盧梭曾説過：
“父母拼命把孩子教壞後，又開始抱怨‘孩子為什麼變成這樣’？”
意思是：孩子行為習慣，跟父母有直接關係，初讀我很是反對，直到兒子上5年級，我才知道，他這句話道出了絕大多數的家庭教育的問題本質！
從小，兒子就是一個性格活躍的孩子，開始我引以為傲，直到後來上學。
每次老師給我的反饋都是：
上課聽講喜歡東張西望；愛做小動作；愛悄悄説話；注意力不集中……
回家後更是一團糟。
從來不主動做作業，每天放學第一件事就是玩遊戲、看電視，一定是在我三番四次的催促下，才能去做作業。
放假的時候拿着手機，一會兒看電視、一會兒玩遊戲，甚至發呆都可以，反正星期五、星期六怎麼提醒都不做，非要等到星期天的下午，才會拿出作業，三下五除二把作業趕完。
為了這件事，我苦口婆心地跟他講道理：
“有作業的時候，你就先把作業完成，然後你就可以放心玩，不然玩兒也玩不好，學也學不好。”
他答應的倒是很快，可一到真做事，一定拖到不能再拖。
為了解決這個問題，我絞盡腦汁，沒收手機，制定時間規劃表，要求他在規定時間內完成，可根本堅持不到幾天。
我也狠狠地揍過他很多次，一開始他還有點怕，可是後面揍習慣了，便也麻木了。
因為他對學習的懶散應付，成績一直都在班級的中下游，甚至還有不斷下降的趨勢。
可他一臉無所謂，一點上進心都沒有，我對他很失望！
眼看一個又一個方法在他面前失效，我也瀕臨崩潰！
直到一天晚上，我突然意識到不對勁，各種戲碼在家裏上演這麼多年，都毫無用處，是不是一開始，我的方法就不對呢？
這麼多年打也打了，罵也罵了，我得出的結論就是“兒子不行”，卻沒想過是不是自己有問題。
我決定，學習科學的教育方法。
抱着試一試的心態，我加入了
“父母訓練營”，
決定通過學習，找到適合兒子的教育方式！
在這裏，老師很多話，讓我如醍醐灌頂！
老師説：
很多父母將“教育”等同於“馴服”。
心理學上有一種説法叫“煤油燈效應”：
由於權利關係引起的功能失調，即一方使用壓力，來使另一方懷疑自己內在價值，以此達到影響或控制另一方的判斷。
曾經有個電影，很好地詮釋了“煤油燈效應”的作用：
一個丈夫為了在精神上控制妻子，設計讓家裏的煤油燈不停地閃爍，當妻子問他是不是煤油燈在閃爍時，他不斷地給出否定，以此讓妻子懷疑自己精神有問題，以此實現對妻子的精神控制。
生活中總是遇到這樣的場景：
“你看吧，我就説要多穿點衣服！”
“你看我怎麼説？這樣做肯定不行！”
“昨天我才提醒你，這個題這樣做，肯定不對！”
……
很多父母都在悄悄期待孩子失敗，並以此來證明他沒有自控力，一定要在父母的管理下，才能夠完成任務！
換句話説，父母想達到的效果就是——“乖乖聽話，按照我的要求來做！”
同理，父母的這些小動作恰恰符合“煤油燈效應”。目的就是向孩子證明“你不行，只有聽我的才對！”
家長試圖通過獲得“管理權”，讓孩子心甘情願聽自己安排，以此來給孩子培養所謂的良好學習習慣。
可是，
父母們貪高求優，追求完 美而不顧孩子的心理，很少能夠貼近孩子的內心，進而導致孩子對父母們的完 美要求去能為力，產生深深的自卑和焦慮，由此變得格外失控。
長期被這樣管教的孩子，自卑，不敢表達自己的見解，淺嘗輒止，害怕失敗。越是父母想讓他們做的事，他越怕去做，因為他害怕面對父母對自己的失望，害怕別人的不認同。
內在信任系統的崩潰，會讓孩子開始完全依賴於父母的管教，孩子總是説一下動一下，非要等到發火，他才會行動。
因為他們已經在害怕中選擇放棄，喪失重要的內驅力。
那究竟應該怎麼做呢？
老師告訴我，想要讓孩子擁有自律，首先就應該明白“自律難”！
自律就像走上坡，是一個完善和修正的過程，需要自我約束和剋制，是人們克服固有缺點和毛病中獲得成長的過程。
然而，隨性自在、肆意玩耍是孩子的本性，而自律是需要不斷克服本性的。
所以孩子喜歡玩遊戲、看電視和朋友玩鬧這都是符合孩子成長的現象，可是，怎樣去平衡玩樂與學習，讓孩子實現自律，卻是父母一生中的首要任務。
老師説：孩子怎樣會愛上學習？
那一定是他通過學習可以獲得在其它地方得不到的東西——成就感！
那怎樣才能讓孩子獲得成就感呢？
老師給了一個辦法——“看見孩子”。
