春節時表弟小城來廈門過年,住在家裏。小鴻五歲多,表弟四歲多,有時兩人一起玩的挺開心,有時也會因為爭玩具不高興。
表弟是第一次來廈門,媽媽帶他們去海灣公園。
在公園裏媽媽邊走邊和小城介紹:“這顆是棕櫚樹,再往那邊走一段就可以看見大海了,有時小螃蟹還會爬到岸上來呢”.
一路上小鴻有點磨蹭,有時要媽媽叫上兩句才勉強跟上。媽媽和小城再往走了一段,快到海邊的時候,發現小鴻落在後面十幾米,叫他跟上他也不回答,在一棵棕櫚樹邊停了下來,低着頭,朝樹根部分踢了兩三下,然後蹲下來。
12 種錯誤的溝通方式,你會選哪種?
我在積極教養 STEP 課程上問家長們,如果你是這位母親,你能想出至少三種錯誤的溝通方式嗎?她們想出的答案有:
1.“我們馬上走遠了,快跟上我們” (命令)
2.“如果你不跟上,我就走了啊”(警告)
3.“你這樣停下來不走,不像大哥哥的樣子!”(批評,評價,表示不贊同)
4.“你都多大了,難道還要我抱你走嗎?”(嘲笑)
5.“我知道,你看媽媽早上給小城弟弟介紹,你有點嫉妒他。(分析、診斷。告訴孩子他的動機是什麼)
6.“你早上為什麼不願意和小城弟弟一起玩呢?”(調查,質問)
7.“你當哥哥要照顧弟弟。小城比你小,又第一次來廈門……”(規勸,説教)
……
這些顯然不是好的回應。然而,父母曉之以理,給出中性甚至温和的建議,效果往往也不好。
8.“小孩必須學會彼此相處(説服,教育)
9.“你為什麼不跟弟弟説公園裏有什麼好玩的,你們可以一起玩,這樣你也不會無聊了”(建議,給出解決方案或意見)”
10.“因為小城弟弟難得來廈門一趟,媽媽想讓他多看一看,你住這裏經常都可以來……”(為自己解釋。)
這些回應中,傳遞的信息是:你的行為是錯的,情緒是不應有的(你不應該不高興)。
那還能怎麼回應呢?有些家長可能會覺得下面兩種方式不錯:
11.“你大多數時間和小城都相處得挺好,一會兒也會好的”(安慰、同情、安撫)
12.“別不高興了,走,去海邊挖沙去”(轉移話題,大事化小,覺得只要分散或轉移孩子的注意力就好了。)
這樣做沒有了批評指責,也少了建議和解釋,但不足之處是孩子仍然會覺得自己的感受沒有受到重視,似乎媽媽覺得自己的情緒不重要,只要用時間或其它活動一“衝”就沒有了。
托馬斯·戈登在其親子溝通名作《父母效能訓練手冊》總結了上述 12 種不良溝通模式。有興趣的家長可以進一步研讀學習。
值得你模仿的一種溝通方式
媽媽可以這麼做:
13. 媽媽蹲下來,摟着小鴻的肩膀説,“是不是媽媽早上一直給小城弟弟介紹,沒有像平時一樣照顧你和你玩,你覺得很難過?” 小鴻點點頭,看得出眼裏有些淚水(這是被理解的淚水哦)。
“媽媽永遠都是最愛你的“ 小鴻情緒平復了許多,眼裏也多了些光亮。
媽媽拉着小鴻的手,慢慢拉他站起來,一起往前走:“今天是小城弟弟第一次到海邊來,所以媽媽多給他介紹……”
值得一提的是,和孩子溝通並非只體現在言語中,很多時候,非言語的動作有時傳遞了更多的信息,上文中媽媽的“蹲下來,摟着小鴻的肩膀”體現了對孩子的接納、尊重和愛。
不要問只能讓孩子説是和對的話
心理學鼓勵家長要多站在孩子的角度,去體會、理解孩子的情緒、感受。但是有些家長會覺得,在和孩子溝通時,共情沒有效果。原因可能是因為沒有使用準確的情緒詞彙。
比如媽媽回應:“你是不是有點不高興啊?” 孩子明明已經表現出來了,這樣的問句除了讓孩子招認“對”、“是”,還能説什麼呢。另外,“不高興”這個詞表達失之於寬泛,不準確。不高興可能是生氣、嫉妒、難過、沮喪、失望等等,到底是指什麼呢?孩子也可能理解為媽媽在責怪他。因此,做父母的要儘量用準確的情緒詞彙來表達。
當你在共情時,不要只停留在眼前所見,可以嘗試着描述事情的經過,並詢問孩子是否有什麼感受,記住不要分析或下定論。
如文中:“是不是媽媽早上一直給小城弟弟介紹,沒有像平時一樣照顧你和你玩,你覺得很難過?”
家長有時候會困惑:“難道家長不可以給孩子一些建議或解釋嗎?”並非不可以,但家長宜先傾聽、理解和接納孩子感受後再表達建議。因為一個人若覺得自己不被理解,他也很難去理解他人的想法和感受,孩子更是如此。
有時,家長無需為孩子的情緒負責
有些家長有疑問:共情是不是會讓孩子變得更有依賴性?
不會!但如果你的回應像下面這樣,的確有可能造成孩子的依賴。比如:
14. 媽媽看到小鴻停下來不走,知道他難過生氣了,趕緊承認是自己的錯誤: “都是媽媽的錯,媽媽早上不該只顧着給小城介紹沒管你……”
“就是,都怪你!!”小鴻又哭又鬧,像受了很大的委屈。
“是,是,媽媽的錯,下次再也不會這樣了” 媽媽趕忙撫慰。
……
小城在旁邊尷尬地看着哥哥哭鬧,阿姨手足無措的忙亂着。
為什麼這樣的回應不合適的?因為在本文的情境裏,媽媽並無過失,如果把孩子出現的負面情緒都歸為自己的失誤,等於家長要為他的感受負責!他難過生氣,是因為我沒照顧到;他沮喪失望,可能是我哪方面做的不夠好……長期如此,孩子有了負面情緒會覺得是別人造成的。自然,這也不是合適的共情