很多家長跟我抱怨：不知道怎麼跟孩子聊天；孩子不願跟自己聊天。在這裏，我想先問一句：孩子想找你聊天時，你有沒有在低頭玩手機？你跟孩子聊天時，有沒有尊重過他？有沒有聊到一半，就打斷他的話，開始對他説教、講道理？那你，憑什麼責怪孩子不願跟你談心？
要想孩子主動、放心地跟你傾訴心事，最重要的一點就是：從小溝通，把孩子當朋友！
很簡單，忘記他是你的孩子。把自己的故事告訴他，相同地，孩子也會跟你分享他的心事。別擔心你在孩子面前的高大形象會垮掉，事實證明，當發現大人也有脆弱的一面或出糗的過去，往往能在剎那間消弭你跟孩子在年齡和地位上的差異。同時讓孩子視你為“同一國”，對你掏心掏肺，信任有加。
01
有一天，我想讓學生寫一篇題為“一次慘痛的經驗”的作文，但不知道怎樣才能讓他們真實、認真地寫。後來，我決定以情導情，先給他們講一個故事，講一個我的慘痛經驗。就是在我小學二年級時，因上課偷吃“王子麪”被老師抓到批評，罰站了一整節課，最後還被媽媽當着全班同學面，臭罵一頓的故事。
當我在極力形容當時的我是多麼丟臉、窘迫時，學生們總會對我投來感同身受、同情的目光。也正因為這個故事，學生們在寫作時，大膽地寫出了自己心聲，在描繪自己慘痛經歷時毫不留情。因為，在聽了老師的故事後，孩子們會認為，有過相同經歷的老師，絕對不會嘲笑自己，所以他們敢放心地傾訴。
02
每次我跟學生談心時，便會以自己的經歷開頭，好讓他們放心，大人也有跟他們一樣糊塗的時候。這些過來人的經驗，不但容易跟孩子產生共情，還能給孩子一個正確的導向：雖然我曾經做錯事，不過我還是有機會可以變好；一時的迷途不代表永遠的失敗，過去的錯並不影響現在的對。
這無形中也可以給孩子一個力量：我還有大把的機會，不要輕言放棄。
有時候爸爸媽媽小時候的經驗，才是勸誡孩子最好的實例，比説什麼大道理都有用。
03
我曾碰到過一個男孩子，習慣用打人的方式與人溝通，無論是生氣、憤怒或是開心，他都會以打或撞別人的方式來表達。同學不喜歡他，家長也無可奈何。
有次，我跟他聊天時，突然説到了“色盲”的話題。
我説：“我以前的男朋友就是色盲。”
這個男孩突然問我：“以前的男朋友？那後來為什麼分手了？”
我順口一答：“哦！因為他喜歡打人。”
沒想到，這個男孩竟因此靜默了半天：“真的嗎？他打你，所以你跟他分手嗎？”
我突然意識到，孩子可能因為我的這個經驗，觸發了他的“反省”機制。因此，我就順着他的話説：“是啊！沒有女孩子喜歡暴力的男士啊！所以我就決定跟他分手了。”
從此以後，我發現這個男孩動手的次數便少了很多。
04
教養孩子首先是讓孩子感受到愛，一個感受不到愛的孩子一定會出現各種各樣的問題。而當父母和孩子之間的對話除了管束的規矩，父母的要求，和問學習情況之外，再沒其他話題時，雙方之間就幾乎已經沒有愛在流動了...
在孩子小的時候，我們不和孩子聊天，忽略情感上的溝通需求，當孩子到了青春期、上了初中、高中，再想和孩子聊聊，溝通一些問題，那已經非常難了。因為孩子沒有跟父母溝通的習慣，親子間的情感連接和溝通從沒建立起過。所以，家長心血來潮時的關心，憑什麼責怪孩子不願跟你談心！