有很多家長反映，他們孩子在自信心上出現了問題。尤其是剛剛升學的孩子，可能由於班級其他同學在假期的時候，提前把功課已經預習很多了。所以在學習的過程當中，他就感覺到自己很吃力，相比別人沒有優勢。你看別人反應那麼快，他就總覺得，自己是不是沒有別人聰明呀。
這自然是我們家長最關心的問題。事實上，就是不對我們孩子學習成績有影響，我們也應該關心。因為這會涉及到孩子一生幸福的問題。
既然自信這麼重要，那我們家長到底應該怎麼做，才能幫助孩子建立自信呢？
很多家長，都是習慣當孩子遇到困難的時候才給予他鼓勵。這個時候雖然也能起到一定的幫助，但是對於孩子自信的性格的養成卻效果甚微。為什麼呢？孩子會覺得你是希望我把眼前這件事做成，所以你才故意的鼓勵我的。你説的那個話未必是真心的，也未必是客觀的，我也未必真如你所説的那麼優秀。孩子會感覺到你現在這種鼓勵是有目的性的，所以他的相信就打了折扣。
那麼我們應該怎麼去做呢？
我們應該在平時就給予孩子足夠的自信儲備。在孩子平時做出任何一件，你覺得只要有亮點的地方，就給予他及時的鼓勵。這樣做，等他需要信心的時候，他就可以把自信的儲備拿出來使用，效果就會非常好。
比如説，孩子今天拼一個拼圖，他花了兩三個小時的時間才拼好。你可以説：哇，你好有毅力呀，竟然堅持了這麼長時間！這個鼓勵就會對他形成有效的儲備。我們注意一下，我們強調的是“你好有毅力呀，堅持了這麼久！”我們並沒有強調你是否把它拼出來了，對吧？因為我們鼓勵要強調的是過程和態度，而不要強調結果。這是我們鼓勵的第一個要點。
第三個是不要泛泛地説，你真棒。你要説的很具體，到底好在哪？我到底是針對你哪一點去鼓勵的？我再舉個例子，比如説孩子回家之後要寫作業，你跟他講，今天寫完作業以後，時間就由你自己來安排了。或者你跟孩子講，等你寫完作業以後，我們一起玩摺紙或者是做手工。總之你要事先給他説一個他喜歡做的事情。然後他可能就很快的把作業寫完。寫完之後，你可能就會發現，今天他用的時間比平時短了，這個時候你應該怎麼鼓勵他？你今天寫作業的效率真高！你是一個想讓自己速度快就能速度快的孩子。
注意這個鼓勵裏面強調了什麼？強調的是孩子對自己的行動或者説執行力的控制能力。這一點鼓勵的就很具體，強調到他的某種能力上去了。這種表達會讓孩子對自己的能力更加有信心。
類似於這樣的表達，都是在平時給孩子做好了信心的儲備。當他需要的時候，馬上就能夠及時的調動起來。
另外我們還要注意在鼓勵的過程當中，只跟孩子自己比較，不要拿孩子跟別人去比較，這一點極為重要。記得有個家長跟我説，他的孩子速算能力比較差，只能完成老師要求的百分之六十的題目。那麼我告訴他下回孩子再練速算的時候，你要告訴孩子，你的這次速度比上次又快了多少，而不是強調我們現在跟老師的要求還差多少。這是一個正向的思維方式，永遠要重視自己的進步情況，而不是太在意自己現在到底排在第幾名。
我們永遠不要讓孩子跟其他同學比，或者跟老師的某個標準去比，而只是讓孩子跟昨天的自己比。如果孩子成績不好的話，他跟別人一比，他就會自卑了。如果他成績非常好的話，他跟別人一比，他就驕傲了，滿足了，他就停止不前了。但如果跟昨天的自己比，他還可以進步。所以這是一個讓孩子勝不驕敗不餒的最好的辦法。不要老説把優秀當成習慣，而是要把進步當成常態、當成習慣。
這種做法，還會讓孩子產生嫉妒的心理。就是因為那誰誰誰的存在，所以我媽媽總是對我不滿意，那我就恨那個誰誰誰。另外，他還有可能永遠活在那個人的陰影裏面。
不幸的是，我有幾個同學就是這樣的，他在上學的時候，成績只比我差那麼一點點。每次考完試，他媽媽都會問他成績，然後再問問我成績。然後就説，哎，你看你，和人家就是差那麼一點點。結果這個人上學的時候，成績永遠都沒有超過我。一直到現在，在事業上也總是比我慢半拍兒，形成了心理陰影。
心理學家做過研究，激將法只對極少數的孩子起作用，大部分孩子就認輸了。就覺得，我比不過他的，我只要跟他差的不太遠就行了。
