們放學了，孫子孫女和和嘟嘟一起出來，嘟嘟的媽媽還給做了介紹，嘟嘟也很乖地叫了聲奶奶好。
寒暄了幾句，我們就離開，沒走幾步，就聽見身後嘟嘟説：“媽媽，我剛剛見到小小的媽媽了，真老，那個老女人長得快跟豆豆奶奶差不多了。”
這句話剛説完，我就又聽到一句尖鋭的女聲：“你這孩子怎麼説話呢，什麼老女人，你這樣對阿姨太不尊敬了！”
“可是阿姨你真的很老啊！”嘟嘟又補刀了一句。
這句話有點激怒了小小媽媽，也激怒了小小，他和嘟嘟吵了起來，而小小媽媽則説嘟嘟沒禮貌。我趕緊轉過身，拉着孫子和孫女過去幫忙打圓場，而嘟嘟的媽媽則一臉尷尬，也賠笑着説孩子小不懂事，讓小小媽媽別在意，並且讓嘟嘟給小小母子道歉。
大約過了十多分鐘，事情平息了，圍着的家長也散去了，我聽見嘟嘟媽媽責備自己的兒子口無遮攔，嘟嘟卻不覺得説錯了，只是強調他説的是事實，我聽見嘟嘟媽媽深深地嘆氣。
“童言無忌”的背後，隱藏着哪些原因，家長可以從以下四個方面知道
1：詞彙量少，語法錯誤
豆豆兩歲半的時候，某天午餐時間，他説：“奶奶，飯吃了我！”當時我就笑了，然後對摸着他的頭糾正他説：“豆豆，是我吃了飯，不是飯吃了我。”反覆糾正了幾次，豆豆才把這句話説正確，後來幾天，也是如此説，我也沒有硬性糾正，等他三歲的時候，就沒有這個問題了。
語法錯誤是語言發展中的正常現象，孩子出現這種現象很正常，因為他們詞彙不夠豐富，語法不熟練才會導致如此。家長對此不要着急，及時糾正和指導就可以了。
2：直來直去，外人想歪了
有一次坐公交車的時候，聽到一個小女孩對旁邊的一個男子説：“叔叔，你拉鍊沒拉上，裏面東西要露出來啦。”男子和周圍的乘客急忙去看男子的褲子拉鍊，發覺好好的，根本沒開，是他手裏包包的拉鍊開了，眾人和男子都不好意思地笑笑。
孩子沒什麼心機，一般有什麼説什麼，但是有些話大人來説效果就不同，也會多一些深層的含義，所易，有的話是大人想歪了，會錯了意，和孩子無關
3：模仿大人，認為自己説的話沒有錯
在外吃飯的時候，聽到過一個五歲孩子粗魯地催促服務員上菜，並且説：“幹個活這麼墨跡，沒個利索勁兒，你只能一輩子但個服務員。”在座眾人都很尷尬，孩子的爸爸瞪了孩子一眼，口氣責備地説：“你怎麼能這麼説話呢，多不尊敬人啊。”沒想到兒子卻來了句：“上次咱們吃飯不上蔡，你不也這麼説的嗎？最後菜上來很快，我這樣不對嗎？”爸爸被兒子的話羞紅了臉，後來一句話也沒説。
都説家長是孩子的第一任老師，家長的一言一行，孩子都是會模仿的。日常生活中，家長要注意自己的言行分寸，孩子説話也會把握好自己的分寸。
4：彰顯個性，吸引別人注意
彤彤是個四年級的小學生，別人總覺得他的看法與眾不同。譬如説大家覺得一個東西很漂亮，他就説這個東西很醜，大家覺得一個玩具很好玩，他偏偏説沒興趣。有人説彤彤是個特立獨行的孩子，只有他自己知道，他這麼説，是為彰顯自己的與眾不同，好讓別人多注意他一些。
有的孩子比較內斂，有的孩子比較張揚，張揚的孩子喜歡用一些東西來吸引他人，語言就是其中一種。當然，還有一種情就是孩子內心比較孤單，希望通過一些跟他人的與眾不同來吸引他人的注意。做家長的，要注意孩子的情緒和想法，及時給予關心和指導。
與人交往説話要注意分寸，“童言無忌”惹人厭，“阿倫森效應”家長了解下
艾略特·阿倫森 [Elliot Aronson ]是美國著名的心理學家，他曾經做過一個實驗：
他招來十幾個受試者，然後將他們分成四組，然後讓這四組人對一個人給予不同的評價，然後再觀察這個人對於這些小組的好感度。
第一個小組對這個人評價從始至終否定；第二組的評價與第一組相反，從始至終肯定；第三組評價先褒獎再貶低；第四組和第三組評價相反，想貶低再褒獎。
結果發現：這個人對第一組人的評價不滿意，對第二組人的評價滿意，對第三組人的評價極為不滿，而對第四組的評價最最滿意。這種先抑後揚給人好感的心理效應被稱為“阿倫森效應”，又稱“增減效應”。
這個效應告訴我們，人們喜歡聽獎勵讚賞的話語，或者説喜歡對自己行為態度不斷增加讚賞或認同的行為。再進一步説，與人交往的時候，説話要注意分寸，多鼓勵或讚揚是好的，但是有不滿，也要轉換一下説法，先抑後揚，這樣可以把事情處理得更好，也能得到他人的認同。
瞭解了“阿倫森效應”，家長想必知道了與人交往中，自己應該如何説話，而且對自己的孩子説話應該怎樣引導。日常生活中，孩子説話方面，家長應該做些什麼呢？
孩子説話沒分寸，家長引導很重要，做好以下幾點有效解決問題
▶巧用同理心原則，讓孩子感同身受
同理心就是需要自己站在他人的位置上，客觀理解他人的感受。想讓孩子説話掌握分寸，就要學會引導他理解他人的感受。
比如孩子看見一個腿部有問題的人，用手指着那個人，並且笑話他人是個瘸子，這個時候，家長需要按住他的手，對他説：“不要用手指着人説話，這樣是不禮貌的，如果別人用手指着你，你會不會感覺不舒服呢？還有有缺陷的人不要笑話他們，他們自己對此都很難過了，我們需要體諒。你記不記得有一次你踢球摔壞了腿，有個小朋友笑話你小瘸子，你當時也很難過。”
只是和孩子説一些話用處不大，不如用一些他經歷過的事情來激發他的同理心，讓他感受他的話對別人造成的影響和傷害，這樣，下次遇到這樣的情況，孩子也就不會不假思索口無遮攔了。
▶孩子説錯了話，家長要及時提醒
很多孩子口無遮攔，不是別的原因，是家長慣的。比如他説錯話了，有的家長經常會用“他是個孩子”這樣的藉口遮掩過去，久而久之，孩子説話沒有了任何界限感，自然想到什麼説什麼。
所以作為家長，發現孩子説錯了，要及時提醒，並且告訴他哪些話不要説，遇到這樣的事情該怎麼説。
▶讓孩子學會説“對不起”，為自己的話負責
如果孩子已經説出了傷害他人的話，家長先不要責備他，而是先要詢問下原因，如果真的是孩子有錯誤，讓孩子和對方道歉，説對不起，並告訴他，要為自己説的話負責。