孩子發脾氣，逆反，完全說不聽，這些情況最容易讓父母頭大。孩子的脾氣、逆反，不聽話，哭鬧撒潑，其實就是在跟父母說“不”。面對孩子的“不”，父母往往會用到以下處理辦法：
▋第一種：妥協讓步，接受孩子的不
有些孩子一發脾氣，一哭鬧，父母就妥協了，著急忙慌地哄孩子說：“行行行，那你去吧，別哭了。”於是，孩子便習得了這種解決問題的方式，越來越喜歡發脾氣，脾氣越來越大了，也越來越自我為中心。等他們長大，走上社會，很容易受挫。
▋第二種，說教，誘改孩子的不
有些父母，很善於講道理。如果發現孩子的需求不能被滿足，比如孩子看了一個非常喜歡的動畫片，都看了半個小時了，還吵著要再看半個小時，再看幾集。父母開始跟孩子長篇大論地講道理，說的時候表情很嚴肅很認真。
然而，情緒起來了的孩子，壓根兒就聽不進去道理，脾氣還越來越大。這個過程會讓父母和孩子都覺得很累，甚至導致親子衝突升級。
▋第三種，懲罰，拒絕孩子的不
很多父母，會把孩子的不，當成是一種對權威的挑釁。孩子如果說不聽，父母會感到很生氣，於是直接採用懲罰的方式，迫使孩子改變主意。他們用自己的怒火，以期壓制孩子的怒火和“不”。這會導致什麼結果呢？那就是孩子也學會了你的暴怒。
下一次他表達自己的不同意見時候，會繼續撒潑，哭鬧，發脾氣，尖著嗓門大喊大叫，等等。
我們現實生活中，見到一些孩子，脾氣就屬於這種比較難搞的、很容易發怒的型別，這個比例大概能佔到整個人群的10%左右。這些孩子，他們往往會有一個脾氣大的父母，或者脾氣大的祖父母。
有些孩子脾氣大是因為有一個脾氣大的父母，或者脾氣大的祖父母。
▋第四種，冷處理，無視孩子的不
不少父母，在孩子大發脾氣的時候，喜歡冷處理。他們以為，不管孩子，把孩子擱一邊不管他，等他哭夠了事情就解決了。其實不然。冷處理會輕易地讓孩子認為自己是不可愛的，被拋棄的。這將很容易損傷孩子的安全感。時間久了，孩子就知道了，“壞情緒是不好的”“我是不可以說不的”。他們要麼會更緊地黏住父母，怕被拋棄，要麼變得失望，冷淡，開始日漸壓抑自己的真實需要。
▋第五種，這是我們推薦的方法，即先共情，再引導
孩子脾氣大，除了遺傳因素，還有其他很多因素。
當他們需要透過發脾氣的方式，去對抗父母的時候，一定是他們心理有需要，有情緒，沒被看見，沒被滿足。
我們需要找到這個脾氣背後的一些需求是什麼。譬如說孩子想要吃的你不給，孩子想要玩的時候你不讓，孩子想要去探索的時候你阻止。這個時候，孩子肯定會有情緒，他會覺得他想幹什麼都幹不了，他一定是在用發脾氣的這種方式來爭取他能做的事情。
這時候，當你發現了孩子情緒背後的原因，找到了孩子的需求，該怎麼做才好呢？
中科院心理學專家認為，孩子發脾氣，是因為內心的需要和情緒，沒被看見和滿足。
首先，優先處理孩子的情緒，而不是立刻滿足，或者做引導。
我們可以先跟孩子有身體上的接觸，給他一個情緒上的共情，讓他知道我們理解他為什麼發脾氣。等他的情緒稍微好一點，我們再和他一起去商量。比如說，“你因為……，所以很生氣/傷心/難過/煩……”
當孩子的情緒被父母看見，被理解和安撫，當他們的情感和需要被言語化，他們下一次再遇上一些事情，再要去表達自己的需要或自己的自主意願時，就多了一種方法，一種可以用語言去表達的辦法，而不是隻能大發光火，甚至撒潑打滾。
其次，待孩子情緒平復後，去跟孩子商量，要如何滿足他的需要，是要全部滿足，還是部分滿足，還是延時滿足。不同的滿足過程，實際上也是幫孩子建立規則的過程。
如果孩子的要求是合理的，或者是在你的承受範圍的，那麼全部滿足他；
如果孩子的要求部分是合理的，或者有些超出你的承受範圍的，那麼部分滿足他；
如果孩子的要求在此時此刻是不太合理的，但緩一緩則是行得通的，合理的，那麼就商量延時滿足。
總之，父母要透過這個商量的過程，去肯定孩子的需要的合理性，讓孩子明白，“是的，我聽到了，你想要……，那麼我們是不是可以在xxx時候，XXX地點，來實現你的這個需求。”
當然，跟孩子商量的時候，他很可能仍然會不同意，他可能還想要撒嬌耍賴，想要進一步去試探你的底線，那麼你需要明確自己的界限在哪裡。需要溫柔但堅定地去跟孩子明確，你們的規則和限度是怎樣的。
優先處理孩子的情緒，而不是立刻滿足，或者做引導。
第三，在孩子下一次發脾氣前建立規則，更好地幫他處理情緒。
對於脾氣大的孩子，還有一點很重要，那就是能夠預計到孩子會在某種情況下發脾氣，並要在這種情況發生之前跟他建立規則，一起對他的需求預先做出規劃。這樣可以減少孩子發脾氣的機會，更好地幫助孩子處理好自己的情緒。
比如，你看有時候孩子到超市非要買這個那個，你不給他買，他就非常生氣，發脾氣，那麼我們就可以在去超市之前，跟孩子做一些規則的設計。你可以跟孩子說，“今天媽媽給你一樣權利，你可以挑一個你喜歡的，但是最好跟家裡的玩具不重複的，好嗎？”立下這個規則之後，當他想挑第二件玩具的時候，你就可以跟他說，“等我們下次再逛這個超市的時候再買吧。”
這樣做的時候，我們並沒有輕易拒絕孩子的需求，只是把孩子的需求做了轉移和轉化，而這樣的方式可能更適合用來處理孩子的情緒和幫助他立規則。