另外還有，我們很多家長經常容易犯的錯誤，就是給孩子樹立榜樣。這看起來本來是一件很好的事兒，但是你要注意，一旦你把這個人當做孩子的榜樣，絕大部分孩子就會把他看的很高尚，很了不起，就會把自己跟這個人之間豎起一座高牆，就覺得我永遠是不可能超過他的了。這是孩子心裏的想法。所以你給孩子樹立榜樣的同時，也就是給孩子加了一個天花板。
那我們應該怎樣利用這種榜樣的作用呢？我們應該在生活當中輕描淡寫的提到這些人的故事，感覺並不是故意要講給孩子聽的，只是讓孩子知道這麼回事兒。如果孩子對這個人或者這個事兒感興趣，想讓你講詳細一點的話，你也不要表現出很崇拜或者很羨慕的語氣。要儘量用平淡的語氣，不要表現得好像這個人很了不起。要讓孩子覺得他將來也可以達到這個程度，甚至比這還好。才能讓孩子感覺到，我的發展空間竟然有這麼大。這是給孩子奠定了一個很好的基礎。
剛才我們討論的是孩子在學習方面遇到的不自信問題。現在我們來説一下孩子在人際交往當中，如果表現的不自信，我們應該怎麼做。
我就曾經看過一個特別典型的討好型人格的孩子。這個媽媽給我發了，他爸爸和孩子講話的視頻。孩子筆直的站在那裏，他爸爸開始訓話：聽到沒？要好好學習，要認真點……用拉着長音的語氣講話。明顯就是上級在對下級講話的那種很有威嚴的感覺。所以這個孩子就形成了非常典型的討好型人格。不僅在人際交往方面體現得非常被動，而且他在學習上也會受到這種影響。
為什麼呢？比如説他在做理科題的時候，他會不由自主的去想：我做題的方法，不敢違背老師教過的那個方式，如果我有一點創新或者是改變了一下老師給我講的方法，我可能就讓老師不高興了，那就是對老師的不尊敬，這怎麼能行呢？他會不由自主的把討好別人，比成就自己，看的更重要。所以他就自動忽略了自己在題裏面發現的那些新的思路和新的想法。這種孩子往往也會表現為，學習非常努力，但是成績卻往往達不到他應該達到的程度。他僅僅是在生活當中表現的特別懂事。
要解決孩子的問題，就先從父母的問題開始。那父母為什麼會以這種方式跟孩子溝通？分析根本原因，往往是因為父母自己不夠自信。有兩種情況，一種情況是父母在外面工作平平，事業平平，也沒有多大的自信。在單位，經常被領導這麼對待，回家只能對孩子這樣。還有一種可能就是父母小的時候，在自己的父母面前也是被這樣對待，現在終於輪到自己有孩子，自己也可以這樣發號施令了。所以他很順理成章的就用這種方式去對待孩子。
如果父母在外面表現的非常自信，回家跟孩子講話的時候，是平易近人的態度。那麼這個時候孩子會非常有自信，因為什麼呢？孩子會這麼想，你看我爸爸在外面這麼威風，回來跟我講話都心平氣和呢，説明我是一個很優秀的人。相反，如果父母在外面跟別人講話的時候，低三下四的，回來在孩子面前卻是威風不可一世。那孩子們怎麼想？哎，我是沒救了，你看我父母在外面那麼低三下四，他們回來都敢欺負我，説明我連低三下四的人都不如。你出去向別人低三下四，我在向你低三下四。那我出去見到別人之後，我得怎麼樣？低六下八。所以孩子就會在別人面前表現的非常不自信。
我們現在明白了孩子的問題，説到底是父母的問題，而父母的問題很可能又是從父母的父母那裏繼承下來的。所以作為家長有很重要的責任，應該把好的東西發揚下去，不要把不好的東西再傳給孩子。
父母不但要學會跟孩子平等的交流，而且在必要的時候要學會向孩子認錯向。孩子認錯，並不是一件丟人的事情。不僅能讓孩子看到，我們家是民主的，是以理服人的，而不是靠長輩的威嚴來壓制你的，並且還能夠給孩子做一個知錯就改的榜樣，勇於承擔責任的榜樣。這對孩子都是一個潛移默化的影響。
還要學會適當的向孩子示弱。很多家長在跟孩子討論問題的時候，實際上已經不是以追求真理為目的了，已經變成了爭論輸贏為目的。當我們爭論問題的時候，輸給孩子，説明孩子比我們強了，説明下一代超過我們了，我們應該感覺到高興。《道德經》裏邊有一句話特別好：夫唯不爭，故天下莫能與之爭。當你不在乎輸贏的時候，説明你的胸懷已經超過孩子了。
