邦达列夫说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏界限感。”
而维持界限感（边界感），适用于任何关系之中，即使是血浓如水的亲子关系，也要保持一定的距离，给彼此自由的空间。
否则，不光自己受累，对方也跟着压抑和痛苦。
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提到“边界感”这个话题，编辑小可有很多话想要倾诉，她向我们提供了自己从小到大跟父母相处的素材。
小可是一位独生女，从小就是父母的“掌上明珠”，大家都羡慕她集万千宠爱于一身，可只有她明白，父母的爱多令人窒息。
从小到大，父母总是担心女儿受伤，所以饮食住行等方面都要横加干涉，几乎不允许孩子自己有想法。
更为窒息的是，父母不能忍受女儿晚上睡觉锁门，这样方便他们随时进来查看她，有时候白天也会不敲门直接进来。
小时候的小可还能忍受，以为这是父母的“偏爱”，甚至到处跟同学炫耀自己在家多么受重视。可到了青春期，她逐渐想要自己的独立空间，但父母却依旧把她当成孩子。
私自进房间、偷看空间日记、阻止男同学靠近……这些事情都在把小可推向崩溃的边缘。
每次她想反抗的时候，父母总是会说“我都是为了你好，你是爸妈唯一的骨肉”，一句话令小可哑口无言。
“高中三年，我抑郁了三年，因为父母的‘变态掌控’……”
小可至今提起那段“黑暗青春”，还是忍不住潸然泪下，浑身都在发抖。
在这人世间，又有多少像小可这样的孩子呢？
“我们都是为你好。”
“我们不会害你的。”
“我生你养你一场……”
这三句话，简直是家庭教育中行走的“毒瘤”，令人避之不及。
然而，很多父母明明知道它的威力之强，却还是将其当成“杀手锏”，道德绑架孩子们，让他们丝毫不敢脱离自己的掌控之中。
这种没有“边界感”的爱，往往就会把孩子们压得喘不过气来，不敢一日有所懈怠，生怕担上“不孝”的罪名。
你丢失的“边界感”，正在伤害着孩子☆孩子三岁开始，要进行“生理”上的分离
武志红老师曾经提出：六个月以内的婴儿，和母亲之间存在“共生”关系，这会儿孩子们依赖母亲的养育而生存。
他们的吃喝拉撒等生理上的需求，都是需要依靠母亲来满足的，所以这时你们的关系可以亲密。
例如穿衣、洗澡等亲密的行为也是允许的，还有助于增进亲子关系，帮助孩子养成“依恋关系”，增强其安全感和幸福感。
然而三岁以后，孩子将有性别意识，父母在这时就要注意开始与孩子进行“生理”的分离，有些亲密的举动不宜再进行，尤其是异性父母。
这样才能帮助孩子建立“性别敏感”，更好地保护自己的个人隐私。
而且伴随着孩子的成长，他们会出现“羞耻感”，对自己身体在旁人面前露出会感觉到羞涩，这时父母就要尊重他们的天性。
之前看过一种观点，在亲子“共生关系”中，身体界限和心理界限都是并存的。随着孩子的自我意识出现，他们首先要学会跟父母保持“身体界限”，也就是“生理”上的分离。
如果孩子感觉到自己身体的一部分被父母窥探，往往就容易在内心树立起一个心理界限。长期如此，他们的心理可能就会出现问题。
☆孩子六岁以后，要进行“心理”上的分离
从发展心理学的角度来分析，孩子从2~3岁左右，自我意识开始萌发，这时他们会进入到第一个“叛逆期”，你会发现这个年龄段的小孩，会经常犟嘴、说反话。
而到了6岁左右，小孩又出现第二个“叛逆期”，其自我意识蓬勃发展。
父母这时要开始慢慢对孩子进行“心理”上的分离。例如，给孩子独立的空间，允许他们有表达自我的权利，尊重孩子的想法和建议。
如果这时父母依旧把小孩当成“提线木偶”，像小可的父母那样，凡事都想掌控，让孩子被自己的安排下生活，就容易侵犯到孩子的“自我”本体。
孩子可能会变得叛逆，并且做出各种不良行为，以此来向父母示威，表示“自己已经不是小孩子了”。
另外，儿童性教育专家胡萍老师提到：
“一个人如果不能成功和父母完成分化，成为一个独立的个体，他们和异性父母的‘共生关系’，可能会转化成对伴侣的‘共生依恋’，把两个人过成一个人。“
造就的结果就是：日后在感情生活中难以独立，过于依赖别人；或者是在婚姻中难以跟父母分离，默认跟父母共生，影响夫妻之间的感情。
其实，像现在的生活中，很多年轻夫妻的感情生活中，父母喜欢插手干预，婚后“妈宝男”的出现，这些都是因为父母与孩子之间没有“边界感”导致的。
最后总结：父母失了“边界感”，孩子未来可能面临“劫难”综上所述，若父母丢失了“边界感”，往往容易一步步“养废”孩子，甚至对其未来带来三种劫难：
1、让孩子丢失“性别敏感”，不懂得在异性面前保护好自己的个人隐私。
2、可能让孩子日后成为“巨婴”或者“妈宝男”，即使是婚后，都难以真正独立起来，跟伴侣之间容易发生矛盾。
3、让孩子出现各种心理问题，总是在“反抗”和“妥协”的道路上反复横跳，生活过得异常煎熬。