《產後護理院》中，女主固體膠媽媽最初自己也沒有想明白要不要母乳餵養，因為別人都說母乳餵養好她就決定餵母乳了，但是遇到了很多困難。
雖然在月子會所，但沒有專業人士具體指導她該怎麼做，因此，她很痛苦，她不快樂。
這時，從一開始就打定主意餵奶粉的樂米媽媽告訴她：“媽媽快樂最重要，不想餵母乳就餵奶粉吧。”
固體膠媽媽動搖了，想不餵母乳了。
這時產後護理院裡劍拔弩張，分為兩派的媽媽們為了是否應該母乳餵養爭論得面紅耳赤，而外面的人們也因為這個問題爭論得發生了車禍、酒吧鬥毆。
看到這個場景時，我想了很多很多，為什麼要不要母乳餵養這個問題總能成為一個焦點問題？
不餵母乳的媽媽們覺得餵母乳的媽媽們高人一等，但凡有人說母乳餵養好就是沒有同理心，剝奪了媽媽追求快樂的權利？
我們所有的媽媽，都生活在同一片藍天下，都是命運共同體。並不能因為餵養方式的不同，就被分成了對立的群體，甚至互相攻擊。
本不該是這樣的。
母乳餵養，是媽媽和寶寶共同的權利
母乳餵養，指的並不只是吃到母乳這種食物，更是寶寶吃著媽媽乳房這個場景。母嬰一體共同參與，才叫母乳餵養。
當然，母嬰分離、上班時候，或者媽媽外出，用輔助用品來餵養媽媽儲存的母乳，是母乳餵養得以進行下去的一種方式。
持久的母乳餵養，離不開媽媽寶寶倆人共同的參與。
母乳餵養，滿足的不止是乳汁的飢飽營養需求，在媽媽懷裡吃乳房這個行為，更滿足寶寶嘴巴的吮吸需求、入睡安撫需求、情感需求。
在這個世界上，除了母乳，沒有任何其它的餵養方式，可以滿足寶寶身心同步發展的需求，更沒有任何奶類，可以和母乳餵養，相提並論。
看到這裡，想對那些努力母乳餵養的媽媽說一聲：你喂的不止是乳汁這樣一種無可替代的營養物質，你喂的更是愛啊。
理想的餵養6個月前：純母乳餵養，滿足寶寶生理的飢飽，入睡需求，同時滿足寶寶心理發展的吮吸需求和情感需求。
這時候的寶寶非常脆弱，母乳裡的營養成分，免疫保護，讓寶寶的生命可以安全存活下來。
來自媽媽每天多次母乳餵養過程的摟抱，身體的接觸、撫摸，互動，照顧，持續維繫孕期母嬰一體的母嬰情感連結，更是別人無可替代的 。
6個月—1歲：新增輔食，同時繼續母乳餵養。一歲前都是母乳為主，6個月左右新增輔食，開始接受複雜的固體食物。吃媽媽乳房，滿足寶寶飢飽、入睡需求、吮吸需求、情感需求。
這個階段，上班的媽媽，回家後，夜間哺乳次數可能會多一些，用來彌補白天不足的奶量和陪伴的缺失。全職在家的媽媽，白天晚上都按需哺乳就好。
1-2歲：隨著消化和咀嚼能力增強，輔食逐漸轉為寶寶日常飲食的主要構成部分，母乳餵養繼續按需哺乳就可以，不用太在乎奶量。
這時候的奶量，只要日常都是按需哺乳的，就信任地交給你的寶寶和乳房自主調節就可以。
如果寶寶接受牛奶或者無糖酸奶或者乳酪，適當吃些是可以的，如果寶寶不接受，也不要勉強，有你的母乳按需給就可以。
上班媽媽回家後，或者週末等節假日，在寶寶身邊的時候，白天晚上都按需哺乳，喂到自然離乳並不難。
很多媽媽在這個階段，如果僅僅只是覺得乳汁不多了，而不是其他比如需要更多的自我成長的時間和空間的因素，就萌生了斷奶的念頭的話，那實則是挺可惜的一個決定。
因為母乳餵養在這個階段重要的已經不是“吃到多少乳汁”，而是“是否吃著乳房”。
