有個讀者留言，說她家5年級的神獸，在家上網課時，用她的手機玩網遊，偷刷近5000元。
“我一個月工資也就兩三千。”
她的銀行卡沒有開消費提醒，她和丈夫都要上班，只能留孩子一個人在家上網課。
相比5000元的損失，她更大的擔憂，是已有了網癮的孩子，日後一旦脫離掌控，就可能以更大的癮，做出更瘋狂的事兒。
現在，他偷刷老孃的銀行卡，將來，誰知道他會不會搶銀行？
這個諮詢，讓我想起前兩天前，微博上有個姐姐的求助： 她14歲的弟弟，正讀初中。從過年到現在，利用上網課的機會，往各種各樣的網遊裡充錢，竟然偷了父母高達17萬元。 這個姐姐說，這些錢是父母貸款做小生意掙的，來得非常不容易。 為證明自己所說的屬實，她還貼出了7頁轉賬記錄—— 這兩個案例中，父母都沒有開通銀行消費提醒。這的確是疏忽大意，卻不是根本性問題。 問題的根本是： 我們的孩子，為什麼痴迷網路遊戲？ 一次次偷父母的血汗錢，一擲千金？ 僅僅因為，孩子貪玩不懂感恩嗎？ 僅僅因為，網遊商家沒有良心嗎？ 僅僅因為，底層人家搬起磚頭無法管你，放下磚頭無法養你嗎？ 這裡面，有著深層的問題。 這問題，是我們這代父母都要面對的。 下面的文字，就圍繞此展開。 需要說明的是，它們不是雞湯，少用情緒，讀起來也未必輕鬆。 但看完的人，會有收益。 1. 網癮，是一種病嗎？ 網癮，學名是“網路成癮綜合徵”。 有調查資料顯示，我們國家的中學生中，有18%的孩子，都有網癮。 對此，我要旗幟鮮明地表達一下自己的立場： 我不贊同，給孩子貼上“網癮”的標籤後，從此認為他有病，然後把他歸入不可救藥的墮落一族。 有時候，標籤，就是歧視，就是排斥，就是把孩子從我們身邊推開，盲目斷定他是個十惡不赦的怪胎。 為人父母，我們要看見的第一條是： 所有痴迷網遊的孩子，都有心理問題。 而所有的心理問題，本質上都是關係的問題。 所以，解決孩子沉迷網遊的問題，不是詆譭或毆打，或送到楊永信那兒，解決掉孩子。 而是，解決孩子周邊的關係。 這一切關係中，最最重要的，恰是孩子和父母的關係。 2. 沉迷，是在找什麼？ 兒童心理學中，有句廣為流傳的認知： 所有兒童的問題，都是關係問題。 是的，所有。 用這個認知，去觀察沉迷網遊的少年，不難得出這樣一個結論： 所有沉迷網遊的少年，和父母的關係都有問題。 孩子沒有從父母那裡，獲得每個人成長中，最該得到的兩個禮物：歸屬感，和確認自己的重要性。 他不知道自己在父母那裡是否重要，或者他已經確認自己在父母那裡不重要；他無法從真實的家庭氛圍裡，感受到愛和包容；他睜開眼看見的就是父母麻木冰冷的臉，或者是遠在他鄉的父母模糊抽象的臉。 那麼，在網路如此普及的今天，他會沉迷網遊，藉此尋找“精神上的父母”。 因為，他渴望去虛擬世界裡，和某種事物建立強韌連結，感受那種被需要、被惦記、被關注、被肯定的滿足感。 網遊本身的誘惑性和刺激性，會給他加倍的體驗。 沉迷，一再沉迷，反覆沉迷，就成了他孤獨的救命稻草。 3. 控制，到底有用嗎？ 發現孩子沉迷遊戲後，100個家長，99個的做法，是控制： 沒收手機，掐斷網路，實施監控，在反覆說教中，不停給灌輸給孩子“玩遊戲是罪惡的”羞恥感。 不少家長甚至還透過哭訴、譴責、自殘的情感綁架，用自己最糟糕最崩潰的一面，恐嚇孩子，遠離網路和遊戲。 這些方法，有用嗎？ 從短期效果看，有用。 從長遠目標看，沒用。 為此，我舉兩個例子。 我有個親戚，家庭富有，但孩子迷上網遊。為此，她一氣之下把家裡兩臺電腦都送了人。 