另外，關於是否要跟孩子做朋友，有些人認為這也是有爭議的。他認為不能像朋友那樣，什麼事情都遷就孩子啊，不能把什麼實話都説出來。這樣子容易把孩子寵壞的。我想説，如果家長這麼認為的話，那是家長對朋友這個概念的理解是錯誤的。
如果你認為跟朋友之間相處的時候，是什麼事情都遷就他。那可能你的性格當中也有討好型人格的成分。另外如果你認為跟朋友之間有些話説，有些話就不説了，他錯了就錯了，我也不指出來，讓大家都和諧就好了。那這也不是我説的真正的朋友。真正的朋友是什麼呢？我們可以彼此直言不諱地提出對方的缺點，但是又不會導致對方生氣。為了避免跟朋友發生矛盾，我們採用的是合理的表達方式，或者説高情商的表達方式，而不是避而不談對方的缺點，這才是真正的朋友。之所以有些人認為跟孩子不能當朋友，是因為他可能在生活當中真的很缺乏這種十分真誠的朋友。
我們今天主要講了兩個方面，一方面是對孩子學習方面不自信，我們應該怎麼做。首先應該在孩子平時就鼓勵他，而不是當需要被鼓勵的時候才鼓勵，還要注意鼓勵的方式。
另外還強調了，永遠不要把孩子跟別人比，其實樹立榜樣，也是變相的把孩子跟別人比，孩子不但不會想要超過這個榜樣，甚至孩子每當接近榜樣的水平的時候，他都會覺得不自在。因為我們學雷鋒，但是沒有人敢説自己的道德情操接近雷鋒的水平，大家都是敬而遠之。他是榜樣，我怎麼能離他那麼近呢？是不是？所以你每當給孩子樹立一個榜樣，就等於讓孩子距離美好的東西再遠一點。
我們又講了，如何讓孩子在人際交往當中自信。這裏面我們主要講討好型人格。這個其實並不是家長一下子就能通過某幾個技巧來徹底改變的。最重要的還是要改變家長自己的內心。
我給家長最真誠的建議就是，如果想讓自己的孩子越來越好，首先就要提升自己。首先你自己優秀，之後，你會變得自信。你自信了，就能幫助孩子改變身上的錯誤。另外你還會在提升的過程當中，給孩子做一個好榜樣。
其實很多方法用起來是很有限的，也未必是每個方法都能適合你們家的孩子。而且同一個方法，不同的家長來用，效果恐怕也不一樣。因為家長如果只是掌握方法本身，而並沒有理解方法背後的觀念的話，他用起來效果差距會很大的。因為你的觀念會透過你的表情和語言傳遞給孩子。而你的觀念如果有問題的話，你所帶來的氣場就是不恰當的。而如果你的觀念真正改變了，其實你是可以想出來很多好方法的。
所以，我們要更重視的是理念，要徹底理解。當你把這些好的方法和教育理念全部融會貫通到你的血液之後，你的人格都會發生改變。你做出來的任何事情和説出來的任何話，自然就會隨之改變，而根本就不需要再依賴那些具體的方法指導你。不然，你在做的時候，還得説一句想一句，那很不自然，孩子也能看得出來，效果也不好。如果你變得自信了，會產生很多不一樣的效果。
孫子兵法裏面有一句話叫做：勇於感，勇於不敢。敢在孩子面前抖威風，説明你不自信。真正的自信是在孩子面前敢於承認錯誤。大成若缺，大智若愚。大勇若怯往往是那些非常不自信，內心很空虛的家長，容易不自覺的在孩子面前以威嚴壓制孩子，導致孩子也不自信。當你自信之後，即使沒有老師告訴你，不要再用威嚴壓制孩子，你也會自然而然的去改變對孩子的態度。
今天這個自信的話題，也不是説孩子所有的地方都要自信。孩子也要勇於敢，勇於不敢。我在網上看到一些喝啤酒的比賽，這種比賽我看還是不自信點兒好。我還見到過一個新聞説，酒吧裏面你連續喝多少杯雞尾酒，就可以給你們全部免單。結果有個小夥喝到一半的時候，他想下來，他的朋友説繼續繼續，結果他就勉強繼續喝，結喝完之後酒精中毒死了。這種事情我們還是要不敢為好，不自信為好。
所以家長在鼓勵孩子自信的同時，也要注意這一點。有的時候勇氣跟愚蠢只有一毫米的距離。
我們還要注意，不要挑戰自己的意志力。因為在心理學上，意志力是有限資源，意志力可以培養，可以鍛鍊，但不可以考驗。通過鍛鍊身體、調節情緒，合理膳食，規範作息，可以提高我們的意志力。但它是一個有限資源，不做挑戰自己意志力的事情，是一件明智的選擇。例如，我知道自己對於遊戲的意志力不強，所以我乾脆不玩。我不會傻到自己非要去玩，來挑戰挑戰自己，看看意志力如何。
希望我分享的，對大家有用。謝謝！