這條投訴來自我的朋友，她也是我公號的讀者，我的書她都買了，每天的公號都會打開、轉發和點贊（哈哈，謝謝她）。
但前不久卻來投訴我了，"你總説多給娃掌控感，多讓孩子做主，但我女兒為什麼越來越作妖呢？"
前段時間正好我們兩家聚會，我親身經歷了她女兒"作妖"的全過程。徵得她允許，今天把這個故事和我們的反思分享出來。
1
孩子怎麼就沒事找事呢？
朋友家的孩子 5 歲，那天，吃完飯發現有個超市，我們就一起去逛了。
進去前，我們都對孩子説好了，今天我們去超市購物，孩子們都可以自己選一個東西買。
過程中，朋友的孩子選了一盒焦糖爆米花，我就聽到朋友對她女兒説，寶貝，你看，這個糖分很高，不營養，對身體不好，還會蛀牙。
她女兒一開始不肯放手，然後朋友又從旁邊貨架拿了奶酪條和鱈魚條，又對女兒循循善誘，
你看，這兩個不是你最喜歡吃的嗎？奶酪好香的，裏面很多鈣，幫助寶寶長高；鱈魚很鮮的，裏面有 DHA，讓寶寶更聰明。
磨了很久，她女兒竟然就有一點點鬆手了，我朋友大大給孩子一個擁抱，表揚道，我家寶真懂事，真聽話。
後來也都挺好的，她還和小 D 分享了零食。小 D 選的棒棒糖也主動説不吃，因為不營養，對牙齒有害。
直到下午開始，小女孩時不時會因為一點小事哼唧一下，媽媽説話不回答，有時還擺出個氣鼓鼓的臉。
朋友當然覺得這是孩子"莫名其妙，沒事找事"，這樣的情況發生多了，朋友也忍不住教訓了起來。
結果呢，自然就是"壓死駱駝的最後一根稻草"，她女兒直接在遊樂場崩潰了，被帶出去了。
那天晚上，朋友微信來和我説，你看，她家孩子總是這樣的，經常蠻開心的一天，到了下午開始鬧了，結果大家不歡而散。
這樣的反饋，我以前在紐約時，朋友也和我説過。這次第一次親身經歷才真正明白了問題出現在哪，而且朋友真的還不自知。
我問朋友，你既然已經想好了只給女兒買奶酪條和鱈魚條，那為啥進超市之前還和孩子説，寶貝可以自己選一個。
朋友回答説，這是從你文章裏學的呀，你當時寫的《》，我印象特別深刻，覺得好有道理的。
你那篇文章裏特地強調了，要給孩子掌控感。所謂掌控感，就是多放手讓孩子自己做選擇。
我當時給的回覆是，就是因為長久以來你要給孩子所謂的掌控感，反而削弱了她的掌控感。
那天下午後來發生的所有，都是孩子在找回自己的掌控感。
朋友當時聽完我的這個回覆其實是困惑的，如果你也有類似我朋友的煩惱，那麼下面這些就是我今天想和你們分享的。
2
真實感，才能給孩子掌控感
我當時那篇文章裏提到的親密感、力量感、掌控感，這三感絕對是正確的。但有個前提是，"真"。
那天小 D 也選了一個自己想買的東西，棒棒糖。嗯，我知道，非常沒營養，對於一些家庭來説，甚至都是"禁區"。
但這是我們之前説好我賦予她的自主，而這也的確是小 D 自己想買的，所以我們就高高興興買單了。
朋友也問我，你心好大啊，這種糖果最沒營養，長期吃了上癮怎麼辦？
其實從朋友的這個提問，就能理解她當時為啥要反覆説服女兒不買焦糖爆米花了。
但這裏的矛盾就在於，我們給孩子自主之前，自己心裏已經有了最好選擇。當孩子做出"自主"選擇後，我們又通過各種"媽媽為你好"而去剝奪。
這是非常殘忍的，這比不給還要殘忍。因為孩子體會過"得到"，然後再去奪走，那是"失去"的感受。
其實養娃這件事，每個家庭都有自己的原則和底線。我對於零食的態度，以前也寫過
如果你和我的朋友一樣，真的一想到放權給孩子做某些事情就是各種擔心和害怕，那麼我的建議是，對於這樣的事情，不要給予"假"掌控感。
不要給孩子可以做主的幻象，直接告知你內心的答案，"我們進超市去買奶酪條和鱈魚條"。