記住，母乳餵養提供給寶寶的並不只是飢飽免疫營養，更有情感的需求，這些需求，並不會因為奶量減少，乳房就無法滿足寶寶的其它需求了。
你的乳房存在的意義，已經勝過提供多少乳汁了。
2歲以後：自然而然，持續按需哺乳，輕鬆直到自然離乳。牛奶、無糖或低糖酸奶，可以當做輔食構成的一部分，正常提供就好。
白天，可能睡的時候才要吃乳房，或者打針疼了，走路摔了傷心了，才要吃幾口，平時白天忙著玩耍，也不大顧得上吃乳房了。
夜間哺乳的需求，可能會持續吃到三歲左右，會逐漸開始睡整夜。
3歲以後：吃乳房的需求更低了，順其自然就好。
有的寶寶三歲左右上了幼兒園，這和母乳餵養並不衝突。
因為這時候的寶寶，白天已經不咋吃乳房了，可能就夜裡睡前吃幾口，幫助寶寶更好進入睡眠狀態，依賴在媽媽懷裡吃著乳房的時候，也是對離開家去了新環境的小情緒的安撫。
順其自然，安心自然離乳吧。
母乳餵養，本是媽媽和寶寶的權利，每個寶寶，都有權利享受母乳的滋養，享受媽媽懷抱的溫暖。
每個媽媽都有權利去體會母乳的甜蜜和幸福，去體驗母乳的挫折和困難，享受一個生命能夠完全信任自己依賴自己一日日長大的幸福。母嬰一體，不可分割。
我們談科學的餵養，其實是對一個人的尊重。
孩子，尚且沒有能力為自己的生命做主，吃啥喝啥的權利都在父母手裡，媽媽作為母乳餵養的人，要勇敢去聽從自己內心的聲音，捍衛自己和孩子母乳的權利，做孩子的保護者，為自己的生命做主。
母乳餵養，並不是媽媽一個人的事情
產後很多新手媽媽，一心想要母乳餵養，可是太難了。
奶粉商或者經銷商打著各種旗號，在醫院的孕媽媽課堂上，提供著各種免費的奶瓶奶粉，孕期就給家長們洗腦了。
分娩後三早一晚的大量缺失，孩子出生後就先於媽媽出產房，家人因為擔心寶寶餓，不經過媽媽本人同意，一出生就給寶寶灌下去奶粉了。
最基本的哺乳姿勢，產房裡沒人指導，都在盯著寶寶哭沒哭， 哭了就是沒吃飽，灌奶粉。
有些媽媽產傷無法抱寶寶，需要家人抱起來安撫的時候，家人卻直接拿奶瓶堵上寶寶的嘴。
媽媽渾身虛弱，傷口都還沒有恢復，抱寶寶的勁都沒有，如何能在各種拽腿的環境裡，有心勁去母乳餵養呢。
熬過去最艱難時光又發現到處都在宣傳規律哺乳、斷夜奶無法淡定。
上班背奶，工作忙碌沒有時間吸奶擠奶，擠奶環境太髒亂差，各種被說該斷奶了，每一天都在熬。
外出在公共場合哺乳，還要被各種偷拍，被恥笑。母嬰室內各種菸頭，甚至倘大一座城，難找出一個母嬰室。
好不容易過了一歲吧，各種言論：母乳沒有營養了、粘媽媽、牙齒齲齒了、輔食不好，都是母乳的錯，很多母乳媽媽會特別挫敗。
母乳餵養，需要家庭，社會的支援，可是當前，非常缺失。工業時代的女性，舉步維艱。
努力和家人和工作單位去溝通吧，一點點去爭取自己的權利和利益，很難，但值得。
什麼是真正的做自己？——自我負責
我們現在的媽媽們，很多時候不能母乳餵養下去，甚至只管生不管養，是因為社會都在告訴你：
要做新時代的獨立女性，不能為了孩子喪失了自我，要做自己。
奶粉也是一種選擇，孩子給阿姨帶給老人帶，照樣也能長大。
說這些話的人，壓根就沒有自我。這和孩子有何關係呢？自我和孩子並不是對立的啊。
真正的做自己，不是口號，是需要踏踏實實承擔起自己為人父母的責任的。
