有人狂誇你孩子聰明可咋辦?
其實習慣性説謊也分兩類，一類是家教過於嚴厲，要求太高，對小事加以指責，可能會造成一些孩子為了逃避懲罰而説謊，這叫“避罰型説謊強迫症”。
但還有一類“求贊型説謊強迫症”(之前命名為自戀型説謊強迫症)，更容易出現在另一種家庭:無意識的自戀型家庭。
據我觀察，這種家庭通常對説謊者並不嚴厲，反而在道德上很寬容，甚至沒有底線。 這種家庭中通常有一對父母或者其中一人(家庭主導者)從小就過度吹捧、誇讚自己的孩子。由於孩子來自他/她的基因，所以這種對自家孩子的迷戀其實是出於該成年人的自戀。
這種自戀行為就像給孩子創造了一個虛幻的倒影，每天圍着倒影跳舞:“寶貝瞧，你有多完美，媽媽/爸爸太驕傲了。”
這會讓孩子從小從父母那裏獲得大量的情緒快感，如上癮般欲罷不能，以後也會通過説謊去從家長及別人那裏竊取這種快感。 當孩子接觸其他小朋友或者上學後，內心其實會隱隱沒有安全感:父母若發現他並不是那麼特別的話是不是會失望，會收回情緒供養?
所以孩子自發地想拼命維持倒影。換言之，孩子也認為自己的“完美”是父母的驕傲，覺得肩負重任，不能打破父母的這種自戀光環。
總而言之，我認為成年人不能一味無原則地把孩子當天才誇，這不僅可能破壞孩子的自我認知和性格，甚至可能對人格造成不利影響。
當時有個別留言不同意我的觀點，大意説:“中國人就是不愛誇孩子，我還覺得我們誇太少了，應該多誇、猛誇。”
我覺得這位讀者沒理解兩點:一，誇是有個度的，二，怎麼誇大有學問。
是否把握了這兩點，造成的結果可能天壤之別，就像吃藥一樣，雖然是同一種藥，怎麼吃，吃多少，可能決定了它是毒藥還是良藥。
大家可能都看過下面這個斯坦福大學的實驗，我再引用資料介紹一下。
斯坦福大學發展心理學家卡羅爾·德韋克和她的團隊對紐約20所學校、400名五年級學生做了關於誇獎的研究。其中有三組實驗是這樣的:研究人員讓孩子們獨立完成一些拼圖任務。在第一輪中，研究人員每次只從教室裏叫出一個孩子，看着TA進行拼圖。這一輪測試題目都比較簡單的智力拼圖，幾乎所有孩子都能很好地拼出圖案。在每個孩子完成測試後，研究人員會單獨把分數告訴他，並進行誇獎。
研究人員隨機地把孩子們分成兩組，一組得到的是一句關於智商的誇獎，比如:“你在拼圖方面很有天分，你很聰明。”另外一組孩子得到是一句關於努力的誇獎，比如:“你剛才一定非常努力，所以表現得很出色。”隨後，孩子們參加第二輪拼圖測試。這時，孩子們可以從兩種難度不同的測試中選擇一種，並説明:較難的那種可以讓他們學到新知識，而另一種則是和上一輪相似的簡單測試。效果很快顯露。研究人員發現，那些此前被誇了“努力”的孩子中，有90%選擇了難度較大但能學新知識的任務。而那些被表揚聰明的孩子，則大部分選擇了和此前一樣簡單的任務。
顯然，被誇獎“聰明“以後，這些孩子仿似有了偶像包袱，畏懼挑戰，因為他們害怕自己萬一沒做出來，會丟掉“聰明”的標籤，會被人視作“笨”。
在第三輪測試中，所有孩子參加同一種測試。這次測試很難，他們都失敗了。先前得到不同誇獎的孩子們，對失敗的反應差別明顯。那些先前被誇獎努力的孩子，失敗後會歸結為自己還不夠努力。他們在測試過程中很投入，嘗試各種辦法，並且雖然失敗了，還是表達出了滿足感。而那些被表揚“聰明“的孩子，則把失敗歸結為自己不夠聰明。他們在測試過程中顯然更在意結果，在發現很難後就表現得緊張、焦慮、沮喪。
這個實驗最直接的結論是:為了孩子好，我們應該讚美孩子的努力、策略和選擇，而不要讚美那些TA無法把握的天賦。
我之前看過一些正面管教的書，加上自己的觀察，結論正是如此。
我們可以誇孩子那些“他們可以後天努力的特質”，譬如:
“你很勤奮”、“你很努力。”
“你是個很愛動腦筋的寶寶。”
“你不怕困難和失敗。”
“你很會挑顏色。”
“你很注意觀察細節。”
“你很有愛心。”
“你很會關心人。”
“你很會照顧自己健康。”
……
注意到這些特質的共性沒?
