4歲的嘟嘟在樓下玩，看到爸爸下班回來特別高興，於是跟着上了樓。到了家裏，爸爸從包裏拿出幾個雞腿，嘟嘟看見後特別高興，一下子就搶過雞腿，想着佔為己有。
這時奶奶從廚房出來，對嘟嘟説：“你要學會分享，給大家每人分一個，這樣才是好孩子。”
誰知道嘟嘟嘴一撅，大聲對奶奶嚷嚷道：“你別給我説話，你閉嘴！”
聽到嘟嘟這麼對奶奶説話，爸爸脾氣立馬就上來了，用手指着嘟嘟：“你再説一遍！”
嘟嘟自知理虧，小聲地嘟囔道整天就知道罵人。
後來和朋友聊天，才發現原來每個階段的孩子都會説髒話，都會罵人。
有一天朋友約一個同事來家裏做客，同事帶了些水果給朋友5歲的兒子豆豆。進門後，大家就坐在沙發上聊天，朋友的同事拿起一個橘子，剝好後遞給豆豆，誰知道豆豆卻説：“吃個屁，我才不喜歡吃橘子呢。” 説完就跑開了。
本來幾個人還聊着熱火朝天的，沒想到這句話讓談話變得尷尬不已，沒多久朋友的同事就找了藉口離開了。
朋友特別生氣，沒想到樂樂都這麼大了，還對客人説出這麼不禮貌的話，氣得把豆豆打了一頓。
可是後來發現豆豆罵人的毛病並沒有改掉。
當孩子説髒話時，家長的第一反應是什麼？是選擇警告、還是打罵，還是選擇不理他？
美國耶魯大學的保羅·布盧姆博士説：
孩子説髒話，其實只不過是孩子的語言學習。一句髒話當時對於小孩子來説，沒有什麼作為禁忌語的特殊意義。他們以後才會逐漸瞭解到這些話犯了社會禁忌。
一個根本的問題就是，孩子並不知道自己説的是髒話，而且更不知道這髒話為什麼會讓大人如此生氣。
所以作為家長，要教會孩子進行區分，哪些話是髒話，是不能隨便説的。
有時孩子的髒話只是表達一種稱謂，在孩子心中這並不是罵人的髒話，甚至還認為是一種好話，或者是一種炫耀。
對孩子而言，很多語言都是通過外界模仿的，而且大多數時候，他們並不知道這些話的好壞，不知道是不能亂用的。
就像剛學習抓東西、扔東西一樣，他只是看到媽媽可以用手拿東西，可以把東西扔出去一樣。
孩子説髒話，家長不要上升到道德的的高度，也不要指責人品有問題，所謂的“問題孩子”，其實都是沒有掌控解決問題的能力。
對於這種情況，要告訴孩子：
有些詞你可以在家裏説，但出去和別人就不能説。因為別人聽了心裏會很不舒服，會不高興。要知道在不同的場合，應該要説不同的話。
有些孩子説髒話，是處於“詛咒敏感期”
隨着孩子年齡增長，他發現語言本身是有力量的，尤其有些話能像利劍一樣，會產生一種強有力的效果，而最能表現力量的話語是詛咒，於是便開始沒輕沒重、快樂地隨便使用。
大人很討厭聽到詛咒類詞彙，一聽到就會很反感。
成人反應越強烈，兒童越喜歡説詛咒的話。因為成人的強烈反應，讓孩子確信語言的力量之存在。
我們經常聽到孩子説：“媽媽，你要是死了，我是不是隻能在天上看到你？ 是啊，你就永遠見不到媽媽了。不會，我會坐飛機把你接回來。”
孩子説這些話的時候，眼睛裏是沒有惡意的，他們只是在嘗試着使用這些咒語，如果父母特別在意的話，反而讓他們瞭解到這些詞原來這麼有力量，能引起父母這麼強的反應。
5歲的赫赫，有了妹妹以後，父母把精力都轉移到了妹妹身上，赫赫稍微離妹妹近一點，就被批評。赫赫搭好了新積木給爸爸媽媽看，他們還是忙着照顧妹妹，只是敷衍地説一句真漂亮。
爸爸媽媽、爺爺奶奶對赫赫的都是批評或指責，而對妹妹都是讚美，誇妹妹乖，這讓他心裏特別不平衡。
有一次，媽媽跟赫赫説把新玩具讓妹妹玩一下，赫赫恨恨地説：“我不要，滾開！”
於是媽媽走到赫赫身邊，摟着赫赫説：“你的新玩具真威風，媽媽小時候都沒有這麼高級的玩具呢。你看妹妹一直盯着看，媽媽和妹妹能不能借你的光，你給我們演示一下呢？”
赫赫聽了媽媽的話，身體瞬間放鬆了下來，立馬把玩具拿出來，高興地玩了一遍又一遍，演示完還問妹妹好玩嗎。
孩子説髒話罵人的行為，如果我們強行地去制止，對孩子大發脾氣、動手打孩子，那我們就輸了。
就像“禁果效應”所説的：越是禁止的東西，人們越要得到手。
父母越禁止孩子説髒話，卻越勾起孩子的好奇心和探求欲，反而孩子會更喜歡，也會繼續説。
其實孩子也和我們一樣，説所謂的髒話認為好玩，有時也用來表達自己，甚至他們用這些話來表示自己在成長。