但12歲的少年，為上網，學會了逃學，學會了偷錢，學會了離家出走，學會了去黑網咖。 還有一個例子，是我之前採訪中遇到的： 同一個班級的兩個男生，經常聚到一起打遊戲。父母們為了制伏他們，說服學校把他倆分到兩個班級。 某個上學的清晨，兩個少年約定，在校門口躲開家長的視線，偷偷溜出去上網。兩天後，他們的屍體在郊區被發現。 深夜從黑網咖出來，他們遇見了彪悍的變態狂。歹徒把他們性侵後又殺害。 說這兩個故事，絕非為嚇唬人，而是為闡釋這樣的事實： 父母控制得了一時，控制不住一世。 當我們焦慮狂躁地控制孩子時，所傳遞的極大負能量，會讓衝動魯莽的少年，為了反控制，鋌而走險地踏上不歸路。 直至，我們追悔莫及。 4. 恐懼，在害怕什麼？ 那麼，面對孩子玩網遊這件事，父母到底在恐懼什麼？ 作為一個家有神獸的老母親，我個人最深的體會是： 我們大部分人都不反對孩子玩遊戲，但我們每個人，都害怕孩子一旦玩起遊戲，會毫無節制地一直玩下去。 沒錯，我們擔憂的，是孩子的自控力。 準確地說，我們害怕孩子失控。 或者說，我們恐懼孩子的失控，讓自己失控。 這恐懼，源自愛。 只是，這愛裡，也有不經推敲的偏見。 假如，我們的孩子每天學習12個小時，我們不會給他貼上“學癮”的標籤，嘲笑打擊他，反而以他為驕傲。 但，如果我們的孩子，每天玩2個小時的手機還停不下來，我們為什麼會給他戴上“網癮”帽子，羞辱他仇視他呢？ 因為，我們的潛意識，還有世俗的馴化，讓我們斷定：學習是正確而積極的，遊戲是錯誤而墮落的。 但，回憶我們自己的成長，在沒有網路的年代，我們對電視、露天電影、玩彈珠、滾鐵環的痴迷，還有至今想起童年忍不住嘴角上揚的沉醉，都會讓我們察覺這樣的真相： 我們都玩過遊戲，但我們都沒有瘋掉。 不是嗎？！ 這其中一個重要的原因是： 那個年代，同樣忙於生計、無暇顧及我們的父母，頂多認為孩子起早貪黑地瘋玩，是調皮搗蛋，不會貼“上癮”的標籤，認為那是墮落，進而氣急敗壞。 所以，童年的我們，在玩這件事上，並沒有強烈的羞恥感和負罪感。 對於一個孩子來說，不管是玩天然的遊戲，還是玩網路遊戲，都未必會毀了他，但對父母的憤怒產生的毒性羞恥感，卻會。 想當然地認為網遊墮落，並把偏見投射到孩子身上，才是我們這代父母，面對網路長大的孩子，最該反省的地方。 5. 平衡，怎麼才能做到？ 那麼，就此放任不管，讓孩子敞開隨便玩遊戲？ 當然不是。 倪萍提到兒子的成長時，說到這麼一個細節： 她兒子有段時間，因為痴迷遊戲，不願去上學。倪萍說，好，你不要上學了，你就在家玩遊戲。 孩子開心得不得了，暈天昏地玩下去。他不吃飯，不管他。他不睡覺，不管他。 作為媽媽，雖然倪萍心裡也有一萬個想管他的念頭，但她知道，自己一旦管，就失敗了。 幾天之後，孩子主動把遊戲機還給媽媽：“沒什麼意思，我還是去上學吧。” 上學後，兒子偶爾還會玩遊戲，但不再痴迷。 他體驗了那種徹底沉迷的觸底體驗，也發現媽媽不管自己也沒多快樂，反而在“不好”的真實感受裡，除錯自己，回到現實，擔起責任。 滿足了，才不會匱乏。 得到過，才不會好奇。 所以，相比打壓、控制、要挾、毆打，怎麼結合自家實際，在學習和遊戲之間，探索出一條平衡路，才是我們最該思考的問題。 解決這個問題，需要我們真正認識到： 父母改變了家庭關係的模式，關係中最幼小的那個人——孩子——才會真正持久地改變。 6. 覆盤，什麼才是原點？ 