面對孩子想要買焦糖爆米花時，選擇實事求是，把你的擔心顧慮和她分享，把你們家的飲食原則和她分享。
"規則之內給予孩子最大的自由"，這是育兒的上限。如果做不到，那麼不妨就管理下限，也就是把你真正放心安心的事情，充分給予孩子自主的權利。
孩子需要掌控，而掌控感，之所以有個"感"字，那是孩子內心的感受，而不只是一個行為，一個動作。
如果父母沒有真正安心，即使你完成了這個動作，傳遞給孩子的還是"擔心猶豫焦慮"。
那麼哪怕這個孩子也接過了這個動作，她內心的這份"掌控"感覺其實是不存在的。
這樣的情況多了，孩子需要開始猜測，父母説讓我做決定是真的讓我做決定還是在試探考驗我？他就會越來越沒掌控感。
這就是為什麼，很多父母會覺得我也跟着育兒知識做了啊，但是沒用。
3
千萬別假裝做個"好父母"
其實這個話題往大了説，就是別假裝做個"好父母"。
我們這一代真的是很努力在學習怎麼做"好父母"，但有時會出現一種風氣，就是我們會過度追求所謂的"政治正確"。
不少朋友在看育兒知識時，會自覺或者不自覺地自己心裏貼標籤，做到"共情"才是好父母；做到"愛與自由"才是好父母。
然後就會出現，我們變得很假、很慫、很虛。
孩子推了我們一下，我們立馬第一時間去共情，你很興奮，剛剛推了媽媽。然後還會覆盤，告訴他不可以這麼做。但孩子卻説，我就要推媽媽！
為啥共情了，覆盤了，孩子還要繼續推？
因為我們沒有第一時間用表情和語言告訴他，你把我弄痛了，我現在不舒服。他沒有看到我們作為正常人被人弄痛後的真實感受。
當我們共情、覆盤時，我們仍然假裝要和顏悦色，孩子當然無法理解他行為背後的結果。
學了太多育兒知識，我們反而忘記了自己同樣作為"人"的感受。
如果真的"演着演着也就成真了"，那也不錯。但我們大多數人的情況是"忍着忍着就爆發了"。
於是在孩子眼裏，我們就是個"出爾反爾"的人。
經常説好了"你自己做決定"，然後整個決策過程中百般干預，還非要誘導到我們心目中的答案才滿意。
我們還是個"一驚一乍"的人。
孩子用一樣的方式對待我們，前 99 次都是心平氣和的，到了第 100 次就爆發了，而且張口第一句就是，你這個孩子怎麼總是愛打人推人？
我們更是個"無比焦慮"的人。
學了那麼累，都"犧牲"了自己去成就孩子，結果孩子越來越頑劣，最後忍不住想罵人，育兒這些都是騙人的！
孩子和我們，本質還是關係。任何關係的本質都是互相舒服，彼此確定對方的模式。
可以努力地去運用育兒知識，但是絕對不要以犧牲真實作為代價。
做不到不可怕，痛苦才可怕。只要不痛苦，憑着我們的學習思考勁頭，永遠可以越來越好。
做不到的時候多認慫，真實永遠比"完美"重要。
承認自己"想要做更好"的慾望和目標，但保持獨立思考，並且別被標準裹挾了。
這個道理，育兒工作生活都適用。
正在團
大 J 叨叨叨
週一寫了《》，很多朋友都留言説，這封信不僅是給孩子的，也是給他自己的。
有朋友問，為什麼我可以把他們説不清楚的感覺表達出來？
我這幾天想了一下，堅持閲讀和書寫會讓這件事越來越容易，而多讀一點哲學題材，哪怕是孩子的繪本，也會有幫助。
像昨天開團的，二條裏就推薦奧利弗的《我們來建造》，就是哲學題材的。
它談論的是個宏大的主題，但卻要用孩子都能聽得懂、感興趣的方式講述。讀得多了，我慢慢也學會了把"大"往"小"裏説，把"難"往"易"裏説。
昨天正好想到了這個點，就立馬組織了出版社搞個直播，和大家分享這類繪本怎麼讀。
昨天已經下單的，或者對於親子閲讀感興趣的，一定記得看今天的二條哦。
再放一張這個繪本里我好愛的一頁
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