今天女朋友突然跟我打賭，誰先理對方誰就算輸。誰輸了就要答應對方一個。我可不想會想某些輕友傻傻的贏了比賽輸了人生，這種人活該沒女友。所以在第二天的時候我撥通女友的電話説：“親愛的，我輸了。”女友：“恩，所以你要答應我一個要求，我們分手吧！”
老婆以前沒有QQ，後來我就給她下載了一個，然後我就冒充陌生人加了她，好傢伙聊了沒幾句就開始訴苦。。。 然後我就知道了她有一個不求上進，不懂體貼的老公！
女神終於答應做我女朋友了。好高興。我問她，你喜歡我嗎？女神:喜歡。那我把膠布撕開不許喊。女神:嗯嗯。
帶女朋友回家，她從進門開始就表現得很斯文，飯桌上，文文靜靜的，別説不喝酒菜都不好意思夾。老爸説:“閨女，到這兒就像到自己家一樣，不要拘束”。 從老爸這句話之後，女友和老爸碰了一杯，然後和小叔碰了一杯，接着兩杯三杯…… 都喝的差不多了，女友和舅舅掰腕子，和老爸嘮家常……我拉着女友説別喝了，他竟然一把推開了我，和老爸説:“大爺，你兒子跟着我，你就放一百個心好了，我絕對不會讓別人欺負他的。。。”
老婆監督我減肥，餓啊，趁她洗澡時偷吃了半袋薯片。“客廳茶几上的半袋薯片呢？你偷吃了？”“我沒有！老鼠偷吃的吧。”“噢！”剛睡着，臉上一陣刺痛~~“媳婦兒，你幹嘛撓我？”“我沒有！貓撓的吧！”“。。。噢”
今天剛一下班到家，女朋友高興地跑來跟我説，看，親愛的，我這新買衣服漂亮不？ 我皺了皺眉頭説：”不是説好今年不買新衣服了嗎？“女朋友俏皮的説：”我買的又不是今年的，我買的是明年穿的衣服！“”可是親愛的，你這衣服都買到2019年的了啊……“
某男對某美眉窮追不捨，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的。” 某男頗為不自在，回答説：“如果世界上只剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？”
昨夜麻將打了個通宵輸得精光，卯時，眼皮像泰山一樣壓了下來，於是無精打采的回到家，見媳婦還在呼呼大睡，可滿地的衞生紙讓我蒙圈了
小學二年級的時候，同桌是個小美女，那時候她要和我畫三八線。我説你讓我親一口，就多給你一釐米。然後二年級我就沒用過桌子！ 因為她告訴她媽了，她媽竟然是我們班主任！她讓我自己拿個小板凳到最後面坐着……
小時候家裏開個小賣部，記得是讀一年級，有天中午放學回家，我在店裏偷了伍分錢，藏在書包裏，吃完飯怕我媽搜口袋，傻乎乎的跟我媽説，我沒偷東西，你可以搜口袋但是不能搜書包，然後，然後，唉……
悟空是大師兄，功勞也大，就是經常受到不平等的待遇。有一天悟空直接問唐僧：“師父，你動不動就開除我，為什麼從沒想過要開除八戒和沙僧？”面對悟空的質問，唐僧看了看他的另兩個徒兒，輕聲説：“因為為師是佛門中人。。。”悟空感到奇怪，問：“這跟佛門有什麼關係？”唐僧幽幽的回答：“佛門中人是不能亂開沙戒的。。。”