為改善家庭關係，我們有必要回到源頭，把孩子沉迷遊戲這件事，再覆盤一遍： 在孩子成長中，我們沒有給他充分的安全感，沒有讓他感受到被重視，也沒有讓他對我們形成信賴。 他失去了和我們的連線。 但人性渴望歸屬的本能，讓他必須抓個什麼，滿足匱乏的內心。 遊戲，就成了孩子心理上的媽媽。 發現孩子沉迷遊戲，或有這樣的苗頭後，我們將這歸因於手機的錯、網遊的錯，武斷地打壓孩子，藏起手機，卸掉網遊。 孩子在不被理解的孤獨中，決定鋌而走險。 他要麼假裝聽話，背地裡繼續偷偷玩遊戲。要麼和我們公開宣戰，偷錢或離家出走玩遊戲。 我們在失控中，徹底站到孩子的對立面。 孩子在叛逆中，徹底站到學習的對立面。 所以，要想從源頭上解決問題，父母必須改變自己。 7. 歸宿，要怎麼做？ 網路時代，沒有人可以把孩子鎖進真空裡，永不接觸網路。也沒有人能監督孩子一輩子，從來不讓他接觸網遊。 為人父母，我們終其一生，能做到的，其實不過兩點： ●正視自己的問題，潛移默化中，用正能輻射孩子。 ●看見孩子的需求，接納靠近中，讓孩子管理自己。 具體到孩子沉迷網遊上，可以拆解如下： ①撕掉標籤，讓孩子擁有現實的媽媽。 沉迷網路的孩子，是在抓住網遊這根救命稻草，向父母發出吶喊： 看見我，陪陪我，聽我說，理解我，不要拋棄我，我是需要你的。 為生計輾轉的父母們，有多少人能從孩子沉迷遊戲的孤獨身影裡，懂得並做到： 對於孩子來說，最好的遊戲，就是父母陪他做過的微末小事，走過的山水花田，見過的人情世故。 這些回到現實中，和人產生連線的真實歡暢的遊戲，在孩子心頭培植的堅韌向上的信念，藏著一個人未來的天地和奇蹟。 現實關係的富足，才是真正的精神滋養，才是虔誠的信仰力量。 ②放下詆譭，和孩子真誠地溝通。 比不讓孩子玩遊戲更讓孩子傷心的，是詆譭或汙名化孩子鍾愛的東西。 因為孩子玩遊戲，不少父母一怒之下摔了電腦和手機。 由於玩手機引發的孩子跳樓、自殺等一系列悲劇，也提醒我們： 這種藉助家長權威的霸權和震懾，遠比孩子沉迷遊戲更惡劣。 網路，遊戲，都是中性詞。 貪玩，探索，才是小孩子。 父母對待網路和遊戲，有多客觀，某種程度上，孩子就有多自律—— 慈悲的父母，如何看待萬物，決定了他會如何看待孩子。 而父母對孩子的態度，又決定了孩子是站在對面，還是站在身邊。 回想孩子沉迷遊戲的過程，我們才是始作俑者。 所以，告訴總想玩手機的孩子，他的沉迷裡，我們也負有很大責任。 我們承認之前的錯誤，用真正的改變，向孩子道歉，孩子才會在看見我們的誠意中，主動改變。 摒棄沉迷，我們需要從自身做起。 ③不要去堵，和孩子簽約遵守。 家庭是個講愛的地方，愛需要耐心和方法。 根據孩子的學業，在保護視力的情況下，和孩子簽約時間管理。 比如，每週兩天可以玩遊戲，一次可以玩20分鐘。 或者每天寫完作業，可以玩10分鐘遊戲。 規則就是合約，制定了就要遵守，不遵守就要懲戒。 怕就怕，家長面對自控差的孩子的死纏爛打，一次次沒有原則，放開口子，讓孩子自小就覺得，規則可以隨意破壞，由此變得更加失控。 不管是哪種方法，真正做好，一直做下去，都不容易，都需毅力。 但，教育本來就沒有捷徑可言。 教育家蘇霍姆林斯基說： 對於父母來說，沒有時間教育孩子，就意味著沒有時間做人。 為了孩子，家長要去做個人。 最後，對於那些不想改變自己，不想修復關係的父母，我還想再說一句： 如果沒有更好的方法，就避免最糟的結果。 即便，你一時無法幫孩子戒掉沉迷，也該去善待你們之間的關係。 因為健康而穩定的關係，才是冷酷仙境和世界盡頭裡，不滅的希冀。
