1、高中時上課閒的蛋疼，窗上抓了一隻蚊子，用透明膠帶兩面粘好，做成標本，隨後又抓了一隻蒼蠅，也做成標本。結果哥們紛紛效仿，教室裏蒼蠅蚊子明顯不夠用了。東哥從家帶了一條死魚，碾碎，放到一個大塑料袋裏，剪了一個礦泉水瓶子，大口衝外，掛在窗外，課間時候看裏面爬滿了各種蒼蠅，這個SB上着課把袋子拽回來了，結果沒掐住口，頓時教室裏羣魔亂舞了，嗡嗡嗡......嗡嗡嗡......害的我們幾個站在上了 一個星期的語文課。
2、小姨子27還是單着，這可把老丈人一家急壞了，於是丈母孃頻繁地給她安排相親！經歷幾次相親失望後，小姨子就跑來了我家訴苦：''怎麼相親遇到的全是臭男人？才相識幾天就想着和我開房，有個更極品，飯也沒請我吃一頓就叫我去賓館！草，老孃寧願嫁個黃瓜！''我：……
3、上大學時，冬天去洗澡，洗完出來打開放衣服櫃子準備穿衣服，發現洗髮水忘裏面了，進去拿，等我出來，誰把我包好的衣服偷走了，特麼的，就留件羽絨服和鞋，三九天呀，老孃只穿件羽絨服回去了，還好是到膝蓋的呀，小腿好冷呀，凍死老孃了!
4、這個週末，小張準備帶着自己的女朋友回老家一趟。和女朋友在商場買了很多的禮物就準備回老家了。一路了，女朋友很緊張，畢竟是第一次見小張的父母。小張安慰女朋友説：不要緊張，就像你回你自己家一樣就行了。小張的女朋友謹記在心。打開門的那一刻。小張女朋友直接對着小張的父母説：爸，媽，我回來了。
5、想生二胎，徵求大女兒意見，大女兒本來是拒絕的，後來苦惱地和家有弟弟妹妹的同學諮詢：“讓不讓媽媽要二胎？”同學回覆：“為什麼不讓？有了弟弟妹妹就不會看管你這麼嚴了。”大女兒果斷同意了。
6、家有二貨老婆一枚。老婆：“老公……”我：“怎麼了？”老婆：“月亮回去了，太陽怎麼還沒出來呢？”我：“説啥呢！現在是晚上。”老婆氣得出門走了，我哪兒説錯了？怎麼了？
7、今天上課，我後座一對情侶在公然秀恩愛。那隻男的，在啃那隻女的手臂，我回頭盯了好一會。然後那女的説：“看什麼看，沒見過美女？”然後，我就幽幽地説了一句：“我只是沒見過狗啃屎罷了。”
8、一男生對女孩表白：“我從小便喜歡上了你！”女孩大驚失色，説：“你特麼偷看我上廁所了？”
9、最近兒子由於下崗在小區大門口開了一家煙酒店，戒煙戒酒的父親趁機也抽起煙喝起酒來。為此母親和兒子都不理解。一天母親偷偷地問父親：你煙酒不是戒了嗎？怎麼現在又抽煙喝酒了？父親抽了一口煙説：你這個婆娘懂什麼，我這不是支持咱兒子的生意嗎？一點都不懂我的良苦用心。
10、清朝時，神父湯若望到中國來傳教，結果都招不到一信信徒。為了搞清楚原因，他問一個朋友：“我看你們這裏有信佛的，有信道的，怎麼就是沒人肯信我們的耶穌呢？”那朋友道：“我們這裏的神佛，都披着金裝玉衣，富貴榮華，享盡福壽！你們那個耶穌，自己都被釘在十字架上，還能指望他來保佑麼？