楠木軒

孩子“愛頂嘴”?恭喜你,這是好事

由 巫馬言 釋出於 健康

你有沒有被孩子頂嘴到怒火中燒的時候?

但如果孩子事事順從,父母又該擔心孩子沒有主見了。

家有頂嘴娃,其實是好事。

——鹿媽

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作者 | 佳言

來源 | 超級育兒師(ID: supernanny-ipcn)

“我天天被我女兒懟,快把我氣瘋了。”

電話裡閨蜜氣沖沖地跟我說她8歲的女兒最近老和她頂嘴。

女兒上課不認真聽講,題目不會做,閨蜜罵她:“這麼簡單都不會,課都上哪去了?”

她懟道:“媽媽,我才剛學呀,要是像你這麼大我肯定會做。”

閨蜜一聽氣不打一處來,作業不會做就算了,藉口還一大堆。

記得女兒以前還是個在懷裡聽話的乖寶寶,不知啥時候竟然變得這麼愛頂嘴了。

大部分父母和閨蜜一樣,對愛頂嘴的小孩存有偏見。

搜狐母嬰做過一項調查,“你最討厭孩子的什麼行為?”

超過75%的父母選擇了“頂嘴”,有些孩子被家長批評以後,非要頂嘴,每次因為頂嘴,還要多挨一頓打罵。

是孩子非要和父母對著幹嗎?

心理學家認為:

孩子頂嘴是源自無助和困惑,當爸媽告訴孩子不要做什麼事情的時候,他們覺得自己的權利被剝奪了卻又無力反抗,惱怒之中不自覺地用回嘴來找尋一種心理平衡。

那麼到底該不該讓孩子頂嘴呢?

不讓孩子“頂嘴”

是父母在教育上偷的懶

知乎上有一個女孩分享過自己的親身經歷:

我小時候因為怕父母兇,就真的閉嘴,不“頂嘴”。

每次爸媽說了我什麼,我說了一些解釋的話,就會聽到一句大聲的“你看看你又頂嘴”。

久而久之,就什麼都不想和父母說了。

等到我長大了,從小不被允許說話不被允許表達想法的我,又被父母嫌棄太內向,於是又被父母稱之為啞巴。

到底為什麼作為子女的我們,有自己的觀點的時候會被稱之為頂嘴呢?

每個人不都有說話的權利嗎?

難道因為我是女兒所以我就沒有表達的權利,就只能被辱罵,只能逆來順受嗎?

到底又是為什麼覺得,在這樣環境下長大的我,和父母的關係會好呢。

是啊,孩子小的時候,認知有限,沒有判斷能力,所以對父母言聽計從。

但是隨著孩子長大,開始知道好壞是非,知道自己想要什麼,所以會和意見不一的人頂嘴。

德國心理學家安格利卡·法斯博士曾證實:

“隔代人之間的爭辯,對於下一代來說,是走上成人之路的重要一步。”

可大人為了維護所謂的“權威”,而習慣性地強迫孩子“乖乖聽話”,“不許頂嘴”。

只要孩子一頂嘴,他們就用小時候的方法來管教和壓制孩子,這樣的父母其實是在教育上偷懶,固執己見,不願學習和改變。

總是把孩子當做一個“問題”來糾正,堅持“我是父母一定正確”的想法。

把“為他好”當作干預孩子人生的藉口,動不動就說“你必須聽我的”。

長期被父母壓制“不敢頂嘴”的孩子,他會慢慢不再信任父母,不願對父母敞開心扉,隱藏自己的情緒。

可是每個人的情緒都需要一個宣洩口,“頂嘴”無疑就是孩子情緒的宣洩口。

偷懶的父母用強硬的話語和態度,堵住了孩子的情緒出口。

開明的父母都允許孩子“頂嘴”

其實開明的父母都允許孩子頂嘴,在《奇葩說》的舞臺上,舌戰群雄的傅首爾坦言,說不過自己9歲的兒子。

她給多樂講醜小鴨的故事想告訴兒子,做人一定要努力。

結果,兒子毫不留情的回答她:“它不用努力也會變成醜大鴨,你別想騙我努力。”

她想教育兒子好好刷牙,不然班裡的女同學會嫌棄。

多樂卻不以為然的說:“你覺得我如果在乎她們,我會不好好刷牙嗎?”

然後她追問兒子:“怎麼會不在乎呢,你們班就沒有一個漂亮女生嗎?”

多樂幽默回應:“喜歡跟漂亮有關係嗎?我爸喜歡你,難道是因為你漂亮嗎?”

