一位幾乎崩潰的爸爸向我傾訴自己面對14歲上初二的女兒，近日學習成績下滑並開始厭學，在徵求當事人的同意下，我暫時隱含孩子姓名與私人細節，以下是孩子父親的事件敍述：
昨晚老師發短信公佈期末考試成績，我對女兒説：“期末成績出來了，孩子你不要太在意，你以後不要太熬夜學習了，這次成績有點不理想，從原來的年級前50名直接掉到三百多名。”
最後我過去她房間，就問女兒：“你怎麼了，是不是因為沒考好心裏難受啊？”，女兒低着頭沒説話，我説：“這次沒考好沒什麼，關鍵是咱找到沒考好的關鍵在哪，沒考好説明咱沒學透徹，這個暑假咱安排一下學習計劃，有計劃才能實施，而且還不能半途而廢，咱們慢慢把難題一個一個學會，我來陪你一起，可以嗎？”
但是孩子沒怎麼表態，也不怎麼説話，我的感覺就是女兒當時情緒不好，其實到現在她也不清楚自己到底考了多少分，考試完了你問她就只是説一到考試什麼都忘了。
聽完這位父親的敍述，我陷入一陣沉思，我心裏有個念頭不由自主冒出來：為啥大人面對青春期的孩子，就沒法好好地跟孩子説話呢？
我暫時放下這個念頭，問這位無奈、傷心的父親：“在你的眼裏，女兒是怎樣的一個孩子？”
這位爸爸回答：“我家孩子在別人眼裏是個乖乖女，從小就乖巧懂事，自從上了初中以後，就開始內向且敏感了，上課不愛發言 ，不舉手，都是老師叫才回答。”
我接着提問：“那麼女兒現在這種性格像你們夫妻哪個多一些？”
這位爸爸回答：“隨我多一些吧，我在單位與家中也是不怎麼愛説話，我屬於那種認真做事説話少那種。”
我好奇地問到：“我想你的女兒自從開始學走路、學説話開始，你還沒有給孩子貼上這個內向且敏感的標籤的，那麼從什麼時候開始，你對女兒的整體印象就有了這個標籤呢？”
這位爸爸回答：“大概從初一開始吧，小升初後女兒剛開始還跟媽媽抱怨一下，在學校感覺難受、學習任務重，慢慢地孩子就不怎麼説話了，整天情緒都不太好，問她為什麼不開心？是不是初中生活不適應啊？她的回答總是沒什麼。“
我接着問這位爸爸：”那你女兒現在的情況是怎樣的？“
這位爸爸回答：”孩子心情自從考試成績出來後到現在心情一直不是太好，這幾天在家不出門，不看書，也不對答案，就是玩遊戲刷視頻，看着就是廢了的感覺，課外培訓班也不讓我報，體育鍛煉也不去，我是一點辦法也沒有了啊，你幫我想想辦法，我現在該怎麼和她交流才能讓她振作起來，迎接初三中考。”
我問這位爸爸：“從你的敍述當中，我能體會到你現在的無助與焦慮，但是同時我也看到了你急於想解決孩子問題的意願，如果你不能從內心接納自己這種無助、焦慮情緒，你就不會從關懷孩子當下的感受切入與她做連接，更加談不上跟孩子温柔而堅定的討論這個暑假學習生活的規劃安排，這樣我就自然幫不了你。”
這位爸爸非常詫異我的回答，連忙説到：“我跟我太太已經準備改變自己了，肯定是自己以前的家庭教育方式出了問題，我們現在也在努力學習各種課程，我都與孩子講了，不管怎樣她是我們的孩子，我們都願意接納。”
個人感悟
這位爸爸在跟我的表述中，用自己過去頭腦中的認知與經驗，對自己上初中的女兒做了一個思維慣性的評價：女兒內向且敏感。
這説明這位爸爸雖然話不多，但是應該在日常與女兒相處當中是習慣於超理智講道理、給答案的，在後面跟父親的深聊中，他也承認了這點。
如果一個大人面對孩子，你只顧講道理，而忽略了孩子當下的情感的發展，孩子的成長也有可能受阻礙，為什麼如此呢？因為通常孩子面對父親的超理智講道理、給答案，孩子很容易有焦慮、孤獨的情緒。
對於青春期的孩子各種厭學問題，例如：害怕上學、在學校感覺難受等等，如果父母有所覺察的話，是應該調整自己與孩子的溝通應對模式的。
我的建議是用坦誠開放的心靈去應對孩子，同時用温柔而堅定的立場去跟孩子談規則，這樣既能照顧孩子的感受，同時孩子也體驗了自由，他漸漸就有了自我價值認同感，就願意為自己負責任了，這是孩子學習自律形成的一個非常重要的因素。
可是當孩子出現了一個問題後，絕大多數的大人都開始轉向自責、內疚，選擇為了孩子改變自己、認真學習，卻忽略了成人有效學習的要點。
所以我就看到很多父母知道自己的以往教育模式不對，知道自己要通過學習而改變，也知道要學習一種新的溝通方式跟孩子重新連接，但是卻忘了先覺察自己的內心，整理好自己的情緒。
試想一個被孩子問題整天弄得自責、焦慮的爸爸媽媽，你怎麼讓孩子真正感受到接納？怎麼有力量跟孩子温柔而堅定談規則？
