《傅雷家書》是傅雷給兒子寫的信，成為很多父母的教育啟蒙，這本書記錄了傅雷對於教育珍貴的反思和總結。
上週我和先生就在播客中從《傅雷家書》入手，聊了聊家庭教育那些事。
我們討論了：傅雷是如何從一個暴戾的父親轉變成了一個慈父的，他對家庭教育有過哪些反思。
也結合我們的成長經驗來談怎樣懲罰才是有效的，孩子對父母來說到底意味著什麼，父母應該在孩子成長中扮演怎樣的角色？
（文章末尾有彩蛋）
1
為什麼“嚴父”變成了“慈父”？
我看《傅雷家書》的時候，一直有一種奇怪的感覺，因為我之前瞭解了一些傅雷的故事，他完全不是一個慈父，而是非常嚴厲的父親。
《傅雷家書》“代序”的作者樓適夷曾經說，傅雷的孩子們在他面前都小心翼翼、大氣不敢出，只有等他出門了，才敢大聲笑鬧。
他規定孩子應該怎樣說話，怎樣行動，做什麼，吃什麼，不能有所逾越。
傅聰在樓下練琴時，傅雷在樓上監督。一走調，傅雷就會大罵，甚至抓著傅聰的頭往牆上撞。
他還喜歡隨時的暴怒，抓到東西就砸人。5歲時，傅聰在客廳寫字，父親在吃花生，不知何事就火了，“順手掄過來蚊香盤就往他臉上砸，擊中鼻樑，頓時血流如注”。
傅聰不聽話的時候，傅雷還把傅聰綁在自己家門口，讓鄰居們都看到，以此警告傅聰。
而這麼一個嚴厲，甚至是有些不近人情的父親，到了四十六歲的時候，變成了截然不同的另一個形象，這讓很多人都在問為什麼。
他四十六歲後的書信給出了答案：他的親子關係出現了巨大的變化，他需要孩子。
比如在1955年4月3號，傅雷就說“我坐不住了，腰裡疼痛難忍，只希望你來封長信安慰安慰我們。”
以及非常有名的“早預算新年中必可接到你的信，我們都當做等待什麼禮物一般地等著。”
我在這裡面看見了依戀這種情感的倒轉，在孩子早期的時候，往往是孩子依賴父母，依戀父母，慢慢隨著孩子長大，就變成了父母依戀孩子。
小的時候是，父母對孩子很好，孩子很高興，而我們老了之後，我們的快樂很多時候就來自於孩子帶給我們這些東西。
這其實也是孩子對家長來說意味著什麼，也是我很想和大家討論的。
2
孩子的意義是什麼？
《傅雷家書》也讓我看到了很多感動的點。
傅雷其實把自己的孩子看得非常平等，他有很多向孩子求助的，就比如說在藝術上面，跟孩子講說，你要分享給我們你的想法。
可是有些藝術問題非要你自己談不可。你不談，你我在精神上藝術上的溝通就要中斷，而在我這個孤獨的環境中更要感到孤獨。
除了你，沒有人再和我交換音樂方面的意見。而我雖一天天的衰老，還是想多吹吹外面的風。
你小時候我們指導你，到了今日，你也不能坐視爸爸在藝術的某一部門中落後！
當我讀到這一段的時候，我也覺得特別感動，因為這提到了孩子的第二個意義——孩子是帶著我前進的人。
我一直說的“後喻時代”就是這樣，我自己在跟女兒跟兒子相處的時候，我就發現他們所處的世界跟我截然不同。
但他們會帶著我走到他們的世界裡，如果我沒有孩子，其實我沒有辦法往走到那。
包括女兒告訴我怎麼去欣賞彈幕，包括我做追星研究，也都是女兒帶著我進去的。
他們讓我更好地認識這個新時代，否則的話，我是沒有機會更切實地走進這個新時代的。
3
父母應該扮演什麼角色
傅雷在寫這個家書的時候，一直有兩條線。
每一次討論藝術，他們就特別平等，但是討論日常事務，傅雷就變成了爸爸，他會教育孩子。
比如說書裡面也有關於他們談戀愛的，傅雷每次都要關照傅聰，你這個戀愛應該怎麼談，你吃飯應該怎麼吃。
在《傅雷家書》裡面，他們的關係是在平等的朋友跟家長之間不斷轉換的，我覺得這也是一種比較好的關係。
其實我們父母是永遠沒有辦法跟孩子成為完全平等的朋友，這很難，但《傅雷家書》給了我們一個可以借鑑的案例。
在日常的生活裡面，你在做人方面，其實你還是會有一個父母的想法，想要告訴孩子事實是怎麼樣，分享生活的經驗。
但是在一些專業領域方面，在一些孩子所擅長的方面，我們願意傾聽他的想法。願意變成一個朋友，甚至向他請教，這也是很值得今天的父母學習的。
還有一點非常重要的，他從來沒有要求過回報。
他從來沒說過“因為我們對你付出很多，從小是怎麼培養你，讓你獲得今天的成就的”。
他的回憶是“幸虧你得天獨厚，任憑如何打擊都摧毀不了你，因而減少了我的一部分罪過”，他是在反省自己的過錯。
而這對我們做父母的來說其實很難，我們常常是希望自己的付出要有回報的，我們沒那麼偉大。
很多父母打孩子了，可能會說的是，“要不是當時打了你，怎麼會有今天的成就”
即使是我有的時候還會跟孩子講說，“媽媽也很不容易啊，我為你做了很多事情，難道你在這個時候不應該稍微聽我一點嗎？你覺得我就是應該這麼做嗎？”
我們做父母的時候，其實很難去跳出這個框架的，在理念上我知道它不對，但是內心有時候還是想這麼說。
但是我很吃驚的發現，整個《傅雷家書》裡面是沒有這個概念的，他能夠跳出這個框架，這是特別不容易的一件事。
4
父親在育兒中的意義
嚴格地講，傅雷絕對不是一個完美的父親，甚至在現代是會被大家批評的。
但是在傅聰的生命中，他其實還是扮演了給你教導的，給你社會規則的角色，而他的媽媽更多的扮演了這種無條件的愛。
在今天，其實我們也特別鼓勵父親更多的參與到孩子的育兒裡去。
因為你只有一直參與在育兒，你到了一定的年齡，比如到了46歲，你要跟孩子學習新東西，孩子才會來理睬你。
如果你一直是缺位的狀態，你突然想給孩子寫信，其實孩子是沒辦法跟你溝通的。
所以即使是在傅聰小的時候，可能傅雷對他很嚴格啊，他很怕爸爸，但其實這個爸爸並沒有缺位。
我們自己在很多研究裡也發現，最可怕的爸爸不是那個很嚴格的爸爸，而是一直不出現的爸爸。
那種爸爸對孩子來講就很絕望，因為我再怎麼做都不能引起你的關注，這一點才是最可怕的。
我在最後的時候其實也是鼓勵更多的父親參與到育兒的過程中間來，和孩子有一些共同的記憶，哪怕中間有一些不好的記憶。
在漫長的歲月裡面，我們所謂的連結，就是依靠這些記憶去串起來的。
END
彩蛋時間
我是復旦大學社會學系的沈奕斐，這是一檔我跟我先生主持的夫妻談話型播客。
我們會從社會學和法學的角度探討與親密關係、婚姻家庭、社會性別相關的熱點事件，也會穿插些我們的日常夫妻聊天^_^
歡迎各位大家收聽這期的播客，並留下你的看法。