“大的必須讓小的”，這種強盜邏輯在二胎家庭的危害，會代代相傳

阿秋是家裏的老大，媽媽就經常跟她説：“你是老大，得讓着弟弟。”

因此，從小阿秋就乖巧懂事，不管什麼東西都會讓着弟弟，直到戀愛結婚，有了自己的家。只要弟弟有事，阿秋都會隨叫隨到，

幾乎就是弟弟的後盾。

她是這樣想的，父母年紀越來越大，自己就要盡到照顧弟弟的責任，阿秋媽媽也經常這樣告訴她：好好照顧弟弟，等他成家就省心了。

再後來，阿秋有了自己的孩子，她盡心盡力地照顧，孩子簡直就是個“天使寶寶”，聽話可愛。

後來阿秋又生了二胎，這下家裏就熱鬧了，小妹妹每天都黏在阿秋身上。有幾次大兒子和妹妹在一起，小妹妹揮手打了哥哥一下，哥哥還手後，哇的一聲就哭了。

阿秋看見後激動地拉起兒子，

就照着屁股打了一下

：“這是妹妹，你幹嘛呢？你再碰她試試？你得讓着她。”

兒子委屈不已，跑回房間反鎖上了門，連阿秋自己都不敢相信，平日裏自己性格這麼好，怎麼會變成這樣。

當局者迷旁觀者清，後來阿秋的弟弟打電話借錢，她把孩子的奶粉錢挪出了一部分借給弟弟，丈夫跟她仔細覆盤，她才恍然大悟。

原來，一切都源於她對弟弟的疼愛和忍讓，雖然弟弟沒做什麼過分的事，但從小家長的教唆和自己的順從，已經成了習慣，這才導致

自己認為“大的讓小的”是理所應當

，最近她也開始反思這件事。

01“大的必須讓小的”，其實是種強盜邏輯

在傳統觀念裏，大多認為大的要讓着小的，這是責任感。但細思之下才會發現，“禮讓”可不應該由年齡説了算，

有理的人才是正確的一方。

1）大寶的心理成長受忽略

對大寶來説，他才是最開始得到萬般寵愛的孩子，是全家人的焦點，這會使其存在一種優越感。

可如果二寶出生，家長就要分出許多精力去照料二寶，大寶必須有“自動成長”的技能，

主動學會退出

，獨立面對各種問題。

這種情況下，家長也會覺得大寶已經長大，不需要撒嬌關注，自己也能化解問題，不知不覺間就忽略了大寶。

有的大寶就會覺得，是二寶分走了父母的愛和關注，自己的成長都是被迫的，

從而產生強烈的“嫉妒心”