一，它們是誰都可以擁有的後天特質。你想不想努力?想不想動腦?……就看你怎麼做了。這暗示着你的價值在自己的掌控中，你的優點可以由自己創造。
二，這些特質很難量化和排名(不像選美，可以排個第一、第二)。有人比你努力，那麼你也可以更努力，但通常沒人會被認作是最努力的。
與之對應，我們不宜誇的方面都是一些先天的的特質，譬如:
“你很聰明。”
“你真漂亮。”
“你就是天才。”
“你反應真快。”
“我家寶寶看面相就是福氣好。”
“天生幸運兒”……
這些是每個人無法掌控的先天特質，只會讓被誇的孩子出現認知偏差，以為自己是特別的，和其他孩子都不一樣，是天選之子。一旦他們到了學校，在同齡人中間，發現自己在某些方面比不過別人，就會產生心理落差。
譬如一個從小被長輩誇聰明的孩子，到了學校裏發現有其他同學比自己聰明，或者和自己一樣聰明，就會對自我價值產生懷疑。
他們會變得要不嫉妒比自己優秀的人;
要不消極、否定自己的價值;
要不退縮，逃避那些難的挑戰，來自欺欺人，以維持自己和父母心中的完美形象。
關於怎麼誇，我在自家5歲小AI身上就發現了明顯的對比。有時家裏四個老人圍着小AI一個人轉，各種讚美和吹捧是必然的。
小AI
在她兩三歲時，爺爺奶奶最喜歡做的一件事就是問她，狗怎麼叫啊?貓怎麼叫啊?羊怎麼叫啊?
她得意地模仿叫聲，他們就拍手大樂:“真聰明!”屢試不爽，每次都像第一次聽到那麼驚喜。
畢竟在自家人眼裏，孩子很容易看上去像“神童”。
前段時間，我發現AI有點兒偶像包袱。譬如5以內的算術題，她可以掰手指頭，比較熟練，便很喜歡大家考她。2+3等於幾?5!
但如果是超過5、需要她很慢才能得出結果、或者容易做錯的計算題，那麼就算有人考她，她也總是裝沒聽見，岔開話題。
我已經留意到她對誇獎的上癮。她迴避自己不擅長的、難的事，是怕挫折，怕自己顯得不那麼聰明，怕大人的情緒反饋不如她的期待。
留意到她這一點後，我就開始注意如何引導她。
但是，即便我已經很注意誇獎她的方式，有時也會脱口而出“聰明”這樣的詞;即便我把微信文章發給全家人，讓大家瞭解應該怎麼誇獎孩子，我也掌控不了外人是如何誇獎她的。
我倒不覺得這事值得焦慮，孩子的童年很長，一直處於動態改變中。我認為作為家長更核心的任務是:引導她正確理解那些天賦(聰明、漂亮)的本質意義。
譬如漂亮。出門在外，難免會有許多人誇她漂亮，這是大部分孩子都會遇到的，有些是真實想法，有些是客套。
但孩子聽多了，可能會以漂亮來定義自己是誰。我認為這麼小的孩子太關注自己的長相，有那種包袱並不是好事。一方面，她可能對那些她自認為不如她漂亮的孩子，產生某種優越感，不利於交友。另一方面，任何天賦的東西都是人外有人，天外有天，如果她以後遇到比她美的，就可能會自卑、妒忌。
為了降低這種負面影響，我在她小時候就經常會對她説:“AI確實是漂亮寶寶，但每個小朋友都很漂亮，對不對?”
