剛跟老公大吵了一架，小薇在閨蜜群裡發訊息道。
我趕緊問發什麼了什麼事情？
小薇是新晉媽媽，全職在家帶娃。今天，兒子樂樂鬧覺，一直在哭鬧，怎麼哄都無濟於事。他老公回到家，看到樂樂哭鬧不止，就心煩氣躁對小薇說："你怎麼連一個小孩子都哄不好。"
小薇聽完瞬間就氣炸了，於是就與老公爆發了一場"戰爭"。
經歷過一番爭論後，小薇老公道歉了，並解釋說，他以為，媽媽只要一抱孩子，孩子就應該神奇的安靜下來 ，電視上都是那麼演的。
小薇在閨蜜群裡委屈道，自從當了全職媽媽後，一個人帶娃不知道有多辛苦，抱孩子手腕都得了腱鞘炎，有時候孩子哭鬧或者不肯睡覺，連飯都吃不上。
即使這樣，老公下班回來還不理解，內心就更加的委屈跟沉重了。
閨蜜吐槽完後，我陷入沉思中：自從做了媽媽，身邊人包括最親密的人，都自動視為我們被賦予了超能力。
生娃前我們還是一個諸多事情需要幫助的小女生，生娃後，就變成了肩能扛手能提，上能搞得定娃，下能搞得定家的媽媽。
當媽媽，壓力真的很大！
無獨有偶，最近閨蜜小南正處於焦慮當中。
小南的女兒到了10個月齡的時候，還沒有學會爬，這可把小南給急壞了。
到底哪裡引導的不到位呢，小南焦慮，一直反思著自己的問題。
為了讓孩子早點向前爬，小南買了許多新玩具，會走路的小鴨子，會跑的小火車，會爬的小狗，以此來吸引孩子的注意力，希望孩子可以追著玩具往前爬。
為了給孩子做示範，小南雙膝跪地，一直在孩子面前爬行著轉悠，並把孩子擺放成跪地的姿勢，期待著孩子可以挪動幾下她的小胖腿。
可無論小南怎麼努力，女兒始終沒有學會爬行。幸虧婆婆和老公都是明事理的，沒有任何抱怨和埋怨。
其實小南看過不少育兒書籍，知道有少數的孩子天生不會爬，可是知道歸知道，小南總有點不甘心，總會產生自我懷疑，女兒不會爬，會不會是因為自己引導不得當？
既然成為媽媽，就希望給孩子最好的。如果因為自己的知識結構缺陷而導致孩子錯失了某些發展的好時機，媽媽會抱憾終身。
為了給孩子最好的一切，媽媽一直在給自己施加壓力，要求自己努力努力再努力。
小時候，對照成長髮展圖，從翻身、坐立、爬行，走路等，孩子的每一步都牽動著媽媽的心。
再大一點，語言啟蒙，社交發展、如廁訓練，媽媽一邊學習，一邊揣摩如何結合自己孩子的特點進行。
當媽媽，心理壓力真的大！
"天氣這麼熱，給孩子捂著尿不溼，孩子會紅屁股的。"
"別讓孩子穿尿不溼了，都這麼大了，該學會自己解手了。"
"我給你說呀，小劉家的孫女就是因為穿尿不溼太久，二三歲了，脫掉尿不溼，晚上還會尿床……"
最近天氣開始熱起來，我剛帶著孩子出現在院子裡，幾位大媽看見我女兒穿著尿不溼，就開始苦口婆心地勸說我。
我解釋說，女兒才剛剛一歲半，不那麼著急訓練她，而且尿不溼買的質量很好，不會紅屁股的。
話音都沒有落，幾位大媽就又開始爭搶著教導我，歸根結底就是聽她們的，就對了。
我一笑了之，但鄰居家另一位媽媽可就不像我這麼淡定了。
她女兒比我女兒大一個月左右，每次推著孩子出去，必定受到一群大媽的輪番勸導，弄得她身心俱疲，卻無可奈何。
我們在電梯裡遇到，她十分發愁，跟我吐槽道，被她們天天教導，我受不了這壓力，已經教會了女兒大便（在小馬桶裡），但是小便還沒有學會。現在我只要出去遇到她們，她們就不依不饒的。
我內心堅定地知道，我們這樣對孩子進行如廁訓練，是有科學依據的。
但是依然逃不過指指點點和評論。
媽媽，做得對也好，不對也好，依然要承受來自社會和環境的巨大壓力。
社會和時代，家庭和環境無時無刻都在給媽媽施加壓力，如何緩解媽媽的壓力呢？
1、 思想充分認識。
勞倫斯·科恩在《遊戲力》一書講到"依附理論"，她打比喻說：媽媽是一個大蓄水池，孩子不斷地需要關愛和照顧，就好像一個杯子，不斷地需要蓄水。
只有媽媽這個水池有水且充盈的時候，才有可能不斷地給孩子蓄水。在愛孩子的同時，請媽媽也分點愛給自己。
比如媽媽如果實在太累，可以讓孩子看會兒電視或者iPad。只要媽媽小憩一會兒，壓力便可以大大緩解。
2、 請求幫助。
一個人的精力是有限的，媽媽如果實在應付不過來，那麼大大方方地請求家人幫助，或者請家政幫忙。只要有人搭把手，媽媽便可得以片刻喘息。
但有一點需要注意：請人幫助時，媽媽需要降低自己的心理預期，也就是說不要期待別人會按照自己的想法照顧孩子。
因為媽媽需要休息，所以只要不涉及原則問題，別人陪伴孩子的方式就不要過多幹涉了。
3、 和家人多溝通。
做媽媽，壓力過大時，不要忍著，向家人傾訴溝通，獲取家人的支援和理解。
武志紅老師曾說過："一切情緒的流動，才是幸福感的根本。"
媽媽把壓力情緒表達出來，情緒就獲得了流動，流動產生生的能量，媽媽壓力得以釋放，疏解。