1、 去面試，老闆問我：“你學經濟的，那你看過《國富論》麼？”“我三十歲的時候就看過了。”老闆：“可你簡歷寫的你才二十五埃”“嗯，我正打算五年後再看。！ ”
2、 公司要搞年度優秀員工評選，這次的獎金還是很豐厚的，大家都熱血沸騰，積極的表現自己，無論是業績，還是工作面貌都走了大大的提升，就在年會開始以後，進入公佈環節，總經理的手稿掉了，實習生小李，坐的最近，馬上撿了起來放到總經理桌子上，説了句叔你的稿紙掉了，就這樣小李就以熱愛工作崗位，為公司節約開支為由，成為優秀員工。
3、 看到姑姑在化妝，小侄女跑過來：“姑姑，我也要化妝。”“小丫頭，你化什麼妝？”“姑姑，我們班上有個男孩……”“瞧不出來啊，才上一年級，就有男朋友了？是不是想好看點，讓他更喜歡你？”“不，他太討厭，我要像你這樣化個妝，嚇死他！”“滾……”
4、 以前聽寢室哥們告訴我，半夜裏我突然説道：“我的工商密碼是......是......”結果“是”了好久都沒“是”出來，把那兩個哥們急的。聽得我後怕......馬上出去把密碼換了。
5、 一天晚上，包拯包大人與展昭展護衞飯後信步與花園中。這時展昭突然對包拯問：“大人，我有一事一直好奇，就是您頭上的那個月牙到底是怎麼來的?”包拯聽後回答：“第一，我這個月牙的疤痕是小時候不小心磕的。第二，你現在看的是真的月亮，在你身後!!”
6、 以前睡不着就用某APP上網聽會評書，用不上十分鐘就能睡着。昨天網絡實在太差了，加載不出來，等《水滸傳》的聲音響起，都給我嚇醒了
7、 一病人從手術室逃出來找到院長：剛才護士説“不要害怕，鎮靜點，手術很簡單”。院長：這沒有什麼不對呀。病人：可護士是對着那位醫生講這番話的。
8、 對於大學男生，我想説，家裏沒錢就好好學習，不要談戀愛，遇到鋪張浪費的女生，她花完自己的就花你的，遇到節儉持家的女生，她不花自己的直接花你的。
小姑子喝高了，小王揹着她進房間，次日她哆哆嗦嗦的説：“昨晚誰送我回來的？”我説：“小王啊，怎麼了”。小姑子：這王八蛋大冬天給我把窗户開開了，還給我開了電扇，這是怕我中暑啊。