父母高質量的“看見”，能讓孩子感受到被關懷、被理解、被尊重，讓他的心裏更火熱，更有力量和前進的勇氣。怎樣“看見孩子”呢？
一、認可孩子小小的進步。
心理學研究表明：
每當孩子出現家長所期望的心理與目標行為之後，採用“鼓勵讚揚”的方法，立刻強化，以增強此種行為出現的頻率。
因為期望被父母肯定和讚美是兒童的天性。
舉個例子：
孩子總是把房間弄得亂七八糟，與其天天罵他：“你看你的房間像豬窩一樣！”不如在他房間稍微有一點整潔的時候讚美他：“今天房間比以前乾淨整潔好多，早上我看到你特意把你的被子疊起來，還把牀單鋪整齊，看來你也是一個愛衞生的孩子！”
當你看見孩子有細小的變化時，不要苛求完 美，而應該及時指出他的進步點，那麼他就會從這件事中獲得成就感，為了再次獲得父母認可，那麼他很有可能會再次出現類似的情況。
學習中也是同樣的道理，當孩子拿回一份卷子，明明他對結果是很滿意的，可是你開口就是“這裏不仔細，那裏頭兩天才講過就忘了！”
這就是在扼殺孩子從學習中獲得成就感，
因為父母苛求完 美，人為地將學習中獲得的愉悦拔高了一個層次，孩子難以企及，自然會選擇放棄。
二、“看見”孩子，既要具體，又要善於進一步引導
經過實踐，我曾經得出結論，孩子就是誇不得，一誇就上天了。
老師卻説：那是因為你只能“看見”，卻不會引導。
“你真棒！”“你做的真好！”……這樣的表達太“偷懶”！
老師告訴我：
看見孩子可表揚的地方，表揚地越具體越仔細越好！
舉個例子：
有一次我發現兒子玩遊戲的時間縮短了，就非常驚喜地對他説：“喲，今天你竟然比以前少玩了25分鐘！你的自控力有加強呀！”
這樣説其實具體指出了他的進步點“少玩了25分鐘”，下一次，他就明白了該在哪裏去進步。而“自控力”更是對他這種行為更進一步的評價，他會產生一種成功和自信的感覺！
所以，在表揚孩子的同時，指出他具體做得好的地方，孩子會憑藉內在的自我超越和追求優越感的本能，來一步步提升對自己的改變和控制！
三、看見孩子，也要看不見孩子。
在實際操作的過程中，很多父母會發現過多的誇獎，孩子就會開始依賴讚美、強求讚美，開始出現讚美疲勞。
事實上，
讚美不在於多，而在於精。
如果我們每個方面都想一下子關注到位，孩子會出現自我膨脹。所以，想想你希望孩子在哪裏擁有動力，就應該將你的眼睛放在哪裏。
而其他方面，可以暫時“睜一隻眼閉一隻眼”。
比如：孩子在學科上缺乏自信，你就應該將眼睛放在他學習上表現有進步的地方，鼓勵他，支持他，發現他。給他簡潔、精緻、
真誠的
讚美和鼓勵。
值得注意的是：“看見孩子”，不意味着拼命誇獎，在寬容之上，父母更需要有“底限”，這樣孩子才能在既相對自 由，又能夠儘可能地提升自信。
在老師的幫助下，我開始重新審視對孩子的教育，並將所學的方法運用到他身上。
但是，這個過程非常痛苦，每當我想心平氣和地跟他溝通時，他滿臉的不在乎，讓我怒火中燒，我甚至一度覺得這些方法都是沒用的。
但是老師告訴我：
作為父母，需要接納孩子有些時候的原地踏步，甚至退步和走彎路，允許孩子建立自己的節奏，休整、調節、充電，再上路。
於是，我轉移注意力，將對孩子的要求轉移到對自己的要求：
我今天跟孩子説話有沒有情緒化？
我有沒有不停地指出孩子的問題？
……
我給自己半年的時間改掉自己大吼大叫的習慣，並且開始“看見”他，將他的每一點進步看在眼裏，並且用恰當的方式告訴他。
既不讓他過於驕傲自滿，又給他足夠的動力。
這很難，但我堅持下來了。
果然，孩子默默地回報了我，他願意跟我分享一些趣事，對某些喜愛的學科，他願意花更多時間，就像蝴蝶效應般，他的學習從一科到另一科，逐步完成了百花齊放，而這一切，花了2年時間！
通過這件事，我明白了，要改變孩子，首先父母需要做出改變！
當然，在這裏需要指出，再好的方法，都不能夠解決每個孩子的問題，畢竟，不同的孩子，不同的性格特點，需要的方法也就不一樣。
渴望一個標準方案，一套標 準化的流程，幫自己養出一個優 秀的孩子，這是完全不現實的。真 正有價值、能讓人進步的信息，大多需要父母思考和消化。
事實證明，父母學習，再結合孩子的性格特點，嘗試、調整、固化，才是有效的途徑。