“世界上有各式各樣的漂亮，高一點、矮一點、胖點、瘦點，皮膚黑點、白點，眼睛大的，小的，漂亮沒有絕對的標準。”
“今天有人説你漂亮，或許明天有人説你醜，但在我心裏你都很漂亮。”
“有時漂亮的孩子不一定能交到許多朋友，但性格好、可愛的孩子更受歡迎。”
我希望，她打心底自信:“我是美的。”哪怕將來有人惡意評價長相，也不會干擾到她的自信。但同時她也要意識到，別人也是美的，有他們的美，這不是一個決定人價值或者可以拿來競爭的東西。
在她把這些意識深植心中以後，其實別人再怎麼誇，都不會有不好的影響。
前陣子給她選微信頭像，覺得嬰兒期一個像蠟筆小新的照片太逗了，雖然比平時照片醜許多，但非常有喜感。我就問她這個做頭像可不可以，她滿不在乎的一口答應。
現在若有人誇，她會開開心心地説，其他小朋友也漂亮。
她也很嘴甜，很會夸人，譬如看到視頻裏的小女孩，會説這個小妹妹太漂亮(可愛)了!
有人逗她，你漂亮還是媽媽漂亮?她會説，媽媽漂亮。
很多人覺得智力這東西是多多益善的，但現實中許多早慧的人卻未必過得好，更催悲的是那些沒有自知之明，自以為聰明的人。
家裏的老人在孩子做了一些對於她這年紀來説一點都不稀罕的事時，常常使勁誇讚，像發現了神童。
為了以免她太受影響，我經常會對她説的話:
“你挺聰明的，但也有很多小朋友比你聰明，對不對?”
“就算有些孩子不那麼聰明，他們也可能做的比你更好，因為對於最後的結果，有太多事情比聰明更重要了!比如TA是不是勤奮啊，是不是願意動腦子，是不是會觀察……”
“聰明是什麼?本來就是會變化的，如果你一直怕做難的題目，只挑簡單的，放棄動腦，就會慢慢變笨，而當你愛動腦筋、喜歡挑戰那些難的事，哪怕失敗了你也會越變越聰明。”
“比起聰明來，更重要的是動腦!哪怕你騎自行車，跑步，如果帶上腦子，也會做的更棒。”
現在，我和她下五子棋時，有時發現她下出一步讓我驚喜的棋，讓我意識到她在謀篇佈局……每當那時，我一般都會毫不吝嗇地誇她:“你真的很會動腦筋啊。”
她現在也經常得意，自己會先琢磨一些事，然後向我求誇獎:“我是不是很會動腦?”
我覺得天賦(美貌、聰明、幸運)這東西彷彿白雪公主的蘋果，一面是好吃的，一面是有毒的。外表誘人，人人想擁有，但真有了未必是件幸事。
我以前寫過美貌，許多美人並沒有得到眾人以為她們可以輕易獲得的愛和幸福(可點擊閲讀)……特別在網絡時代以前，美貌是可以被掠奪的資源，但“變現”途徑卻只有通過名義上的愛情。
最近還看到媒體報道昔日“神童”魏永康38歲病逝，不禁感嘆許多知名“神童”最後結局都不好:精神疾病、自暴自棄、早逝……
還有所謂“幸運”，運氣最好的自然是彩票大獎得主，天降上億獎金。但早有人統計過，那些得獎者中大部分人的命運都像中了詛咒
反觀那些後天取得的東西，才是每個人切實可以把握的，多多益善。通過後天的特質得到的成功或者幸福，是明確有路徑可循的，是自己可以複製、重現、改進的，更不容易出現意外，這樣的人生也更穩當。
來源:wapi
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