有了孩子後，父母都多了一個角色，生活註定和產前不一樣了，生命中多了一個小生命，一個完全依賴父母才能健康成長的小生命。
成為真正的父親母親，需要爸爸媽媽轉換自己的角色，首先進入父親母親的角色。
自我負責，並不是別人那樣我也那樣，也不是別人怎麼說我就怎麼做，而是做決定前，理智考慮去權衡分析，去認真調查瞭解，去選擇適合自己的路。
比如出生後最主要的餵養，會考慮：
新生兒如何餵養？
奶粉和母乳有什麼本質區別？
不母乳餵養有什麼風險？
寶寶出生後，誰來帶？吃喝拉撒睡如何照顧？
如果預想和現實有差別，我可以有什麼途徑獲得有效的專業支援？
我相信，諸如以上，能認真考慮，自主做出的決定，你還會因為別人餵母乳你沒有喂而憤怒攻擊她人嗎？
你還會因為自己未能成功母乳餵養自責內疚嗎？你還會因為尋求幫助支援可依然失敗而怪罪對方：都是因為你，我才母乳失敗嗎？
然而，如果媽媽自己都沒有真正進入了母親的角色，卻被“要做新時代的獨立女性，不能為了孩子沒有了自我”洗腦，當成案板上的韭菜，隨意切割，又如何做自己呢？
自我本身就是發展變化的，孩子一兩歲前，需要完全依賴爸爸媽媽的照顧和陪伴的，大一些了，孩子也在慢慢離開爸爸媽媽了。爸爸媽媽的自我又會有新的轉換和發展。
親子關係和夫妻關係，在產後初期，也非常容易混淆，怕孩子影響二人世界，打著從小獨立的藉口而把孩子交給阿姨瓶喂陪睡，只是讓手了自己餵奶的權利，阻礙了爸爸參與的機會，也拒絕了三口之家的改變與成長。
有部分媽媽，努力後母乳餵養還是有困難，我特別理解，母乳餵養並不是媽媽一個人去努力就能成功的。
你努力過，也盡力去嘗試去做過了，即使失敗了，也不是你的錯，不要內疚不要自責，你對寶寶的愛，還可以有別的方式去表達。
無論是否成功母乳餵養，媽媽無條件的愛在，親力親為的付出和陪伴，即使母乳有遺憾，也是一種獨特的美。
不論母乳不母乳，媽媽這個角色，我們都不需要用好壞來定義，都是自然而然的發生。
我們都是媽媽，儘量彼此鼓勵支援。在餵養養育的那些道理上，多彼此心疼，互相幫助。即使做不到感同身受，相偎取暖，最多相忘於江湖，何必要把彼此放在對立面呢。
願媽媽們，都能自我負責，為自己的生命做主；願每一個願意自我負責的媽媽們，都能活出自己豐盛的生命體驗。
願母乳餵養的媽媽，都能克服一路的困難，用你的智慧去化解各種艱難阻隔，盡情享受母乳餵養的美好和幸福。
在你的小世界，你可能與眾不同，可是在這個大大的母乳媽媽交匯的地方，你閃閃發光，在照亮每一個同行者。
防槓宣告：眾所周知，我們公眾號是支援母乳餵養的，可是隻要我們一說支援，總有人來說我們是打擊餵奶粉的媽媽。
而如果是類似“媽媽想餵母乳就喂，不想喂就不喂，做一個快樂的媽媽更重要”這樣的言論最能博得滿堂喝彩。
試想，如果一個支援母乳餵養的公眾號，都態度曖昧，怎麼給媽媽們有力支援？怎麼在媽媽們真的需要的時候幫一把？你不真正的瞭解做的選擇叫什麼選擇？你沒有真正得到過的放棄，放棄的又是何呢？
我們支援母乳餵養，我們希望大環境越來越好，我們希望媽媽們母乳餵養越來越愉快。
基於哺乳動物本能的母乳餵養和是否做個快樂的媽媽，本身就不是對立的。讓你不快樂的母乳餵養，已經跟本能的餵養背道而馳了。