，驅使他對二寶做出暴力的行為，矛盾頻發。

有的大寶就很懂事，聽家長的話處處忍讓二寶，結果就演變成了無條件忍讓，

哪怕違背自己的原則。

因為他知道讓着弟弟妹妹父母開心，久而久之有了討好型人格，過於敏感，潛意識裏面對不公平的事容易情緒失控，但在自己的家庭中仍然會延續這種想法。

可以説，這種“強盜邏輯”在二胎家庭的危害，是會代代相傳的。

2）被偏愛的二寶有恃無恐

常被忍讓的二寶膽子更大，做事更冒失，只要是想要的就會用哭鬧或爭搶的方式得到，因為知道哥哥會忍讓，他們不用商量，顯得格外霸氣。

在家長面前，即便是自己犯的錯也會沾沾自喜，因為知道哥哥姐姐才會是被訓斥的那一個，久而久之就形成了

霸氣強勢、投機取巧

的性格。

可以後去了幼兒園或者上了學，又有誰願意忍讓他呢？只會吃虧，或因為魯莽惹禍。

這個世界的規律是人人平等，事事有秩序，但家長經常講求不公平的忍讓，只會打亂孩子的認知規律，對兩個孩子都不公平。

就像《大宅門》裏的白大爺和白三爺，呈現出的就是這樣一番無原則“大讓小”現象，

最後大的委屈一生，小的混賬一生。

02家長如何讓孩子理解真正的謙讓？

1、擺正位置，明確原則

如果兩個孩子發生了爭端，家長要做的就是講愛不講“理”，對事不對人。

家裏的每個孩子都有自己的權利，互相尊重，互相理解，在這方面他們是公平的，並非年紀小就能胡作非為。

兩個孩子玩耍前就要講好規則

，告訴他們：要一起合作完成，或者自己玩自己的，互不干涉。

這個過程中若突發矛盾，家長也要能冷靜，判斷是非經過。

看看玩具是誰先拿的，第一個拿玩具的人是不是願意把玩具讓出去，自己沒玩夠就可以不讓給對方。至於沒有搶到的一方，也要給予安撫，讓他學會等待，或者轉移注意力。

明確告訴孩子：如果別人不想和你分享，就不要爭搶，自己做自己的事就好了。

2、培養孩子換位思考的能力

家長可以定期在家進行角色互換的遊戲，這裏的互換指的是照顧對方，聽聽對方怎麼説。可以是幾件事，也可以是在一個時間段內，最後

大家一起坐下來總結自己的感受。

這個抽象的道理，只用説教不會有效果，一定要讓孩子有體驗感。如果二寶太小，可以讓他把自己的一個玩具當成小夥伴，照顧他，陪伴他，體驗照顧別人的感覺。

3、提升孩子的合作能力

教孩子合作也不是件容易事，因為每個孩子性格不同，不可能完全產生共鳴。

這時家長要設計兩個人合作的方案，比如

只有兩個人一起努力才能完成的工作

，在必要時給予孩子們幫助。

家長不要擔心矛盾發生，這時每個人都會有對應的反應。大寶可以説出自己的想法，二寶可以躲進家長懷裏，而家長要以完成這個任務為目的，一起談論解決。

03兩個孩子發生矛盾時，具體怎麼做？

第一步：先觀察，找到原因

有的時候因情緒失控，孩子講不出事情發生的理由，家長就要在兩個孩子玩耍時注意觀察，找到引發衝突的點。到底是弟弟無理取鬧，還是老大也霸佔玩具不給。

曾經見過一個家庭，姐姐總是無緣無故捱打，原因是弟弟會哭，家長不問就直接上手，於是姐姐長成了在暴力下忍讓的性格。

家長要做的，實際上就是根據情況，

講明是非，不偏不倚

，幫助兩個孩子“斷案”。

第二步：不強制，讓孩子自己找到平衡點

其實，越要求兩個孩子讓着對方，孩子就會越容易出矛盾，我們應該

接納孩子之間的矛盾

，不把它看得太嚴重。

只要沒有對對方造成傷害，就可以通過舒緩情緒來調節。

很多時候孩子也害怕衝突，但正是在一次次的衝突中，兩個孩子的感情可能會升温，雖然打打鬧鬧，但是多數還是陪伴玩鬧。

家長只在必要時給予幫助，剩下的可以交給孩子。

第三步：事後疏導

發生衝突後，家長一般會問：你做得對不對？你還愛不愛弟弟或者哥哥？

這樣的問題是封閉的，我們應該

詢問他的感覺怎麼樣？現在感覺是否快樂？

讓孩子感知自己的情緒，這樣在下一次發生衝突時，他們就會處理情緒了。

我們也可以給孩子準備一些好習慣養成，或者有關相處的繪本，比如《你們都是我的最愛》、《跟屁蟲》等，也可以給孩子聽一聽弟子規，幫他了解互相關愛的意義。

二胎家庭的幸福很熱鬧，但也會出現衝突。不必擔心，畢竟孩子是血肉同胞，矛盾也只是暫時的，只要摒棄掉“大讓小”的強盜邏輯，處理好了，一切都是温暖的。