看了他們的歡樂日常,網友們戲稱其為“互懟式母子”,這種關係著實讓人羨慕。

其實,在傅首爾和兒子“互懟”的背後,體現的是一個母親的胸襟與智慧。

面對兒子的“沒大沒小”“懟天懟地”,她給出的態度是平等對待。

教育專家蘭海說:

“孩子愛頂嘴,第一說明你們家是開放民主的,孩子有話可以說;第二代表你家的孩子,有非常強烈的獨立思考能力。”

如果孩子能頂嘴,說明他把自己當成家裡的一員,有參與感。

他們就是想透過頂嘴,重塑親子關係的邊界,伸張自己的個人權利。

而且日常生活中敢頂嘴的孩子,會優秀很多:

他們敢於抗爭:“對不起,我不樂意的事,我不幹。”

他們知道自己的邊界:“這是我的私事,別人不要插手。”

他們敢表達情緒:“我不開心,不爽我就會說出來。”

敢頂嘴的孩子你不用擔心,他們不會壓抑自己的情緒,哪怕面對強權,也敢於據理力爭。

有相關研究表明,反抗性較強的孩子中,有80%長大以後獨立判斷能力較強;反抗性較弱的孩子中,只有24%長大以後能夠自我行事。

頂嘴的孩子正試圖擺脫依賴,掌控自己的人生。

而這份底氣,是允許“頂嘴”的父母給的。

雖然知道了孩子“頂嘴”是好事,但我們也不能培養出一隻愛懟人的“小刺蝟”。

所以可以透過學習以下幾點,來正確引導孩子頂嘴:

1. 引導孩子“說理”,而非“爭辯”

孩子頂嘴證明敢於提出不同的看法,可是有的孩子表達方式過於激烈,容易引人反感。

我們要培養孩子明辨是非的能力,避免無節制的情緒宣洩。

表達意見可以,但不能胡亂發脾氣;

講道理可以,但不能說不尊重別人的話。

也可以刷一些辯論節目,讓孩子的頂嘴,在好的引導下,成為一項加分技能。

引導孩子把“我就不!”改成“我不是太同意。”

把“憑什麼!”改為“那你的理由呢?”

2. 注重邊界,給孩子選擇權

孩子本就是一個獨立的個體,我們不應該動不動闖進孩子的邊界,企圖改變孩子的意志。

給孩子一些選擇的權利,孩子的小事讓他自己做決定。

比如,家裡來了小客人,讓孩子自己決定玩具的分配,大人不要過多幹涉。

父母給予孩子選擇權,相當於在尊重和理解他的想法,給予了他足夠的成長和思考空間,並願意去傾聽他內心的態度。

當孩子做出了選擇時,家長不要再強求,並且要讓孩子承擔自己選擇的後果。

3. 原則性問題,區別對待

在面對非原則性問題時,父母面對孩子的頂嘴,可以與其好好商量,減少不必要的矛盾。

但如果孩子硬要嘗試,可以給他試錯的機會。

例如:不肯穿衣服,那就讓他嘗受凍的滋味;不肯吃飯,那就讓他餓一餓也沒關係。

可是當面對原則性問題時,比如一些危險的行為或涉及違反法律法規的事情,父母必須堅定立場。

無論孩子如何吵鬧、頂嘴也不可以順從。

不可以就是不可以,頂嘴、撒嬌、耍賴是不可行的。

用明確的態度和堅定的原則,教導孩子區分是非對錯。

總而言之,孩子並不屬於我們,也不需要完全聽從於我們,就算我們再不情願,他們的成長終究會來。

想讓孩子長大後更獨立,就要接受他在小時候和家裡人“對著幹”。

為孩子的“頂嘴”生氣和苦惱,實在沒必要。

不如多反思自己,給孩子真正有價值的引導,才是我們更應該做的事。

隨著孩子長大,孩子真正能跟我們頂嘴的時刻又能有多少呢?

趁現在還在我們身邊,好好珍惜這些獨特的時光吧。

有時候換個角度看看,你會發現那個愛頂嘴的小傢伙,其實也蠻可愛的。

如果你家孩子愛頂嘴,那麼恭喜你,證明孩子有一對開明的父母。

而父母對待孩子頂嘴的態度,藏著孩子與未來交手的模樣。

“會頂嘴”將會是孩子生活的盔甲,在這個驚濤駭浪的世界中,隔斷世界對他們的攻擊。

所以,保護好那個愛頂嘴的孩子吧,引導他長成自己最想成為的樣子!

*作者:佳言,來源:超級育兒師(ID: supernanny-ipcn)。

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