二胎家庭最傷人的一句話！網友“我27了，想起來，還是淚流滿面”

假期裏帶兩隻包子去遊樂場，排隊的時候，我們前面的也是一家4口，姐姐6歲、弟弟3歲左右。姐弟倆吃冰淇淋，弟弟的不小心掉在地上，傷心地哭了，賣冰淇淋的地方離得挺遠的。爸爸讓姐姐把冰淇淋讓給弟弟，姐姐不同意“為什麼總是讓我讓着他，我不給”。爸爸生氣地説“你是姐姐，不知道該讓着弟弟麼？怎麼這麼不懂事”！姐姐不情願地把冰淇淋給了弟弟。弟弟開心起來，姐姐望向別處，用袖子偷偷擦了擦眼睛。我心裏突然疼了一下。1我想起了《少年説》中的一個片段。一個六年級的小女孩，她有一個一年級的小妹妹。妹妹調皮喜歡搞事情，常常招惹姐姐，姐姐教育她，妹妹就跑去找爸爸告狀。不管發生了什麼，爸爸都是劈頭蓋臉把姐姐訓一頓，要求姐姐道歉，讓着妹妹。小女孩特別委屈，哭着説：爸爸，能不能試着相信我一次。

台下的爸爸好像沒聽懂女兒的訴求，給女兒講道理：“你知道孔融讓梨吧？古人都知道以大讓小，你比她大6歲，這個道理還用爸爸説嗎？”（拜託！人家孔融是以小讓大！）聽完這話，小姑娘哭得更兇了。

主持人在後面都看不下去了“大6歲怎麼了？”

是呀，大6歲她也是個孩子呀！孩子沒辦法理解，為什麼妹妹犯錯了，有爸爸護着，自己沒錯，卻要道歉。爸爸認為很好理解：妹妹小她不懂事，你也不懂事麼？反正翻來覆去就一句話：“畢竟她小嘛”......

攤手，完全説不通。陳銘看不下去了，站出來説了一段教科書式、值得每個家長背誦的金句：孔融讓梨的前提是，梨要先遞到孔融的手裏，他才能有機會讓。如果那個梨最開始都沒有遞到孔融的手裏，直接説孔融你大，你就讓給弟弟吧，孔融心裏也不一定開心。（孔融內心：拜託家長們不要總cue我，請忘了我）

爸爸答應回去努力改變。但網友們並不看好，也不是網友槓精，“大的讓着小的”的觀念，太根深蒂固了，豈是一個節目就能改變的？節目尾聲，保留了一個耐人尋味的花絮。鏡頭給到台下，我看到了另一個可憐的小女孩，和另一個偏心的父親。同學説她有個弟弟，她在笑。同學説她不敢打弟弟，她在笑。同學説：她被弟弟踢不敢還手，她爸爸罵她——活該。聽到這裏，小姑娘再也沒忍住，眼淚吧嗒吧嗒地掉下來。比起弟弟踢那一腳，爸爸的這句“活該”，痛的更久吧！二胎家裏，最傷人的是：有了小的，忘了大的也只是孩子。二胎家裏，最傷人的一句話是：”你是老大，應該讓着小的”。不然就是不懂事。我看，不是孩子不懂事，而是大人自以為是。認為自己一定比孩子正確，不傾聽孩子的內心，不理解孩子的訴求。孩子委屈的是什麼？是爸爸媽媽缺少一個公平的態度。孩子爭的是什麼？是爸爸媽媽的關注和愛呀！二寶出生後，有些大寶會出現行為倒退——突然要吃弟弟食之無味的輔食，突然要玩妹妹低齡幼稚的玩具。我家哥哥那會兒，突然要求我像抱弟弟那樣，一直把他抱在懷裏。記得我家二寶出生沒多久，哥哥正好升入幼兒園。對他來説，生活變化不小。家裏多了小弟弟，天天被媽媽抱着，被一家人圍着，他心裏是不安的。上學了，要全天去幼兒園，就更加擔心媽媽把愛都給了弟弟。他才2歲多，解釋又解釋不通。我就想了一個辦法，每天哥哥上學的時候，我儘量去送他。晚上他放學回來時，我會穿戴整齊出去等着他，正好在門口來個“偶遇”，讓他知道，媽媽白天和你一樣都不在家，咱們一起回家看看弟弟去，小傢伙很開心地接受了弟弟的到來。

孩子只能通過愛，去學會愛。能喚醒愛的從來都是愛，而不是強迫和命令。我和家人用行動讓哥哥明白：愛不會因為弟弟的到來而變少，反而因為手足之愛而加倍，以後愛你的人又多了一個！當大寶得到足夠的安全感和充盈的愛，他一定會從心底裏開出熱烈的花來迎接弟弟妹妹的到來。大寶發自內心的愛，才會迎來二寶熱烈的回應，倆娃的關係一定是自己處出來的，不是父母逼出來的。這就是我家寵弟狂魔、護哥迷弟的養成之道。

二胎家庭，孩子吵架是真的，相親相愛也是真的。只要父母不偏心、別瞎指揮，就是不給手足情添亂。娃們鬧矛盾，父母不説“大的讓着小的”，簡單一句“發生了什麼”，就能讓矛盾解開一半。努力做個“端水大師”，給娃同樣的愛，天長日久還怕處不出感情麼？每次看到孩子為大人的不成熟買單，都特別無奈。你知道，大人一句無心的話，一個無心的舉動，孩子會記多久呢？答案是一輩子！知乎網友bunaone説：你能想象我小時候，小我11歲的親妹妹出生了，外公外婆帶我們倆。我看電視就板着臉關掉，妹妹看電視就笑眯眯想看什麼看什麼；妹妹想吃什麼就吃什麼，我去吃一口就會板着臉告訴我這是給妹妹吃的；自己房間的玩具全是妹妹的。妹妹只負責吃喝玩樂；我卻要洗碗（當然是全家的），洗衣服（我自己的），拖地，學習寫作業。。。沒做好就會打電話向媽媽告狀，媽媽負責遠程罵我，或者趕回來看妹妹順便打我。我現在已經27了，説起這些還是會喋喋不休淚流滿面。我一遍又一遍地和我老公説這些，他可能都聽煩了，可我還是意難平。誰又知道當時的我還是個小學生呢？我恨外公外婆，連帶着現在也對妹妹抱有敵意......她的回答引起很多網友的共鳴。孩子並不會因為現在已經27歲，而遺忘那種“偏心”對待的委屈。也不會因為當年比妹妹大11歲，就比小孩子更容易接受當姐姐這件事。傅首爾説：當一個孩子不願意去分享爸媽的愛，能不能不要簡單粗暴的被認為“這孩子可真自私”。當一個孩子手裏有100顆糖，他怎麼會介意分享？當他手裏只有兩顆糖，又憑什麼要求他大方？

當大寶對二寶有情緒，説父母偏心，做家長的是不是該反思，是自己給他的愛不夠多？美國心理學家勞倫斯·科恩把孩子們對父母的關愛需求，生動地比喻成蓄杯，每一個孩子都拿着自己的杯子，希望爸媽蓄滿安全感和愛。家有倆寶，希望我們都能做保持覺察的父母，時時提醒自己，別忘了給大寶的杯子盛滿愛。