1、和兩個男同學一起去上廁所。其中有一個二貨同學問：你們解大手時是先拉屎還是先撒尿啊?我説：我是先撒尿後拉屎。另一個男同學説：我是撒尿和拉屎同時進行。這個二貨同學聽後回答：你們太笨了，應該是先拉屎，把屎拉完後再撒尿。因為如果忘帶紙了話，就可以用手擦屁股，然後撒尿把手上的屎給衝乾淨啊!
我感覺我找了一個假的女朋友
.蜘蛛：驚不驚喜!意外不意外!
2、有一位進城打工的青年給在農村的父母寫信，告知自己在城裏度日如年。老父親看後很高興：“這小子在城裏混得不錯，過日子就象過年一樣。”老母親不放心問：“那為什麼要我們寄1000塊給他?”“你真老土，天天過年能不要錢嗎?”
男廁所來了兩個女漢子，嚇得我又憋了回去!
3、一天我去某古董店淘寶，店主慧眼看出我是個棒槌。於是，在一頓神聊把我侃暈後放豪言：“隨便看，都是真品!”。我慢慢轉到一堆銅器前，突然看到一毛主席半身銅像，樣式古舊但氣勢很足，握於掌中把玩，竟發現銅像座下還有款。上寫“乾隆年 御製”。
你倒是先出手啊，不，還是你先把
4、晚上出去吃火鍋，我深思熟慮了好久，終於鼓起了勇氣對服務員説：“服務員，您好，您辛苦了，打擾了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪裏説的不對的地方，您千萬別介意，就當是我錯了，能不能勞駕你幫我往鍋里加點水，謝謝您，如果憑您的經驗覺得不用加，那就先不加了，湯少點其實更入味。。。
丈母孃，你這女兒我不要了
5、和男朋友出去玩，突然來了大姨媽。我：“我來了大姨媽，不能合體了。”男朋友：“沒關係，我晚上不變身了。”我:“你能忍得住?”男朋友：“不行我們一起看西遊記啊～”
看到美女有這結果，我很開心~哼，不要在我面前裝B
不要仗着自己長得漂亮就做這麼弱智的表情、動作好嘛!
6、昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊!”
7、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。第二天早上起來，老婆：你把被子疊了!!我：怎麼又是我啊?老婆：這就好比好心人留你借宿一宿， 完了你還把人房東女兒睡了! 讓你疊個被子還委屈你啦!!我。。。
這就過分了，沒看見新娘都生氣了嗎?
人家情侶多恩愛。
8、結婚晚上醉酒熏熏送走了夥伴後走進洞房，撕扯新娘衣服，新娘嘴裏喊着不要。酒精作用下完事後，第二天早上發現自己帶上了手銬。原來昨晚睡得是雙胞胎小姨子，我説怎麼感覺不對勁呢!
兄弟們給我把刀，我要斬了這個妖孽
9、同學聚會，有一女同學喝得爛醉如泥，大家説打電話叫她老公來接吧。於是把她電話翻出來，找到備註老公的打過去叫他來接。他老公來後，一女同學問他：“你怎麼證明是他老公呀?”對方想了想：“她左胸上有顆痣。”“那就對了，你把她接回去吧!”幾個男同學異口同聲地説。
oh no 眾人驚呆了
我就納悶了，危機來領你拿個香蕉幹嘛
10、表妹小靈打電話給我：“哥，我在學校闖禍了，老師讓我明天帶我爸過去!”我説：“妹子，這不合適吧，雖説我比你大十歲，但跟舅舅還是有差距的!”表妹道：“哥，你成熟穩重，大方得體，再合適都沒有了!”被她一奉承，我就樂呵呵地答應了，第二天，還特意穿了件老式的衣服去!到了學校，老師一見我，趕緊起身迎接。我有點受寵若驚，卻聽得老師道：“您是小靈她爺爺吧，大爺，您快請坐!”我：......